tag:blogger.com,1999:blog-1461864076598784282024-03-13T23:18:21.323-07:00Pedacitos de Mi.andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.comBlogger142125tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-19930141643556722362024-03-08T08:32:00.000-08:002024-03-08T08:32:05.621-08:00Kobosil came into my life, for the second time<p style="text-align: justify;">Hello,</p><p style="text-align: justify;">This is an unexpected entry but I think it's important to talk a little about how you plan things and how they eventually develop. One of my dreams has always been to have a partner, a dog and many bushes in the coziest apartment I can imagine in my mind, well... that's where you see that seemingly "simple" dream and the fear of not wanting to be there alone, it's made me make terrible decisions regarding love. Because in the childhood that I remember, my family was not functional at all, so I've always loved and envied those families in which you see that there is a lot of communication and there are very clear demonstrations of love (let's say that the vision that I have of romantic love was made largely by the novels and cartoons I saw as a child).</p><p style="text-align: justify;">Well, as I've told you in this time of the blog, my idea of love as a couple has changed considerably and in fact I'm going through an emotional block that has been going on for more than a year. So let's say that for now the idea of finding a partner is more than ruled out.</p><p style="text-align: justify;">As for having many plants, when I lived with my ex I managed to have 14 cacti and I was planting cilantro (I also have the dream of planting many plants, picking their fruits and preparing my food), but with the issue of moving to another city, I had to leave some to him and take the rest to my hometown. You've seen the Natalie Portman movie, the perfect killer, when Matilda (I think that's her name, in "Leon") goes with her clothes and her plant in one hand, that was me but with a box full of cacti.</p><p style="text-align: right;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR6MW93xkbGOqjuXEFASVd5C9r54XJgphcAq-nEG0ErwcROgmnfE5bdGVHI4-XC0xe3Rd6qmigu0qIhcT3ObeEZ6M1QrObjZj6-8pb_-jUgZw3X3Bx3QnTERhLQpzD9VuEBQWOKKJYhebP3varye2IzrykL0u2lFQi4Inc6MmKOpCOt70SdqC9KE93RAw/s2200/el%20perfecto%20asesino.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="2200" data-original-width="2200" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR6MW93xkbGOqjuXEFASVd5C9r54XJgphcAq-nEG0ErwcROgmnfE5bdGVHI4-XC0xe3Rd6qmigu0qIhcT3ObeEZ6M1QrObjZj6-8pb_-jUgZw3X3Bx3QnTERhLQpzD9VuEBQWOKKJYhebP3varye2IzrykL0u2lFQi4Inc6MmKOpCOt70SdqC9KE93RAw/w200-h200/el%20perfecto%20asesino.jpeg" width="200" /></a> </p><p style="text-align: justify;">So when I moved to Gotham, I started having my own plants again, I already have two, I'm going little by little because I was left with the disappointment of having wanted to start my garden and not being able to finish it.</p><p style="text-align: justify;">This is how things were going, these days I had told my cousin (we talked again, I'll tell you that story later) that I wanted a pet but being very honest with myself, I knew that it was a lifelong commitment in addition to the investment of monthly money. So as soon as the idea came I gave up on it too.</p><p style="text-align: justify;">For a few weeks now I had been struggling heavily with my depression. It's complicated to explain, but depression is like a force (in my case) that pressures you all the time, there are days when you don't want to get out of bed, really the only thing you can do is be there... trying to convince yourself that you must do more things for your own good, but that weight is often stronger than you. Honestly I was only stopping to work, eat and go to the bathroom, I was already in that state where the house was a disaster and I wasn't even taking a shower. And I was in that very strong battle against my thoughts, I forced myself to eat and I was pushing myself to exercise because I am very aware that if I get too careless, I can enter an abyss.</p><p style="text-align: justify;">Well, I was in that... I was even sleeping very badly and having quite strong nightmares about ideas that sometimes go through my head. I remember that there was one night in particular when I heard a meow coming from the terrace, but it didn't bother me, I heard it in my dreams, I even thought I had dreamed it.</p><p style="text-align: justify;">That same day in the afternoon, in my 500th attempt to tidy up the house a little so as not to feel so bad, my cousin knocked on my door to tell me that there was a homeless kitten and that if I wanted to see it, it was very calm, that It had been missing for several days and no one had claimed it. Well, something told me to go look at him and I saw him and it gave me a lot of peace, he was/is terribly dirty, but she approached me and started asking me to consent to him. So I told my cousin, let me see how he behaves at my house. He entered the house, walked everywhere, half exploring, and then lay down on my bed... And there he stayed calm, I told my cousin that I had to see how we were doing at night (because I'm too sleepy light and one of the things that I must take care of in my anti-depression routines) because if he didn't let me sleep he couldn't stay in the house.</p><p style="text-align: justify;">I thought he was going to get hyperactive at night (because cats are active at night), because to my surprise he slept all night, in fact he went to the bathroom and continued sleeping. I couldn't believe it, although I also came to the conclusion that it could be because he was getting tired from walking lost in the street so much. At that point, I had already given him a name (I named him after the dog I loved with my life when I lived in my old city, Hera), I had already gotten to him about the improvised food, water and bed. That same day, he motivated me to take a bath and we went to the veterinarian.</p><p style="text-align: justify;">They dewormed him, they vaccinated him and I say HIM because it turns out that he's a male, so there was a change of plans, now his name is Kobo (after my fav German DJ, Kobosil), the doctor said he was in good condition and we'll have a checkup in a month to monitor gum inflammation. The doctor confirmed to us that the kitten came from a home because he was neutered. That day I bought him food, the shovel to collect used sand, a bib and a kilo of food. Kobo is very curious, because he is very calm, he spends his time sleeping day and night (I still think he is recovering from his journey through Gotham), he loves to be pampered, he looks like a little motor with his purring, he talks to me when he just wakes up wake up or when I go to the kitchen. He wakes up once in the night, rolls over and comes back. He doesn't like his makeshift bed and he spends his time sleeping in my bed.