domingo, 11 de octubre de 2015

...Escrito Por Mi Rencor...

Advertencia: esta entrada se trata exclusivamente de Mi Vida, algo que me pasó y que creo debo compartir, tal vez su perspectiva me ayude a entender mejor las cosas, escribiendo me desahogo y me siento mucho mejor contándoles un momento clave de mi historia que me marcó y que ha dejado cicatrices.

Buenas tardes-noches:

Si realizo un repaso exhaustivo y detallado a lo que es este blog, podría decirse en pocas palabras que soy un mar de sufrimiento y llanto. Tampoco hay que negar que me han pasado ciertas cosas poco comunes y que han sido de alguna forma fuertes. Pero en un análisis rápido y mal hecho, podría decirse que este es un blog de amor… jajaja algo en lo que nunca pensé se convertiría… y es que alguna vez en un arranque de escritura (cuando me siento muy estresada o muy triste hago cartas de lo que está sucediendo) escribí que pareciera que eso fuese lo único que tengo para ofrecer, hice de mi vida amorosa el centro de mi existencia, eso sin dejar de admitir que pareciera que no pudiera estar sola por más de dos meses… Pues si… así van las cosas… He sido una queja perpetua de mi vida, de lo que no me gusta, de lo que no me ha salido bien, PERO COMO CARAJOS ME VAN A SALIR MIS COSAS SI ME LA PASO PENDEJIANDO CON EL NOVIO DE TURNO… 

Es lamentable sonar como esas personas rencorosas sobre el amor, pero lo cierto es que vivir enamorado quita tiempo y entorpece las distintas actividades, mejor dicho se malgasta el valioso tiempo en alguien que después de mil palabras te bota como si nada o regresa con la ex por la que juro no sentía nada (Tan  rencorosa xD!!!), hablando de eso… cada vez que la veía no podía evitar reírme, es como si ella viniera con sonido incorporado, una frase: “ De este no vuelve a probar”. Y así vivimos todas engañadas, pensando que en algún momento van a cambiar o que finalmente van a valorar lo que hacemos por ellos y  todo será diferente. Menuda estupidez!!!. Dijo un incoherente e ilógico maestro de la vida: Las Personas NO Cambian.

No pienso hablar de mi última relación pero podemos dejarlo en que: aprendí de la misma forma que la pase mal. Nunca había estado en una relación en la que no me sintiera tranquila, pero como me dijo un amigo sicólogo yo fui quien acepte esos términos desde el principio. De esa relación podría escribir muchas cosas que jamás pensé que iba a vivir.

Y ahora puedo dar muchos más consejos sobre cómo ser una estúpida y no tener dignidad. Podría escribir libros y libros al respecto. Alguna vez, conocí a alguien que llegue a admirar mucho por lo orgullos que es (Ay si ay si el orgullo es malo bla bla etc etc)  y siempre quise (quiero) poder ser así, tomar una maldita decisión y mantenerme en ella. Conclusión: Hago todo lo que critico.
Pero mujeres, no se sientan tan mal… no se sientan culpables cuando las terminen o terminen una relación, ese hombre por el que se mueren puede convertirse en un canalla.

Ejemplo de canallas:

-Te dice que no le gusta ninguna de sus compañeras de clase, una vez ustedes terminan, se cuadra con una de ellas, que resulta ser el prototipo de mujer que el “detestaba”: LA NARCOMUJER.
-Terminan una relación de TRES AÑOS y empieza a coquetearle a una compañera de universidad 15 DÍAS DESPUÉS DE HABER TERMINADO y no conforme con eso, le pone de apodo el mismo que te decía a ti.

-Te jura amor eterno, prácticamente eras la madre de sus hijos JAMAS JAMAS JAAAAAMAAAAAS te haría daño, una vez terminan, pública en todas las redes sociales que eres una perra porque lo “cambiaste” por otro y te hace bullying aproximadamente 5 meses y no siendo suficiente se hace mejor amigo de la mujer con la cual tuviste el peor problema de tu vida.

