jueves, 29 de enero de 2015

Destellos En La Oscuridad

Advertencia: esta entrada se trata exclusivamente de Mi Vida, algo que me pasó y que creo debo compartir, tal vez su perspectiva me ayude a entender mejor las cosas, escribiendo me desahogo y me siento mucho mejor contándoles un momento clave de mi historia que me marcó y que ha dejado cicatrices.


A veces puedes ser una luciérnaga, vas de aquí para allá emitiendo destellos de lo que pasa en tu vida… y aunque te creas imperceptible alguien te observa en la oscuridad.

Han pasado dos meses y catorce días desde la última vez que escribí en mi blog, en mi muy mío blog, y como siempre no sé ni por donde debo empezar,  el año pasado tuve tantas experiencias que me han permitido madurar a una velocidad acelerada.

Lo primero que diré y que no es fácil y que siempre que lo pienso me aterra mucho es que: Tengo problemas con el alcohol. Muchas veces he querido como negar el asunto, pero he estado meditando mucho acerca del tema y reconozco las señales de advertencia que me ha dado la vida. Debo decir que me he metido en muchos problema por eso, he hecho cosas que de ninguna forma haría sobria (no son cosas graves, pero que sencillamente no haría en un estado normal), he lastimado gente sin querer, me he hecho daño física y emocionalmente, y ya me cansé de esa situación, créanme no es sencillo para las personas como yo controlar lo que toma… Por suerte en mi familia estamos bien informados sobre lo que es el alcohol y la ayuda que hay disponible.

Debo decir que aún cuando he tenido problemas con ese tema, tengo la fortuna de haber decidido dejar de tomar y lo he podido cumplir, desde el problema que tuve con esa compañera, aborrezco el alcohol, y he dejado de tomar casi por completo.  Y después les explico ese CASI.

Hace casi un mes, un amigo me comentó que la mujer que ama, lo está perdiendo todo por beber, que ya no iba al trabajo, tomaba todos los días, todo el día, y dejaba a un lado sus responsabilidades como su carrera y a sus hijos, y lamentablemente tuvieron que hospitalizarla, lo está perdiendo todo y a todos. El alcohol es una droga que es aceptada socialmente. Así que si conoce de alguien que necesite ayuda, existe un grupo: Alcohólicos Anónimos, le puede salvar la vida a muchas personas. Creo que este grupo, junto con la ayuda profesional de un psicólogo y por supuesto la voluntad de la persona afectada puede cambiarle la vida radicalmente a quien tenga estos problemas.

Finalmente, entregué la propuesta de grado a mi escuela, digamos que todo va sobre marcha, aunque ha tomado tiempo se ha ido solucionado, y al entregarla sentí mucha emoción (aún falta camino para graduarme, esto sólo es el primer paso), y me sentí muy agradecida con la vida. Y una forma de darle gracias a la vida y a Dios, fue ir a donar sangre, quise demostrarle con hechos que le doy gracias por cada una de las cosas que me ha dado, tanto lo bueno como lo malo, ya que todo me ha permitido crecer como ser humano. Y en general ayer fue un excelente día.

En estos momentos estoy leyendo Divergente (no ha sido nada de lo que había esperado, no es que me disguste el libro, sólo siento que le hace falta algo pero no sé que es). En unas semanas voy a tener una ecografía de seno, tengo una masa y hay que mirar de qué se trata (tengo miedo). En cuanto al Amor, pues digamos que no soy una persona que pueda tener noviazgos, de hecho llegué a la conclusión que es mejor que este sola, siempre termino haciéndole daño a las personas que me quieren, a veces ni siquiera lo hago con intención, digamos que tengo una forma particular de ver el mundo, siempre ha sido así.. y pues hace unos meses conocí a alguien que me gustó mucho con la que imagine muchas cosas, por  la que cambie mis peores defectos, pero no sé, nada de eso fue suficiente, sencillamente a veces querer no basta.

Las historias siempre son las mismas o eso he notado, siempre hay alguien que quiere más, que se arriesga que sufre… y cuando esa persona se cansa, el otro recuerda o se da cuenta que todo el tiempo estuvo enamorado e intenta hablar y recuperar las cosas, pero lamentablemente es muy tarde, todo se acaba. Y para aquellos que duran  mucho y todo es perfecto, esos son los que se casan y viven la vida normal, ya saben matrimonio, fotos, hijos, casa, carro, perro y después de muchos años deben tomar una decisión, siguen en la monotonía del amor (ese amor que se convierte mas en amistad, porque ya se aburren del sexo, de los hijos, de la vida en general) ó lo arriesgan todo y vuelven a empezar una relación. Eso es el Amor. Pero no piensen que soy una maldita resentida, aunque tenga rabia y frustración, es la vida señores, eso es el Amor… somos primates eso de la monogamia no está en nuestro ADN. Ser monógamo es una elección de la dichosa CORTEZA CEREBRAL.

Y ninguno es inmune, esta es la mía hecha palabras:

“Yo te respeto mucho y siento que ya te he asfixiado lo suficiente con todos  y cada uno de mis miedos y esos deseos que fueses parte de mi vida, y cuando te digo que te QUIERO,  lo digo con cada parte de mi ser, no puedo obligarte a estar conmigo, tu rencor y orgullo es más fuerte que todo lo que puedo ofrecerte, si dejaras que yo entrara a tu vida totalmente y vieras todo lo lindo que puedo darte, que si puedo cambiar a pesar que me caiga en el intento, si tan solo sintieras un poco del amor que tengo, todo sería diferente. Voy a disfrutarte estos días que nos quedan juntos porque no se qué vendrá después y de verdad lamento no poder hacerte feliz totalmente como siempre he querido.

Me preguntaste una vez: -¿tú crees que algún día nos encontremos y podamos tener algo?.
Hoy te digo: -Ojalá.”

Hay que apreciar la vida como viene, con los buenos y los pésimos momentos, con el amor y con la soledad, con la alegría y el miedo.

Ayer doné sangre (y dirán gran cosa, cualquiera puede hacerlo, pero y si les digo que le tengo pavor a las agujas… creo que le daría una nueva perspectiva al asunto) vencí uno de mis mayores miedos, con todo y el drama involucrado, pero lo hice y así debe ser siempre, porque tengo la manía de huir, pero me dije este año, que no me dejaré vencer por mis miedos, que me enfrentaré a cada uno, por ejemplo esta ruptura amorosa me ha causado mucho dolor y he llorado tanto que ya no tengo lagrimas, pero lo asumo y lo acepto, y aún cuando lloro disfruto ese momento porque me hace sentir viva. Hoy voy a hacer algo que odio y que me hace sentir mal: ir a almorzar sola (vaya estupidez dirán ustedes), pero para mi no hay nada mas triste y patético que estar solo almorzando, detesto estar sola… pero saben que… hoy no me importa… Jamás te imaginas las vueltas de la vida.



Destellos – Destellos- Destellos en la oscuridad.




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