</p><p style="text-align: justify;">If I've learned anything this year and counting, it is that many times things don't turn out as you plan, AND THAT IS TOTALLY OKAY. I feel that at this point in life, one must be clear about certain things that one wants, however one must also learn to be practical and have plasticity in one's dreams, because life can be very unpredictable and change too quickly.</p><p style="text-align: justify;">For now with Kobo, we've already had our first difficult night, as you well know I am a very light sleeper, any noise wakes me up. Kobo woke up at 4AM to meow and walk around the room and the kitchen (I still haven't been able to buy him toys or things to distract him at night/early morning). So I couldn't sleep very well since that time, however, I'm trying to see it in the best way, although I didn't sleep very well I woke up well because he is now my company and we have to get used to each other.</p><p style="text-align: justify;">Regarding my depression, which was something I mentioned earlier, I can only tell you that it's something that I have struggled with for a large part of my life. Before, I didn't know what was happening to me and I treated that feeling in a very intuitive way, already knowing what was happening to me. It happens because I do it through the things I've learned in therapy. IT'S NOT EASY, not at all... and it's hard to explain because you know it's always there. Kobo has been a huge distraction from that feeling and has made me move more because now there is a living being that depends on me and I assumed such responsibility, but I'm also not going to romanticize the idea of: having a pet or children took away my depression; because it doesn't work that way either. You have to work every day, continue in therapy, avoiding things that make you sick and taking medications (if you have them prescribed).</p><p style="text-align: justify;">I never thought that at my age, life at this time would lead me to have two little plants and a blonde kitten, but I feel very happy with the way things are going.</p><p style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhagwoAV9TcUmpQwtUTIGdv1UAG3z32HF2hyphenhyphenNkBIbV6owVDv8Gk3qQUYZYq_Az-m9xVESs3WP1R8Z8dW45a_gjckaaUdyjMKhpSYe8l14crObs9EHLmvwZnULkYb9XfofFCP92gcgi2UUchQW9D8Y3hHAwCGzYPNQ4jb5kGOWwgWRJo0Lr_PHd1xx5s_WQ/s1232/WhatsApp%20Image%202024-03-01%20at%2010.32.00%20AM.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="860" data-original-width="1232" height="139" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhagwoAV9TcUmpQwtUTIGdv1UAG3z32HF2hyphenhyphenNkBIbV6owVDv8Gk3qQUYZYq_Az-m9xVESs3WP1R8Z8dW45a_gjckaaUdyjMKhpSYe8l14crObs9EHLmvwZnULkYb9XfofFCP92gcgi2UUchQW9D8Y3hHAwCGzYPNQ4jb5kGOWwgWRJo0Lr_PHd1xx5s_WQ/w200-h139/WhatsApp%20Image%202024-03-01%20at%2010.32.00%20AM.jpeg" width="200" /></a></p><p>Our IG: @pedacitosdeme</p><p>(I leave you the link to my PayPal in case you want to support me <a href="https://www.paypal.com/paypalme/my/profile" pa-marked="1" style="background-color: white; box-sizing: inherit; color: #003087; font-family: PayPal-Sans, "Helvetica Neue", Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.5rem; outline: 0px; text-align: center;">paypal.me/pedacitosdemi</a> )</p><p>Paypal: pedacitosdeme@gmail.com</p><p><span style="text-align: justify;">-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------</span></p><p style="text-align: justify;">I finished reading The Subtle Art of Not Giving a F*ck - Mark Manson. (I'm thinking of talking a little about it)</p><p style="text-align: justify;">I think that this year we have to continue working harder and harder because I no longer have medications, I have to manage everything I feel autonomously and trusting in the decisions I make. So this year I decided to continue exercising, give up alcohol again, read, and focus on my intellectual development. So I want to give the blog a twist and focus it more on personal growth and mental health. Send me all your good energy!</p><p><span style="text-align: justify;"></span></p><p style="text-align: justify;">Not being more for this entry, I send you a big hug from this tropical paradise called Colombia. Remember that you can do everything!</p>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-21380941917472948662024-03-02T10:12:00.000-08:002024-03-08T08:32:09.378-08:00Llegó Kobosil a mi vida, por segunda vez<p style="text-align: justify;"> Hola,</p><p style="text-align: justify;">Esta es una entrada inesperada pero creo que es importante hablar un poco de como planeas las cosas y como se desarrollan eventualmente. Uno de mis sueños siempre ha sido tener una pareja, un perrito y muchas matas en el apartamento más acogedor que puedo imaginarme en mi mente, pues bueno... ahí donde ven ese sueño tan aparentemente "sencillo" y el miedo a no querer estar sola, me ha hecho tomar pésimas decisiones en cuanto al amor. Porque en la niñez que recuerdo, mi familia no era nada funcional, así que siempre he querido y he envidiado esas familias en las que ves que hay mucha comunicación y hay demostraciones de amor muy claras (digamos que esa visión que tengo del amor romántico fue hecha en gran medida por las novelas que y dibujitos que veía siendo una niña).</p><p style="text-align: justify;">Bueno pues como bien les he contado en este tiempo del blog, mi idea del amor en pareja ha cambiado considerablemente y de hecho estoy pasando por un bloqueo emocional que ya va para más de un año. Entonces digamos que por ahora la idea de encontrar una pareja está más que descartada. </p><p style="text-align: justify;">En cuanto a tener muchas matas, cuando vivía con mi ex alcancé a tener 14 cactus y estaba sembrando cilantro (también tengo el sueño de sembrar muchas maticas, recoger sus frutas y preparar mi comida), pero con el tema de cambiarme de ciudad, tuve que dejarle algunos a él y llevarme el resto a mi ciudad natal. Han visto la película de Natalie Portman, el perfecto asesino, cuando Matilda (Creo que así se llama ella) va con su ropa al hombre y en una mano su matera, esa fui yo pero con una caja llena de cactus. </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR6MW93xkbGOqjuXEFASVd5C9r54XJgphcAq-nEG0ErwcROgmnfE5bdGVHI4-XC0xe3Rd6qmigu0qIhcT3ObeEZ6M1QrObjZj6-8pb_-jUgZw3X3Bx3QnTERhLQpzD9VuEBQWOKKJYhebP3varye2IzrykL0u2lFQi4Inc6MmKOpCOt70SdqC9KE93RAw/s2200/el%20perfecto%20asesino.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2200" data-original-width="2200" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR6MW93xkbGOqjuXEFASVd5C9r54XJgphcAq-nEG0ErwcROgmnfE5bdGVHI4-XC0xe3Rd6qmigu0qIhcT3ObeEZ6M1QrObjZj6-8pb_-jUgZw3X3Bx3QnTERhLQpzD9VuEBQWOKKJYhebP3varye2IzrykL0u2lFQi4Inc6MmKOpCOt70SdqC9KE93RAw/w200-h200/el%20perfecto%20asesino.jpeg" width="200" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Así que cuando me mudé a Gotham, volví a tener matas propias, ya tengo dos, voy poco a poco porque quedé como con el sinsabor de haber querido empezar mi jardín y no haberlo podido terminar. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Así iba la cosa, en estos días le había comentado a mi prima (nos volvimos a hablar, luego les cuento esa historia) que quería una mascota pero siendo muy honesta conmigo misma, sabía que era un compromiso para toda la vida además de la inversión de dinero mensual. Así que así como vino la idea también desistí de ella. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">De una semanas para acá había estado batallando fuertemente con mi depresión. Es complicado de explicar, pero la depresión es como una fuerza (en mi caso) que te presiona todo el tiempo, hay días que no te quieres parar de la cama, realmente lo único que puedes hacer es estar ahí... intentado convencerte que debes hacer más cosas por tu propio bien, pero ese peso muchas veces es más fuerte que tú. Honestamente sólo me estaba parando para trabajar, comer e ir al baño, ya estaba en ese estado en el que la casa era un desastre y no me estaba ni bañando. Y estaba en esa batalla muy fuerte contra mis pensamientos, me obligaba a comer y me estaba empujando a hacer ejercicio porque soy muy consciente que si me descuido de más, puedo entrar en un abismo. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pues estaba en eso... estaba incluso durmiendo muy mal y teniendo pesadillas bastante fuertes sobre ideas que a veces me pasan por la cabeza. Recuerdo que hubo una noche en particular que escuche que de la terraza se escuchaba un maullido, pero no me fastidiaba, lo escuchaba entre sueños, incluso pensé que me lo había soñado. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ese mismo día en la tarde, en mi intento número 500 de arreglar un poco la casa para no sentirme tan mal, tocó a mi puerta mi prima a decirme que había un gatito sin hogar y que si lo quería ver que era muy tranquilo, que llevaba varios días perdido y que nadie lo había reclamado. Pues algo me dijo que fuese a mirarlo y lo vi y me dio mucha tranquilidad, estaba/está terriblemente sucio, pero se me acercó y empezó a pedir que lo consintiera. Así que le dije a mi prima, déjame ver cómo se comporta en mi casa. Entró a la casa, estuvo caminando por todas partes, medio explorando y después se acostó en mi cama... Y ahí se quedó tranquilo, le dije a mi prima que tenía que ver cómo nos iba en la noche (porque tengo el sueño demasiado liviano y una de las cosas que debo cuidar en mis rutinas anti depresión xD, es dormir las horas que son), porque si no me dejaba dormir no podía quedarse en la casa. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Yo pensé que se iba a poner cansón por la noche (porque los gatos son activos de noche), pues para mi sorpresa durmió toda la noche, de hecho se paró al baño y a seguir durmiendo. Yo no lo podía creer, aunque también llegué a la conclusión que podía ser porque estaba cansando de tanto caminar perdido por la calle. En ese punto, yo ya le había puesto nombre (le puse el nombre de la perrita que amé con mi vida cuando viví en mi antigua ciudad, Hera), ya le tenía platico de la comida, agua y cama improvisadas. Ese mismo día, me motive para bañarme y nos fuimos al veterinario.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Lo desparasitaron, lo vacunaron y digo LO porque resulta que es un macho, así que hubo cambio de planes, ahora se llama Kobo (por mi DJ fav Alemán, Kobosil), el médico dijo que estaba en buenas condiciones y tenemos control en un mes para hacerle seguimiento a una inflamación de las encías. El médico nos confirmó que el gatito provenía de una casa porque fue castrado. Ese día le compré la comida, la palita para recoger la arena usada, una pechera y un kilo de comida. Es bien curioso el Kobo, porque es muy tranquilo, se la pasa durmiendo día y noche (sigo pensando que se está recuperando de su travesía por Gotham), le encanta que lo consienta, parece un motorsito con su ronroneo, me habla cuando recién se despierta o cuando me voy para la cocina. Se despierta una vez por la noche, se da una vuelta y regresa. No le gusta su cama improvisada y se la pasa durmiendo en mi cama. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Si algo he aprendido en este año y contando, es que muchas veces las cosas no resultan como las planeas, Y ESO ESTÁ TOTALMENTE BIEN. Siento que en este punto de la vida, uno debe tener claro ciertas cosas que quiere, sin embargo uno también debe aprender a ser práctico y tener plasticidad en sus sueños, porque la vida puede llegar a ser muy impredecible y a cambiar demasiado rápido. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Por lo pronto con Kobo, ya pasamos nuestra primera noche difícil, como bien saben yo tengo un sueño muy liviano, cualquier ruido me despierta. Kobo, se despertó muy a las 4AM a maullar y a caminar por la habitación y por la cocina (aún no he podido comprarle juguetes o cositas para que se distraiga por la noche/madrugada). Así que no pude dormir muy bien desde esa hora, sin embargo, lo estoy intentando ver de la mejor manera, aunque no dormí muy bien me desperté bien porque pues él es ahora mi compañía y tenemos que acostumbrarnos el uno al otro. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Con respecto a mi depresión que fue algo que nombre anteriormente, sólo puedo decirles que es algo con lo que he batallado gran parte de mi vida, antes no sabía que me pasaba y trataba esa sensación de una forma muy intuitiva, ya conociendo lo que me pasa pues lo hago mediante las cosas que he aprendido en terapia. NO ES FACIL, para nada.. y es difícil de explicar porque sabes que siempre está ahí. Kobo ha sido una enorme distracción con respecto a ese sentimiento y me ha hecho moverme más porque ahora hay un ser vivo que depende de mi y asumí tal responsabilidad, pero tampoco voy a romantizar la idea de: tener mascota o hijos me quitó la depresión; porque no funciona de esa forma tampoco. Hay que trabajar cada día, seguir en terapia, evitando las cosas que te hacen mal y tomando medicamentos (si los tienes recetados). </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Nunca pensé que a mi edad la vida para estas fechas me iba a llevar a tener dos plantitas y un gatito rubio, pero me siento muy feliz por como van las cosas. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhagwoAV9TcUmpQwtUTIGdv1UAG3z32HF2hyphenhyphenNkBIbV6owVDv8Gk3qQUYZYq_Az-m9xVESs3WP1R8Z8dW45a_gjckaaUdyjMKhpSYe8l14crObs9EHLmvwZnULkYb9XfofFCP92gcgi2UUchQW9D8Y3hHAwCGzYPNQ4jb5kGOWwgWRJo0Lr_PHd1xx5s_WQ/s1232/WhatsApp%20Image%202024-03-01%20at%2010.32.00%20AM.