-Te termina en diciembre, se siguen hablando pero todo fue un dramón, le ruegas y le ruegas y le ruegas que estén juntos y él todo el tiempo te dice que no, se encuentran en Enero y te hace reclamos como si nunca hubiesen terminado porque te hablaste con un man que el detesta (exnovio) porque aparentemente no lo has superado y vas a volver con él… Tú sigues con tu vida y estas con alguien más (que no es el infame exnovio) (según él a los 15 días) y él en un plan de suma madurez y coherencia (cualidades que siempre dijo tener) busca a la exexnovia a la que dijo QUE NUNCA MÁS EN LA VIDA LE IBA A DAR PITO y se la vuelve a cuadrar y a echar, con decirles que la exexnovia es una mujer tan de buenos sentimientos  y tan virtuosa que sabiendo que él tenía novia lo llamaba para tener sexo. Un amor de mujer J.

-El último me lo reservo, más adelante escribiré algo.

Entonces no es por nada que uno termina convirtiéndose en lo que es (que rencorosa me he vuelto), he descubierto que con cada relación, voy sumándole peores cosas a mi lista de “odio a los hombres”,   … no hay por qué sufrir por nadie… no hay que llorar por nadie …  Probablemente mientras estás llorando por él, él ya se está divirtiendo de lo lindo con la que te dijo que sólo era una amiga.

Entonces a disfrutar la vida y a pasarla bueno con los sólo amigos.!!!

Posdata: También escribiré de los defectos por los cuales he llevado cada una de mis relaciones al fiasco.


Read More

domingo, 27 de septiembre de 2015

No pienses.

Advertencia: esta entrada se trata exclusivamente de Mi Vida, algo que me pasó y que creo debo compartir, tal vez su perspectiva me ayude a entender mejor las cosas, escribiendo me desahogo y me siento mucho mejor contándoles un momento clave de mi historia que me marcó y que ha dejado cicatrices.



No pienses ni por un momento
que en mi silencio te quiero menos.
No creas que porque me alejo no
te siento aun más cerca. No dudes de
que todavía eres eso que habita en 
mi pecho. Eso que llama mi boca
cuando calla. Eso que busca mi 
alma cuando se siente perdida.

-Brando.





Read More

domingo, 21 de junio de 2015

El Olvido Que Seremos

Antes de empezar, debo dejar claro que sólo soy una amante de los libros, no he hecho una carrera en letras que me permita apreciar un libro de forma profesional, así que sólo cuento con la interpretación que hago del mundo.



A veces cuando lees, hay palabras que te tocan el alma y los sentidos, y sabes
que nunca podrás olvidarlas. Este capítulo es uno de los más hermosos que he leído
en el año, probablemente porque me recuerda, el lazo de amor que existía entre 
mi abuelo y mi papá. El olvido que seremos- Héctor Abad Faciolince. 

"UN NIÑO DE LA MANO DE SU PADRE

1

En la casa vivían diez mujeres, un niño y un señor. Las mujeres eran Tatá, que había sido la niñera de mi abuela, tenía casi cien años, y estaba medio sorda y medio ciega; dos muchachas del servicio---Emma y Teresa---; mis cinco hermanas---Maryluz, Clara, Eva,  Marta y Sol---; mi mamá y una monja. El niño, yo, amaba al señor, su padre, sobre todas las cosas. Lo amaba más que a Dios. Un día tuve que escoger entre Dios y mi papá, y escogí a mi papá. Fue la primera discusión teológica de mi vida y la tuve con la hermanita Josefa, la monja que nos cuidaba a Sol y a mí, los hermanos menores. Si cierro los ojos puedo oír su voz recia, gruesa, enfrentada a mi voz infantil. Era una mañana luminosa y estábamos en el patio, al sol, mirando los colibríes que venían a hacer el recorrido de las flores. De un  momento a otro la hermanita me dijo:
       -Su papá se va a ir para el Infierno.
       -¿Por qué?-le pregunté yo.
       -Porque no va a misa.
       -¿Y yo?.
       -Usted va a irse para el Cielo, porque reza todas las noches conmigo. 