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="860" data-original-width="1232" height="139" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhagwoAV9TcUmpQwtUTIGdv1UAG3z32HF2hyphenhyphenNkBIbV6owVDv8Gk3qQUYZYq_Az-m9xVESs3WP1R8Z8dW45a_gjckaaUdyjMKhpSYe8l14crObs9EHLmvwZnULkYb9XfofFCP92gcgi2UUchQW9D8Y3hHAwCGzYPNQ4jb5kGOWwgWRJo0Lr_PHd1xx5s_WQ/w200-h139/WhatsApp%20Image%202024-03-01%20at%2010.32.00%20AM.jpeg" width="200" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><p>Nuestro IG: @pedacitosdeme</p><p></p><p style="text-align: left;"></p><p style="text-align: left;"></p><p style="-webkit-text-stroke-width: 0px;"><span style="text-align: center;">(Les dejo el link de mi PayPal por si quieren apoyarme</span><span lang="EN" style="mso-ansi-language: EN; mso-bidi-font-family: "Courier New"; mso-fareast-language: ES-CO; text-align: center;"> </span><a href="https://www.paypal.com/paypalme/my/profile" pa-marked="1" style="background-color: white; box-sizing: inherit; color: #003087; font-family: PayPal-Sans, "Helvetica Neue", Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.5rem; outline: 0px; text-align: center;">paypal.me/pedacitosdemi</a><span style="text-align: center;"> )</span></p><p style="-webkit-text-stroke-width: 0px;"><span style="text-align: center;">Paypal: pedacitosdeme@gmail.com</span></p></div><div style="text-align: justify;">-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me terminé de leer El sutil arte de que todo te importe un carajo- Mark Manson. (Estoy pensando hablar un poco al respecto)</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Creo que este año hay que seguir trabajando mucho y de forma más ardua porque ya no tengo medicamentos, me toca pilotear todo lo que siento de forma autónoma y confiando en las decisiones que tome. Así que me propuse este año seguir con el ejercicio, dejar nuevamente el alcohol, leer y concentrarme en mi desarrollo intelectual. Así que quiero darle un giro al blog y volcarlo más como en el crecimiento personal y en la salud mental. Mándenme toda su buena energía! </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No siendo más por esta entrada, les envío un fuerte abrazo desde este paraíso tropical llamado Colombia. Recuerden que ustedes pueden con todo! </div>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-77041604876872474912024-02-26T10:49:00.000-08:002024-02-27T07:34:40.498-08:00Taylor Swift's cake<p style="text-align: justify;"> Hello,</p><p style="text-align: justify;">Have I ever wondered if there is any point in writing this blog, I wonder if the people who are reading me are learning a little about me, so that they don't have to go through the same thing or if the things that make me laugh make them laugh. they too. I feel that in life you wonder if many things in your life have any meaning. There are those who say that you must find meaning in your life so that it has some purpose and there are those who say that life has no meaning and by accepting that fact you can live at peace with yourself. The truth is that over the years I've discovered how therapeutic it's for me to talk about the things that happen to me, not because they're incredibly extraordinary or monotonous, but because telling my stories makes me feel less alone and a little more heard.</p><p style="text-align: justify;">Thanks for stopping by and reading for a little while.</p><p style="text-align: justify;">---------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------</p><p style="text-align: justify;">Diego arrived and walked through the door of the apartment and although I still noticed a bit of his happiness, I could also see that there was a bit of sadness in his eyes. At that moment he arrived and greeted the people who were located before me, I was still very nervous, my turn came, we looked at each other, a very tender smile appeared on his face, in fact he also smiled with his eyes and we hugged.</p><p style="text-align: justify;">After that we shared a little with the others, but within minutes we had already created the little world that was always built when we were with other people. We began to tell each other how things had gone that past year. I was telling him all my personal exploits, I felt very happy to tell him that anxiety, although he was still present, no longer made my life impossible like in other times, he just looked at me and analyzed me and then smiled. Then it was his turn and he told me that his year had been full of moments of great joy but that there had been more sad moments.</p><p style="text-align: justify;">We were talking and sharing with everyone, a few hours passed and both my ex and my friend decided to leave. We said goodbye to both of them and invited them to the barbecue that my friend was organizing, they both said yes.</p><p style="text-align: justify;">During the conversation with Diego, we agreed to meet so we could talk calmly about everything that had happened to us and be able to clarify what had happened to us.</p><p style="text-align: justify;">The next day I woke up, I was with my friend and her girlfriend, from then on at night I had to meet a friend with whom we were going to go to the play of one of my cousins, I relaxed about the time and almost I didn't arrive at the Theatre, they were already closing the doors. I loved the play, my cousin is a professional dancer. My cousin's play was based on "chronicles of a death foretold", he was Santiago Nasar, there was a lot of dancing, live singers, dramaturgy and blood. I loved seeing what an artist my cousin has become, how incredibly talented he is, and what a wonderful person he is. Right now my cousin is dealing with the cancer that his mother is going through. And although in our moments of solitude he shows me the entire process that he has experienced this year, he shows a peaceful and unbreakable character (he doesn't know how much I admire him).</p><p style="text-align: justify;">From there we went to my friend's house, where another of the friends I had worked with a few years ago was going to arrive. We were listening to rap in Spanish and English on an old-fashioned record player, we drank some wine and talked about life and love. Another former co-worker came to us and told us that in an exchange he had done he had met a person who changed his life. It was very nice to see how my friend had fallen in love and to see the crazy things he had done for that person he met on vacation (they both got each other's names tattooed), my friend is even going to travel to her country of origin to see her again. That energy of love when it begins is so unique (obviously when we talk about a love that is reciprocated).</p><p style="text-align: justify;">Over the years you gain greater precision in detecting red flags, in the case of my friend for example, the girl has the habit of ghosting him for many days (even when they were in the same city), in fact now that they live on continents separated can leave him ghosted for weeks. And although it sounds very romantic (I've called it toxic romanticism for some time now), tattooing the name of a person you don't know (and with the respect that everyone deserves for doing what they want with their body) To me it's a HUGE red flag. I feel that wanting to show in such extreme ways what that person means to your life can be an indicator that there are little things you need to work on.