Por las noches, mientras ella se cambiaba detrás del biombo de los unicornios, rezábamos padrenuestros y avemarías. Al final, antes de dormirnos, rezábamos el credo: <<Creo en Dios Padre, Todopoderoso, Creador del Cielo y de la Tierra, de todo lo visible y lo invisible...>>.
Ella se quitaba el hábito detrás del biombo para que no le viéramos el pelo; nos había advertido que verle el pelo a una monja era pecado mortal. Yo, que entiendo las cosas bien, pero despacio, había estado imaginándome todo el día en el Cielo sin mi papá (me asomaba desde una ventana del Paraíso y lo veía a él allá abajo, pidiendo auxilio mientras se quemaba en las llamas del Infierno), y esa noche, cuando ella empezó a entonar las oraciones detrás del biombo de los unicorios, le dije:

     -No voy a volver a rezar.
     -¿Ah, no? - me retó ella.
     -No. Yo ya no me quiero ir para el Cielo. A mí no me gusta el Cielo sin mi papá. Prefiero irme para el Infierno con él.

La hermanita Josefa asomó la cabeza (fue la única vez que la vimos sin velo, es decir, la única vez que cometimos el pecado de verle sus mechas sin encanto) y gritó: <<¡Chito!>>. Después se dio la bendición.
Yo quería a mi papá con un amor que nunca volví a sentir hasta que nacieron mis hijos. Cuando los tuve a ellos lo reconocí, porque es un amor igualdad en intensidad, aunque distinto, y en cierto sentido opuesto. Yo sentía que a mí nada me podía pasar si estaba con mi papá. Y siento que a mis hijos no les puede pasar nada si están conmigo. Es decir, yo sé que antes me haría matar, sin dudarlo un instante, por defender a mis hijos. Y sé que mi papá se habría hecho matar sin dudarlo un instante por defenderme a mí. La idea más insoportable de mi infancia era imaginar que mi papá se pudiera morir, y por eso yo había resuelto tirarme al río Medellín si él llegaba a morirse. Y también se que hay algo que sería mucho peor que mi muerte: la muerte de un hijo mío. Todo esto es una cosa muy primitiva, ancestral, que se siente en lo más hondo de la conciencia, en un sitio anterior al pensamiento. Es algo que no se piensa, sino que sencillamente es así, sin atenuantes, pues uno no lo sabe con la cabeza sino con las tripas.


Yo amaba a mi papá con un amor animal. Me gustaba su olor, y también el recuerdo de su olor, sobre la cama, cuando se iba de viaje, y yo les rogaba a las muchachas y a mi mamá que no cambiaran las sábanas ni la funda de la almohada. Me gustaba su voz, me gustaban sus manos, la pulcritud de su ropa y la meticulosa limpieza de su cuerpo. Cuando me daba miedo, por la noche, me pasaba para su cama y siempre me abría un campo a su lado para que me acostara. Nunca dijo que no, Mi mamá protestaba, decía que me estaba malcriando, pero mi papá se corría hasta el borde del colchón y me dejaba quedar. Yo sentía por mi papá lo mismo que mis amigos decían que sentían por la mamá. Yo olía a mi papá, le ponía un brazo encima, me metía el dedo pulgar en la boca, y me dormía profundo hasta que el ruido de los cascos de los caballos y las campanadas del carro de la leche anunciaban el amanecer. "





Read More

viernes, 29 de mayo de 2015

En Un Día Como Hoy


Advertencia: esta entrada se trata exclusivamente de Mi Vida, algo que me pasó y que creo debo compartir, tal vez su perspectiva me ayude a entender mejor las cosas, escribiendo me desahogo y me siento mucho mejor contándoles un momento clave de mi historia que me marcó y que ha dejado cicatrices.




Liz Gilbert: I did love you, Stephen.
Stephen: I know. But I still love you.
Liz Gilbert: So, love me.
Stephen: But I miss you.
Liz Gilbert: So, miss me. Send me love and light every time you think of me... 
Then drop it. It won't last forever. Nothing does



On a day like today, I send you love and light



Read More

martes, 26 de mayo de 2015

Por Si Aún Me Amas

Advertencia: esta entrada se trata exclusivamente de Mi Vida, algo que me pasó y que creo debo compartir, tal vez su perspectiva me ayude a entender mejor las cosas, escribiendo me desahogo y me siento mucho mejor contándoles un momento clave de mi historia que me marcó y que ha dejado cicatrices.


Te perdono por todo. Por aquel primer beso que me sacudió hasta el alma.
Por hacerme volar cuando llegaste y por dejarme caer cuando te fuiste.
Por haberme partido el corazón y haberte librado de mí sin mi consentimiento.
Por si lees esto y te arrepientes y decides volver. 
Por si alguna vez me necesitas, por si aún me amas, ya lo sabes...
te perdono por todo.

Leunam


Read More

viernes, 24 de abril de 2015

El que estuvo antes de mi debió ser un ángel, ¿no?.!!


Advertencia: esta entrada se trata exclusivamente de Mi Vida, algo que me pasó y que creo debo compartir, tal vez su perspectiva me ayude a entender mejor las cosas, escribiendo me desahogo y me siento mucho mejor contándoles un momento clave de mi historia que me marcó y que ha dejado cicatrices.


“Querido David no nos hemos comunicado en un tiempo y eso me ha dado un espacio que necesitaba para pensar, ¿recuerdas cuando dijiste que debíamos vivir juntos, e  infelices, para poder ser felices? Considera como un testimonio de lo mucho que te amo que me esforcé todo lo que pude para lograr que esa oferta funcionara. Pero, un amigo, me llevo al lugar más increíble el otro día. Se llama el Augusteum. Octavio Augusto lo construyó para conservar sus restos. Cuando llegaron los bárbaros, acabaron con eso y con todo lo demás. El gran Augusto, el primer gran emperador Romano, como hubiera podido imaginar, que Roma, el mundo entero como lo había concebido, estaría un día en ruinas.

Es uno de los lugares más solitarios y silenciosos en Roma. La ciudad ha crecido alrededor a través de los siglos. Se siente como una herida preciosa, como un corazón roto que no quieres dejar ir porque el dolor es placentero.

David: Me gusta el desorden.!!!

Todos queremos que las cosas permanezcan igual David.

David: Creo que el que estuvo antes de mi debió ser un ángel, ¿no?.!!

Aceptando vivir en la ficción porque le tenemos miedo al cambio, a que todo termine en ruinas. Luego vi alrededor del lugar, el caos que había permanecido, y la forma en cómo se había adaptado, al ser quemado, saqueado, y luego vuelto a construir una vez más, y me sentí tranquila.
Tal vez mi vida no ha sido tan caótica, el mundo es el caótico, y la verdadera trampa es atarse emocionalmente al caos. Las ruinas son un presente, las ruinas son el camino a la transformación.

Aún en esta ciudad eterna, el Augusteum me mostró que siempre debemos estar preparados para las interminables olas de la transformación.

Ambos nos merecemos algo mejor que seguir juntos porque tememos quedar destruidos si no lo hacemos.”


Eat, Pray, Love.
Read More

martes, 17 de marzo de 2015

1012 Palabras Que Ya No Logro Comprender.

Advertencia: esta entrada se trata exclusivamente de Mi Vida, algo que me pasó y que creo debo compartir, tal vez su perspectiva me ayude a entender mejor las cosas, escribiendo me desahogo y me siento mucho mejor contándoles un momento clave de mi historia que me marcó y que ha dejado cicatrices.


No quiero hacer de esto algo que no es, no quiero extenderme ni decir una y
otra vez lo que ya sabes…  Después de hablar en la tarde, me hiciste caer en
cuenta de muchas cosas, que yo como siempre en mi estupidez y egocentrismo
no veo, aunque siendo sincera, esta vez actué con la mayor responsabilidad hacia
lo que siento por ti. Ponerme en los zapatos de los demás, TIENES TODA
LA RAZÓN, Sofía Méndez solía tomar decisiones arrastrando los sentimientos
de quien estuviera, pero las cosas han cambiado drásticamente desde que decidí
entregarte lo mejor de mí. Necesito que entiendas los por ques y no te cierres
a lo que tu cabeza, orgullo y rencor te están diciendo en este momento:  1. yo no
siento nada por él , nada más que un afecto y aprecio porque fui amiga de él durante
5 años. 2. Y aunque digas que no es importante, lo es, fue una conversación de dos
amigos que hace mucho tiempo no se hablaban. 3. No hablamos más que esos días.
4. Para mí el es como tu Juana, es alguien que hace parte de tu vida con la que
compartiste mucho y que a veces quieres saber como esta, sin que eso implique un
interés más allá.