</p><p style="text-align: justify;">Well, my friend says that he doesn't regret anything he's done for her so far (and it's good that he thinks that way because the tattoo he got of her name is considerably large), I think that things won't turn out that way so positively for him, this is possibly his "canonical event".</p><p style="text-align: justify;">The time went by too quickly, they were watching rap videos and talking about artists, awards and lyrics... I started to fall asleep so I asked my friend to see if I could sleep in his bed... when I woke up one of my friends was next to me and the other was sleeping on the couch in the living room. From there we said goodbye, I asked the owner of the apartment to please keep one of my books for me and then I'd come back for it (first mistake in a series of mistakes). From there I returned again to my friend's house.</p><p style="text-align: justify;">That day I was already tired, but there wasn't much time to rest because that was the day of the barbecue and we had to prepare everything for my friend's girlfriend's birthday/reunion barbecue. In the morning my friend left me the task of marinating the meat (I would never have marinated meat for so many people), from there we had to wait until my friend finished getting things ready for the birthday (the cake was an imitation of one from a video of Taylor Swift that if you stabbed her blood would come out, I don't know much of her music but my friend's girlfriend is a super fan). Well, there we were, my friend's girlfriend and I, at home getting ready to go to the building where we were going to celebrate her birthday. We also had to bring little things like the cake that she had no idea about and that if I ever moved it badly it was totally ruined.</p><p style="text-align: justify;">When we arrived, few people had arrived but at that moment the devil and my ex had already arrived...</p><p style="text-align: justify;">-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------</p><p style="text-align: justify;">I haven't been able to write more frequently because I've been battling my depression, I don't feel too bad but I've lost the motivation to do a lot of things. I've been preparing this entry for about a month. I'm sorry.</p><p style="text-align: justify;">Our IG: @pedacitosdeme</p><p style="text-align: justify;">(I leave you the link to my PayPal in case you want to support me <a href="https://www.paypal.com/paypalme/my/profile" pa-marked="1" style="background-color: white; box-sizing: inherit; color: #003087; font-family: PayPal-Sans, "Helvetica Neue", Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.5rem; outline: 0px; text-align: center;">paypal.me/pedacitosdemi</a>)</p><p style="text-align: justify;">Paypal: pedacitosdeme@gmail.com</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEha4tbqFk_hAoPgR5gjPjV6UvzzzhnZ-yCI2X7mDIH2R5X1jCEO2djdT_x85ry-3BvibRXNuZykGTJTGYTf4PXRv8jc8zN49u2qeYdSjahgP0e-ZW_vRRZFI0WaJmoCaWwJLruBy-9fmowmin_AlpMNl3wY2OdsIZRkpbE384A-NF678y2CzlDDByWi0oE/s1600/WhatsApp%20Image%202024-02-21%20at%204.54.49%20PM.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1204" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEha4tbqFk_hAoPgR5gjPjV6UvzzzhnZ-yCI2X7mDIH2R5X1jCEO2djdT_x85ry-3BvibRXNuZykGTJTGYTf4PXRv8jc8zN49u2qeYdSjahgP0e-ZW_vRRZFI0WaJmoCaWwJLruBy-9fmowmin_AlpMNl3wY2OdsIZRkpbE384A-NF678y2CzlDDByWi0oE/w151-h200/WhatsApp%20Image%202024-02-21%20at%204.54.49%20PM.jpeg" width="151" /></a></div>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-90303606596668798652024-02-21T14:03:00.000-08:002024-02-26T09:39:32.439-08:00La torta de Taylor Swift<p> Hola, </p><p style="text-align: justify;">Alguna vez me pregunté si tiene algo de sentido escribir este blog, me pregunto si las personas que me están leyendo están aprendiendo un poco de mi, para que no tengan que pasar por lo mismo o si las cosas que me hacen gracia les hace gracia a ellos también. Siento que en la vida te vas preguntando si muchas cosas de tu vida tienen algún sentido. Hay quienes dicen que debes hallarle el sentido a tu vida para que tenga algún propósito y hay quienes dicen que la vida no tiene sentido alguno y aceptando ese hecho puedes vivir en paz contigo mismo. Lo cierto es que con los años he descubierto lo terapéutico que me resulta hablar de las cosas que me pasan, no porque sean increíblemente extraordinarias o monótonas, sino porque el hecho de contar mis historias me hace sentir menos sola y un poco más escuchada. </p><p style="text-align: justify;">Gracias por pasar y leer me un ratito. </p><p style="text-align: justify;">-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------</p><p style="text-align: justify;">Llegó Diego y atravesó la puerta del apartamento y aunque aún notaba un poco de su alegría también podía apreciar que había un poco de tristeza en su mirada. En ese momento llegó saludó a las personas que estaban ubicados antes que yo, yo seguía con muchos nervios, llegó mi turno, nos miramos, se dibujó una sonrisa muy tierna en su cara, de hecho también sonrió con los ojos y nos abrazamos.</p><p style="text-align: justify;">Después de eso compartimos un poco con los demás, pero a los minutos ya habíamos creado el mundito que siempre se construía cuando estábamos con otras personas. Empezamos a contarnos cómo nos había ido en ese año que había pasado. Yo le estaba contando todas mis hazañas personales, me sentía muy feliz al decirle que la ansiedad, aunque seguía presente ya no me hacía la vida imposible como en otras épocas, él sólo me miraba y me analizaba y después sonreía. Después llegó su turno y me contó que su año había estado lleno de momentos de mucha alegría pero que habían sido más los momentos tristes. </p><p style="text-align: justify;">Estuvimos hablando y compartiendo con todos, pasaron algunas horas y tanto mi ex como mi amigo decidieron irse. Nos despedimos de los dos y los invitamos al asado que mi amiga estaba organizando, los dos dijeron que sí. </p><p style="text-align: justify;">Durante la conversación con Diego, quedamos de vernos para poder hablar con tranquilidad de todo lo que nos había pasado y poder aclarar, qué era lo que había pasado con nosotros. </p><p style="text-align: justify;">Al otro día me desperté, estuve con mi amiga y su novia, de ahí en la noche ya tenía cuadrado verme con un amigo con el que íbamos a ir a la obra de teatro de uno de mis primos, me desocupé sobre el tiempo y casi no llegó a la obra, ya estaban cerrando las puertas. Me encantó la obra, mi primo es bailarín profesional. La obra de mi primo estaba basada en "crónicas de una muerte anunciada", él era Santiago Nasar, hubo mucho baile, cantantes en vivo, dramaturgia y sangre. Amé ver el artista en el que se ha convertido mi primo, su increíble talento y la maravillosa persona que es. Ahora mismo mi primo está lidiando con el cáncer por el que está atravesando su mamá. Y aunque en nuestros momentos de soledad me manifiesta todo el proceso que ha vivido en este año, muestra un carácter apacible e inquebrantable (no sabe lo mucho que lo admiro).</p><p style="text-align: justify;">De ahí nos fuimos, para la casa de mi amigo, donde iba a llegar otro de los amigos con los que había trabajado unos años atrás. Estuvimos escuchando rap en español e inglés en un tocadiscos de los de antes, nos tomamos unos vinitos y hablamos sobre la vida y el amor. Otro ex compañero de trabajo llegó con nosotros y nos contó que en un intercambio que había hecho había conocido a una persona que le cambió la vida. Fue muy lindo ver cómo mi amigo se había enamorado y ver las locuras que había hecho por esa persona que conoció en unas vacaciones (los dos se tatuaron el nombre del otro), incluso mi amigo va a viajar al país de origen de ella para verla nuevamente. Esa energía del amor cuando empieza es tan única (obviamente cuando hablamos de un amor que es correspondido). </p><p style="text-align: justify;">Con los años vas ganando una mayor precisión para detectar banderas rojas, en el caso de mi amigo por ejemplo, la nena tiene la costumbre de dejarlo ghosteado durante muchos días (incluso cuando estaban en la misma ciudad), de hecho ahora que viven en continentes separados lo puede dejar ghosteado por semanas. Y aunque suene muy romántico (romanticidad tóxica lo he denominado de un tiempo para acá), eso de tatuarte el nombre de una persona a la que no conoces (y con el respeto que cada quien se merece por hacer de su cuerpo lo que quiera) para mi es una bandera roja ENORME. Siento que eso de quererle demostrar de formas tan extrema lo que significa esa persona en tu vida puede ser indicador de que hay cositas en las que debes trabajar. </p><p style="text-align: justify;">Pues bueno mi amigo dice que no se arrepiente de nada de lo que ha hecho hasta el momento por ella (y que bueno que piense así porque el tatuaje que se hizo de su nombre es considerablemente grande), considero que las cosas no van a tener de forma tan positivas para él, posiblemente este sea su "evento canónico". </p><p style="text-align: justify;">El tiempo se pasó demasiado rápido, ellos estaban viendo vídeos de rap y hablando sobre artistas premios y letras... yo me empecé a quedar dormida así que le pedí el fav a mi amigo para ver si podía dormir en su cama... cuando me desperté uno de mis amigos estaba al lado mío y el otro estaba durmiendo en el sofá de la sala. De ahí nos despedimos, le pedí al dueño del apto que por favor me guardara uno de mis libros y que después volvía por él (primer error en una serie de errores). De ahí regresé nuevamente a la casa de mi amiga. </p><p style="text-align: justify;">Ese día ya estaba cansada, pero no había mucho tiempo para descansar porque ese era el día del asado y teníamos que preparar todo para el cumple de la novia de mi amiga/asado de reencuentro. En la mañana mi amiga me dejó la tarea de adobar la carne (jamás habría adobado carne para tantas personas), de ahí teníamos que esperar hasta que mi amiga terminara de alistar las cosas para el cumpleaños (la torta era una imitación de una de un vídeo de Taylor Swift que si la apuñalabas le salía sangre, no conozco casi de la música de ella pero la novia de mi amiga es super fan). Pues bueno, ahí estábamos la novia de amiga y yo en la casa arreglándonos para ir al edificio donde le íbamos a celebrar el cumple, además teníamos que llevar cositas como la dichosa torta de la que ella no tenía idea y que si la llegaba a mover mal se arruinaba totalmente.</p><p style="text-align: justify;">Cuando llegamos habían llegado poquitas personas pero en ese momento ya había llegado el diablo y mi ex... </p><p style="text-align: justify;">-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------</p><p style="text-align: justify;">No he podido escribir con mayor frecuencia porque he estado batallando con mi depresión, no me siento muy mal pero he perdido la motivación de hacer muchas cosas. Esta entrada la llevo preparando desde hace como un mes. Lo lamento. </p><p style="text-align: justify;">Nuestro IG: @pedacitosdeme</p><p style="text-align: justify;"></p><p></p><p></p><p style="-webkit-text-stroke-width: 0px; text-align: justify;"><span style="text-align: center;">(Les dejo el link de mi PayPal por si quieren apoyarme</span><span lang="EN" style="mso-ansi-language: EN; mso-bidi-font-family: "Courier New"; mso-fareast-language: ES-CO; text-align: center;"> </span><a href="https://www.paypal.com/paypalme/my/profile" pa-marked="1" style="background-color: white; box-sizing: inherit; color: #003087; font-family: PayPal-Sans, "Helvetica Neue", Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.5rem; outline: 0px; text-align: center;">paypal.me/pedacitosdemi</a><span style="text-align: center;"> )</span></p><p style="-webkit-text-stroke-width: 0px; text-align: justify;"><span style="text-align: center;">Paypal: pedacitosdeme@gmail.com</span></p><p style="-webkit-text-stroke-width: 0px; text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAw9oCFWZxARHPxHJaKYYL3a7XckD_gCWt8YhYMtf6Sf6I0ldEWnjWKxE7ae7gRAv2VWiHQ2QYLkpbJ2tPRYWG2qe-q0DHtjRRNTvGnN4u162xUlkCWygrf5PJhpwoOZK2P-6RAmNpopgFPS47VlN_mBNxn-n2V7Zx3m_gxMczD6ZAtIm4htHQ0BYvfXE/s1600/WhatsApp%20Image%202024-02-21%20at%204.54.49%20PM.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1204" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAw9oCFWZxARHPxHJaKYYL3a7XckD_gCWt8YhYMtf6Sf6I0ldEWnjWKxE7ae7gRAv2VWiHQ2QYLkpbJ2tPRYWG2qe-q0DHtjRRNTvGnN4u162xUlkCWygrf5PJhpwoOZK2P-6RAmNpopgFPS47VlN_mBNxn-n2V7Zx3m_gxMczD6ZAtIm4htHQ0BYvfXE/w151-h200/WhatsApp%20Image%202024-02-21%20at%204.54.49%20PM.jpeg" width="151" /></a></div><span style="text-align: center;"><br /></span><p></p>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-30977845404293486392024-01-25T14:28:00.000-08:002024-03-01T08:14:17.187-08:00Unexpected Meetings<p style="text-align: justify;">Hello,</p><p style="text-align: justify;">Then, my ex sends me a heart (a.k.a: likes me <3) and I feel that finally the moment arrives when I can demonstrate many things for which I've been working throughout this year. Because I'm not going to give you "joy" or "good vibes", the reality is that I wanted this person to notice (if we arrived to see, that I was sure in about 70% of what was going to happen) as long as I was in my life since I don't stay with him. The friend we had in common started showing me that he was writing, telling me that he saw me beautiful, and my friend started asking me what happened if he came.</p><p style="text-align: justify;">A few days ago, my friend (who we call the devil), said that he would paid any of amount of money for seeing my ex and me reunited again. He was already saying that he wanted to invite him to my friend's barbecue, she was organizing it for his girlfriend's birthday and because we were going to see, the three of us again. They made me laugh and I told them that I didn't have any problem to see him again, because I genuinely don't hold any kind of grudge. But I definitely wanted the he sees the person who I had became in these months.