Me pongo en tus zapatos en este momento, intentando comprender todo lo que
está pasando por tu cabeza y creo que también estaría enojada y triste,
principalmente porque pensaría que me van a lastimar como en el pasado, por
esa razón,  quiero que te tomes el tiempo que necesites para desahogarte, para
llenarte de motivos, videos, miedos, enojo, lo que tengas que sentir. Me gusta
imaginar que aunque sientas todo eso, al mismo tiempo piensas ¿Por qué la quiero
tanto?, ¿Por qué esta relación no ha sido como las otras?, ¿Por qué sigo sintiendo
cosas tan fuertes por ella? ¿Por qué por instantes puedo dejar el orgullo y el rencor
a un lado?. Me pongo en tus zapatos, pero ponte tú en los míos, cuando me preguntaste
que si había hablado con él, inicialmente pensé en ocultarte la verdad, pude haberlo
hecho si hubiese querido, pero pensé: ¿Por qué debo ocultarle algo a la persona que
quiero y a la que le he demostrado todo este tiempo lo mucho que me importa? ¿Por
qué debo decir mentiras si en ningún momento hice o dije algo que no fuese coherente
con lo que siento por ti? Eso no sería ser legal con lo que he construido todo este tiempo.
Así que lo hice, te dije la verdad, aún cuando no tenía por qué hacerlo, pensando
equivocadamente que todo este tiempo demostrándote lo mucho que me importas,
permitiría que tu pudieras confiar en mí.


Me dices que yo juzgaba a Camila y Juliana, por hablarse con los ex, y me puse a pensar
en eso, y te acuerdas ¿por qué lo hacía? , porque ellas siguen o seguían enamoradas de
sus exs y se hablaban con ellos porque sentían cosas, y eso no aplica para mí, porque
yo estoy enamorada de ti. ¿Te acuerdas que más te decía de eso?. Te preguntaba ¿Por qué
tenían que ocultar las cosas?, que si supuestamente no estaban haciendo nada malo,
porque nunca le contaban a sus novios o ¿por que tenían que inventar historias?, yo no
quiero una doble vida, a mi Diego me dijo que ¿Por qué te había contado eso?, la respuesta
más lógica para mi cabeza es porque estoy 100% segura de lo que eres para mí y
no me gusta mentirle  a las personas que quiero.


Los dos vemos el mundo de formas totalmente diferentes, yo no puedo ser
 perfecta, ni puedo comprender totalmente como ves el mundo como lo interpretas,
 tampoco puedo dejar de ser lo que soy, pienso que uno debe ser la versión mejorada
de lo que es, tu eres radical, pero yo no puedo ser así, no pienso que el mundo sea
 blanco o negro, y así funcionan las cosas con la diversidad de pensamientos que
 existen, se pueden acoplar y funcionar aunque sea difícil y trabajoso. Para mi esta
situación se está magnificando y no porque no importe lo que sientas, sino porque
le estas dando trascendencia a algo que no lo vale, y tú en el fondo lo sabes. Todo
el tiempo me has dicho que la relación no va para más, que yo nunca disfrute
por mirar siempre al futuro, pues tampoco la has disfrutado por estar mirando al
pasado, en estas vacaciones me trataste muy fuerte y duro, y ninguna persona
que no te quiera de verdad se hubiese aguantado algo así, tú no puedes pretender
dar tan poco y exigir tanto (hablo de las vacaciones), porque es lo que estás
 haciendo, me estas juzgando muy fuerte por una situación en la que no actué mal,
no se trata de a los cuantos días hablamos, ni con quien hable, ni cuánto, se trata
de saber cómo fue para nosotros este tiempo, lo que tuvimos que pasar, lo mucho
que nos duele estar sin el otro, que nunca hayan soluciones y que sea más fácil
salir corriendo, ¿tú crees que si esto fuese una relación ordinaria habría superado
tantos  momentos?.