</p><p style="text-align: justify;">As soon as my friend told me he'd come here... I honestly never believed he was coming, it was like 2-3 am, we were celebrating the candle's day in Colombia. Somy ex arrived with his cousin and his cousin's friend. He became considerably drunk (which didn't surprise me, but didn't leave me disappointed). I just thought about what our first interaction would be and he approaches me and says to me: Hello, nice to meet you, my name is... </p><p style="text-align: justify;">At that moment, I decided to ignore him and I didn't feel like it made much sense to try to have a conversation with him... There were moments when he spoke to me and said to me: Love. I just ignored the moment and continued dancing and distracting myself with my friends. Then that day the party continued until later on and we finished, the devil, the cousin, the friend of the cousin and a friend we had in common in another place. We were listening to music and talking, sometimes he tried to kiss me while we were there, our friends noticed.. the devil only laughed and my other friend had a worried face. I had a moment when I had to go to the bathroom, and I was worried about my friend talking to my ex and he was like: sorry, you couldn't forget how difficult it was to leave it all in the past, and it was something toxic ...</p><p style="text-align: justify;">As I entered the bathroom, I told to myself: what things my ex said about me that my old friend was saying that I was something so toxic and he had to be careful about falling again? I just thought that in my mind the story was something completely different.</p><p style="text-align: justify;">The friend who had a worried face was gone, he said goodbye to me and he looked him like: be coherent. We were chatting, listening to music. In fact, I was asleep until the hour when I had to go to work, I woke up and my ex was working in the room. He says to me like: do you really have to go? (There's something I forgot to mention, my ex had girlfriend at that moment), he said if I wanted to come back (I really wanted to have a conversation with him), I told him that I would need my things to work so I'd have to go to my friend´s for them. I went to my friend's house, but I had to take a shower first and wrote to him to tell me the address. My friend previously told me to tell to my ex that he could bring the beers we left in his apartment and that we could share and drink all of them together in her apartment.</p><p style="text-align: justify;">He answered me 3-4 hours after and he told me he had fallen asleep. I said that there was no problem, but there was a small inconvenience, I had left the cell phone charger at his house, I asked him if he could send it to me in a car. He told he was lazy to go down to the first floor (which doesn't have much meaning because her building has an elevator) and from there he told me that he would definitely be with us, that he would bring me the charger and the beers. So he went to the house of my friend. But he was very strange, very serious and he didn't even look at me. There were moments where I turned to look to him, and in his eyes I was still looking at that look that I had met a year ago, but it quickly blurred.</p><p style="text-align: justify;">He was sitting next to me, but he sat a little further forward so he had his back to me. He had an annoyed attitude, he seemed displeased.</p><p style="text-align: justify;">There was a time when I went into my room looking for something (I don't remember what I was looking for), when I came back, one of them told me: here comes Diego (he was one of the friends I felt sorry for leaving him behind, because I knew my ex would need him in his process, and he was a friend that I adored, he was my best friend at the time), I felt very, very nervous. We were talking in the room and someone said: Diego is here. I was completely silent, many things were happening at the same time.</p><p style="text-align: justify;">He rang the bell, a person who I had loved too much and that I had a hard time to left him behind had arrived.</p><p style="text-align: justify;">Our IG: @pedacitosdeme</p><p style="text-align: justify;">(I leave you the link to my PayPal in case you want to support me paypal.me/pedacitosdemi)</p><p style="text-align: justify;">Paypal: pedacitosdeme@gmail.com</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbqyiTA4pHXj-elJ37ZmsWH4r8gGxQvLcXrrVHSx2i6MTXC2OJ3C4faPF0tW8eSRPLb-LrSBV2q4yeYE0sZAWv2OrEi1mWI8MS0W_T5SD79k3dZVZ_KdJ05vFh8XeQRFp6QYVOf7sZfgIg_DE4TxjVxRqOICv5rYUS8StYHAiROw35eu2bvp6svybX9Kc/s1138/WhatsApp%20Image%202024-01-21%20at%206.48.43%20PM.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1138" data-original-width="640" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbqyiTA4pHXj-elJ37ZmsWH4r8gGxQvLcXrrVHSx2i6MTXC2OJ3C4faPF0tW8eSRPLb-LrSBV2q4yeYE0sZAWv2OrEi1mWI8MS0W_T5SD79k3dZVZ_KdJ05vFh8XeQRFp6QYVOf7sZfgIg_DE4TxjVxRqOICv5rYUS8StYHAiROw35eu2bvp6svybX9Kc/w113-h200/WhatsApp%20Image%202024-01-21%20at%206.48.43%20PM.jpeg" width="113" /></a></div>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-41848296603014515632024-01-21T15:53:00.000-08:002024-03-01T08:14:45.338-08:00Encuentros inesperados<p> Hola, </p><p style="text-align: justify;">Entonces, mi ex me envía un corazón (alias: me gusta, manita arriba) y siento que por fin llega el momento en el que podré demostrar muchas cosas por las que estuve trabajando durante todo ese año. Porque no voy a dármelas de mogijata o de buenas vibras, la realidad es que yo quería que esa persona notara (si nos llegábamos a ver, que estaba segura en un 70% que iba a suceder) lo bien que estaba mi vida desde que ya no estaba con él. El amigo que tenemos en común empezó a mostrarme que él le estaba escribiendo, diciéndole que me veía hermosa, y mi amigo empezó a preguntarme que qué pasaba si él venía. </p><p style="text-align: justify;">De hecho días antes, mi amigo (al que apodamos el diablo), andaba diciendo que él pagaba lo que fuera con tal de vernos a mi ex y a mi reunidos nuevamente. Ya me habían estado diciendo que lo iban a invitar al asado que mi amiga estaba organizando para el cumple de la novia y porque nos íbamos a ver los tres de nuevo y pues a mi me daba risa y les decía que por mi no había ningún lío, porque genuinamente ya no le guardo ningún tipo de rencor. Pero definitivamente en el fondo quería que viera la persona en la que me había convertido. </p><p style="text-align: justify;">Así que me dice mi amigo ya viene para acá... y pues honestamente por la hora nunca creí que fuese a llegar, ya eran como las 2-3 am, estábamos celebrando el día de las velitas en Colombia. Así que llegó mi ex, con su prima y un amigo de la prima. Llegó considerablemente ebrio (lo cual no me sorprendió, pero no dejó de decepcionarme). Yo sólo pensaba cuál sería nuestra primera interacción. y se me acerca y me dice: Hola, mucho gusto me llamo...