Yo te respeto mucho y siento que ya te he asfixiado lo suficiente con todos mis
miedos y deseos que fueses parte de mi vida, y cuando te digo que te AMO, 
lo digo con cada parte de mi ser, no puedo obligarte a estar conmigo, tu rencor
y orgullo es más fuerte que todo lo que puedo ofrecerte, si dejaras que yo entrara
a tu vida totalmente y vieras todo lo lindo que puedo darte, que si puedo cambiar
a pesar que me caiga en el intento, si tan solo sintieras un poco del amor que
tengo, todo sería diferente. Voy a disfrutarte estos días que nos quedan juntos
porque no se qué vendrá después y de verdad lamento no poder hacerte
 feliz totalmente como siempre he querido.

Me preguntaste: -¿tú crees que algún día nos encontremos y podamos tener algo?.

-Ojalá.
Read More

martes, 10 de febrero de 2015

La Que Más Me Quiso Jamás Me He Dejado Sola

Me encontré esto, y quería compartirlo con ustedes, que pasen buena noche.


“JAMÁS ME HE DEJADO SOLA”

No sé, yo no me arrepiento.
No tengo nada que temer.
He dicho lo que siento.
No tengo rencores, no tengo odios;
cada uno hace lo que puede con lo que tiene.
Yo hice todo.
Me equivoqué y lo he reconocido, sin reclamos.
Me equivoqué y me sirvió. No lo lamento.
No sé, no entiendo por qué debería estar triste,
he hecho siempre lo que he querido;
no necesité nunca imponerme,
siempre supe de quién dependía todo.
No sé, esperan que llore, que sufra, que aparezca vencida.
No, nada podría jamás quebrarme, porque he sabido ser flexible.
Podré llegar hasta el suelo con el vendaval y perder hojas,
pero no perderé jamás mis raíces ni mi cosecha: mis frutos son mi riqueza.
No sé, se ríen y hasta disfrutan creyéndome abandonada:
no, jamás me he dejado sola.
No soy fuerte, mi fortaleza está en mi sensibilidad:
escucharme, sentir, decir ha sido siempre mi principio y mi finalidad.
No sé, no me gusta ser ejemplo de nadie.
No me convencen los "ejemplos"; me gusta la gente que ríe,
la gente que se ríe de sí misma.
Prefiero la inspiración.
No sé... lo que importa no es el destino,
sino lo que esté dispuesta a hacer con él.


Violeta Andes



“LA QUE MÁS ME QUISO”

De entre todas,
ella fue la que más me quiso,
y la que más me amo,
pero a pesar de todo,
no fue la que mas quise yo.

Ojalá pudiera darle algo
de lo que ella me dio,
ojalá pudiera entregarle algo más
que mi corazón vacío.

Pero el amor es así,
y a veces duele,
no siempre se quiere más
a quien más te quiere.

Pero el amor es así,
y no tiene cura,
cuanto más te entregas a alguien,
más cerca estas de la locura.

Y aunque luches
porque alguien te quiera,
si en un tiempo no te quiso,
por más que lo intentes,
jamás lograras que te quiera.

Al final ella se marchó,
y quizás no me importo,
porque a pesar de que
ella fue la que más me quiso,
no fue la que más quise yo.

Sergio de Sa
Read More

viernes, 6 de febrero de 2015

¡¡¡...Guía De: ¿Cómo Superar A Tu Ex?...!!!

Advertencia: esta entrada se trata exclusivamente de Mi Vida, algo que me pasó y que creo debo compartir, tal vez su perspectiva me ayude a entender mejor las cosas, escribiendo me desahogo y me siento mucho mejor contándoles un momento clave de mi historia que me marcó y que ha dejado cicatrices.


Buenas Tardes-Noches

Me encontraba mirando las fotografías que tenía en el computador y da la casualidad que me encontré dos fotografías de un escrito de hace cuatro años y medio, y resulta que era una Guía de cómo "olvidar" a tu ex… y pues como andamos en esa onda… y además me pareció de lo más cómico lo quiero compartir con ustedes, probablemente lo saqué de algún blog… Así que sin más preámbulos. 


GUÍA "RÁPIDA" DE CÓMO SUPERAR A TU EX:


1.   Evite TODO contacto con él.

-Bote o guarde lo que le haga recordarlo.
-Eliminarlo de Twitter, Facebook, WhatsApp.




2.  Ocupar TODO su tiempo, siempre estar haciendo algo.

De preferencia: Algo que no solían hacer juntos.

-Actividades en las que se distraiga o NO le permitan divagar
Por ejemplo: Evite Leer- Ni Ver una película mala (Menos de Amor) .





3.   No buscar reemplazo, sería injusto con la persona que llega.



4.   Tratar de NO mencionarlo, NI decir lo que hacía con él.

-          Tratar de decir que hizo esa actividad solo o con un amigo, no decir el nombre a menos que sea estrictamente necesario.




5.   SER CONSCIENTE, TENER BIEN CLARO Y GRABADO EN SU CABEZA QUE LA RELACIÓN SE TERMINÓ.

-Sin esto habrán recaídas.



6.   Si su corazón quiere llorar lo mejor es hacerlo, bastante y todas las veces que sea necesario porque ASÍ SE SANA!!!




EL TIEMPO DIRÁ CUANTO DEBE ALEJARSE!!!



Que la fuerza lo acompañe.!!!



Read More

jueves, 29 de enero de 2015

Destellos En La Oscuridad

Advertencia: esta entrada se trata exclusivamente de Mi Vida, algo que me pasó y que creo debo compartir, tal vez su perspectiva me ayude a entender mejor las cosas, escribiendo me desahogo y me siento mucho mejor contándoles un momento clave de mi historia que me marcó y que ha dejado cicatrices.


A veces puedes ser una luciérnaga, vas de aquí para allá emitiendo destellos de lo que pasa en tu vida… y aunque te creas imperceptible alguien te observa en la oscuridad.

Han pasado dos meses y catorce días desde la última vez que escribí en mi blog, en mi muy mío blog, y como siempre no sé ni por donde debo empezar,  el año pasado tuve tantas experiencias que me han permitido madurar a una velocidad acelerada.

Lo primero que diré y que no es fácil y que siempre que lo pienso me aterra mucho es que: Tengo problemas con el alcohol. Muchas veces he querido como negar el asunto, pero he estado meditando mucho acerca del tema y reconozco las señales de advertencia que me ha dado la vida. Debo decir que me he metido en muchos problema por eso, he hecho cosas que de ninguna forma haría sobria (no son cosas graves, pero que sencillamente no haría en un estado normal), he lastimado gente sin querer, me he hecho daño física y emocionalmente, y ya me cansé de esa situación, créanme no es sencillo para las personas como yo controlar lo que toma… Por suerte en mi familia estamos bien informados sobre lo que es el alcohol y la ayuda que hay disponible.

Debo decir que aún cuando he tenido problemas con ese tema, tengo la fortuna de haber decidido dejar de tomar y lo he podido cumplir, desde el problema que tuve con esa compañera, aborrezco el alcohol, y he dejado de tomar casi por completo.  Y después les explico ese CASI.

Hace casi un mes, un amigo me comentó que la mujer que ama, lo está perdiendo todo por beber, que ya no iba al trabajo, tomaba todos los días, todo el día, y dejaba a un lado sus responsabilidades como su carrera y a sus hijos, y lamentablemente tuvieron que hospitalizarla, lo está perdiendo todo y a todos. El alcohol es una droga que es aceptada socialmente. Así que si conoce de alguien que necesite ayuda, existe un grupo: Alcohólicos Anónimos, le puede salvar la vida a muchas personas. Creo que este grupo, junto con la ayuda profesional de un psicólogo y por supuesto la voluntad de la persona afectada puede cambiarle la vida radicalmente a quien tenga estos problemas.

Finalmente, entregué la propuesta de grado a mi escuela, digamos que todo va sobre marcha, aunque ha tomado tiempo se ha ido solucionado, y al entregarla sentí mucha emoción (aún falta camino para graduarme, esto sólo es el primer paso), y me sentí muy agradecida con la vida. Y una forma de darle gracias a la vida y a Dios, fue ir a donar sangre, quise demostrarle con hechos que le doy gracias por cada una de las cosas que me ha dado, tanto lo bueno como lo malo, ya que todo me ha permitido crecer como ser humano. Y en general ayer fue un excelente día.

En estos momentos estoy leyendo Divergente (no ha sido nada de lo que había esperado, no es que me disguste el libro, sólo siento que le hace falta algo pero no sé que es). En unas semanas voy a tener una ecografía de seno, tengo una masa y hay que mirar de qué se trata (tengo miedo). En cuanto al Amor, pues digamos que no soy una persona que pueda tener noviazgos, de hecho llegué a la conclusión que es mejor que este sola, siempre termino haciéndole daño a las personas que me quieren, a veces ni siquiera lo hago con intención, digamos que tengo una forma particular de ver el mundo, siempre ha sido así.. y pues hace unos meses conocí a alguien que me gustó mucho con la que imagine muchas cosas, por  la que cambie mis peores defectos, pero no sé, nada de eso fue suficiente, sencillamente a veces querer no basta.

Las historias siempre son las mismas o eso he notado, siempre hay alguien que quiere más, que se arriesga que sufre… y cuando esa persona se cansa, el otro recuerda o se da cuenta que todo el tiempo estuvo enamorado e intenta hablar y recuperar las cosas, pero lamentablemente es muy tarde, todo se acaba. Y para aquellos que duran  mucho y todo es perfecto, esos son los que se casan y viven la vida normal, ya saben matrimonio, fotos, hijos, casa, carro, perro y después de muchos años deben tomar una decisión, siguen en la monotonía del amor (ese amor que se convierte mas en amistad, porque ya se aburren del sexo, de los hijos, de la vida en general) ó lo arriesgan todo y vuelven a empezar una relación. Eso es el Amor. Pero no piensen que soy una maldita resentida, aunque tenga rabia y frustración, es la vida señores, eso es el Amor… somos primates eso de la monogamia no está en nuestro ADN. Ser monógamo es una elección de la dichosa CORTEZA CEREBRAL.

Y ninguno es inmune, esta es la mía hecha palabras:

“Yo te respeto mucho y siento que ya te he asfixiado lo suficiente con todos  y cada uno de mis miedos y esos deseos que fueses parte de mi vida, y cuando te digo que te QUIERO,  lo digo con cada parte de mi ser, no puedo obligarte a estar conmigo, tu rencor y orgullo es más fuerte que todo lo que puedo ofrecerte, si dejaras que yo entrara a tu vida totalmente y vieras todo lo lindo que puedo darte, que si puedo cambiar a pesar que me caiga en el intento, si tan solo sintieras un poco del amor que tengo, todo sería diferente. Voy a disfrutarte estos días que nos quedan juntos porque no se qué vendrá después y de verdad lamento no poder hacerte feliz totalmente como siempre he querido.

Me preguntaste una vez: -¿tú crees que algún día nos encontremos y podamos tener algo?.
Hoy te digo: -Ojalá.”

Hay que apreciar la vida como viene, con los buenos y los pésimos momentos, con el amor y con la soledad, con la alegría y el miedo.

Ayer doné sangre (y dirán gran cosa, cualquiera puede hacerlo, pero y si les digo que le tengo pavor a las agujas… creo que le daría una nueva perspectiva al asunto) vencí uno de mis mayores miedos, con todo y el drama involucrado, pero lo hice y así debe ser siempre, porque tengo la manía de huir, pero me dije este año, que no me dejaré vencer por mis miedos, que me enfrentaré a cada uno, por ejemplo esta ruptura amorosa me ha causado mucho dolor y he llorado tanto que ya no tengo lagrimas, pero lo asumo y lo acepto, y aún cuando lloro disfruto ese momento porque me hace sentir viva. Hoy voy a hacer algo que odio y que me hace sentir mal: ir a almorzar sola (vaya estupidez dirán ustedes), pero para mi no hay nada mas triste y patético que estar solo almorzando, detesto estar sola… pero saben que… hoy no me importa… Jamás te imaginas las vueltas de la vida.



Destellos – Destellos- Destellos en la oscuridad.




Read More
Con la tecnología de Blogger.

© Pedacitos de Mi., AllRightsReserved.

Designed by ScreenWritersArena