</p><p style="text-align: justify;">En ese momento, decidí ignorarlo no sentía que tuviese mucho sentido intentar tener una conversación con él... Había momentos en los que me hablaba y me decía: Amor. Yo sólo ignoraba el momento y seguía bailando y distrayéndome con mis amigos. Aún así ese día la fiesta siguió hasta tarde y terminamos, el diablo, la prima, el amigo de la prima y un amigo que teníamos en común en otro lugar. Estábamos escuchando música y hablando, mi ex intentó besarme dos veces mientras estuvimos ahí, mis amigos se dieron cuenta.. el diablo sólo se reía y mi otro amigo tenía cara de preocupación. Hubo un momento en el que tuve que ir al baño, y estaba el amigo preocupado hablando con mi ex y le decía como: parce, a usted no se le puede olvidar lo difícil que fue dejar todo eso en el pasado, eso fue algo tóxico...</p><p style="text-align: justify;">Y mientras iba entrando al baño me decía a mi misma: qué carajo fue lo que dijo mi ex sobre mi que le están diciendo que fue algo tan tóxico y que hay que tener cuidado de volver a caer?. Sólo pensaba que en mi mente la historia era algo completamente diferente. </p><p style="text-align: justify;">El amigo que tenía cara de preocupación se fue, se despidió de mi y lo miró a él con cara de: sea coherente. Nos quedamos hablando, escuchando música. De hecho me quedé dormida hasta la hora en la que debía irme a trabajar, me desperté y mi ex ya estaba trabajando en la sala. Me dijo como: de verdad te tienes que ir? (Hay algo que había olvidado mencionar, mi ex tenía novia en ese momento), le dije si quieres puedo volver (realmente quería tener una charla con él), me dijo que sí, que fuese por las cosas que necesitaba para trabajar. Me fui a la casa de mi amiga, pero me bañé antes y le escribí para que me diera la dirección. Mi amiga previamente me había dicho que le dijera a mi ex que trajera las cervezas que habían quedado y que parcharamos todos. </p><p style="text-align: justify;">Me contestó como a las 3-4 horas y me había dicho que se había quedado dormido. Le dije que no había problema, pero que había un pequeño inconveniente y era que había dejado el cargador de mi cel en su casa, que por favor me lo enviara en un carro. Me dijo que le daba pereza bajar hasta el primer piso (lo cual no tiene mucho sentido porque su edificio tiene ascensor) y de la nada me dice que, definitivamente va a estar con nosotros, que me va a traer el cargador y las cervezas. Así que llegó a la casa de mis amigas al rato. Pero estaba muy extraño, todo serio y casi ni me miraba. Había ratos en los que me volteaba a mirar y en sus ojos aún estaba esa mirada que había conocido un año atrás pero la borraba rápidamente. </p><p style="text-align: justify;">Se había sentado a mi lado, pero se sentó un poco más adelante así que me daba la espalda. Tenía una actitud como de molestia, parecía enojado. </p><p style="text-align: justify;">Hubo un momento que entré a mi habitación a buscar algo (no recuerdo bien qué era), cuando salí me dijo uno de ellos, Diego viene para acá (él fue uno de los amigos de los cuáles me alejé, porque sabía que mi ex lo iba a necesitar en su proceso, y era un amigo al que yo adoraba, era mi mejor amigo de ese momento), me quedé de una pieza, me empecé a sentir muy muy muy nerviosa. Estábamos hablando en la sala y dice mi ex: ya llegó Diego. Me quedé completamente quieta, estaban pasando muchas cosas al tiempo. </p><p style="text-align: justify;">Sonó el timbre, había llegado una persona que había amado demasiado también y que me costó mucho dejar atrás. </p><p style="text-align: justify;">Nuestro IG: @pedacitosdeme</p><p style="text-align: justify;"></p><p></p><p></p><p style="-webkit-text-stroke-width: 0px; text-align: justify;"><span style="text-align: center;">(Les dejo el link de mi PayPal por si quieren apoyarme</span><span lang="EN" style="mso-ansi-language: EN; mso-bidi-font-family: "Courier New"; mso-fareast-language: ES-CO; text-align: center;"> </span><a href="https://www.paypal.com/paypalme/my/profile" pa-marked="1" style="background-color: white; box-sizing: inherit; color: #003087; font-family: PayPal-Sans, "Helvetica Neue", Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.5rem; outline: 0px; text-align: center;">paypal.me/pedacitosdemi</a><span style="text-align: center;"> )</span></p><p style="-webkit-text-stroke-width: 0px; text-align: justify;"><span style="text-align: center;">Paypal: pedacitosdeme@gmail.com</span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxu_hC6XXkz18p9oxb6gv6sIJudShgcBTiPGfeCXhSjXn8U9clTsLgTIya3pznXD-64_q8H8XTYU9Gg0QXPcAhiH5onSAylrSB2zs-CkVUBzuQZvo3w8RlxpLrkQInarnN_BFwh_62PzmaWOixg_vxUMGB9l09Ir8uhpVw7OIr9rAEeBilrdccvp1k1ds/s1138/WhatsApp%20Image%202024-01-21%20at%206.48.43%20PM.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1138" data-original-width="640" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxu_hC6XXkz18p9oxb6gv6sIJudShgcBTiPGfeCXhSjXn8U9clTsLgTIya3pznXD-64_q8H8XTYU9Gg0QXPcAhiH5onSAylrSB2zs-CkVUBzuQZvo3w8RlxpLrkQInarnN_BFwh_62PzmaWOixg_vxUMGB9l09Ir8uhpVw7OIr9rAEeBilrdccvp1k1ds/w113-h200/WhatsApp%20Image%202024-01-21%20at%206.48.43%20PM.jpeg" width="113" /></a></div>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-14081442087591273732024-01-13T13:17:00.000-08:002024-01-13T13:17:11.066-08:00Always<p style="text-align: justify;">I started writing this entry on November 25, 2023 and I made some modifications to it today on January 10, 2024, it is an outline:</p><p style="text-align: justify;">There are many sensations that I have only been able to discover through art, music, drugs and colors, because in tangible reality there are no words that can contain what I feel or what I experience, it seems that my understanding of the world is a mix of many sensations. In such an apparently linear world, it's somewhat implausible to believe that a feeling can last more than a few years, when you talk about people who can't or haven't shared so much space-time together, but in this world in which only I understand and habit, I can say that wanting and loving can materialize in moments, calls and a few minutes.</p><p style="text-align: justify;">I know, I know, you've told me so many times, that you have no feelings and that you don't want to, and I've answered you so many times, that I'm never wrong, never. And so we go through the days, through the months and through the years, walking and getting to know each other among stories, dreams and sadness. You remind me so much of when I was lost, I didn't feel either, I was an empty shell, I was in the labyrinth of days, doing what I had to do but without getting anywhere. That's why I don't let you go, I don't want you to not find the way out. I'm always there, letting you walk and waiting for you to find your destiny alone. The truth is that you hurt me, because I see myself in you, but I've given you the map so many times so that you don't travel down that tortuous path, and yet you take it, look at it and leave it aside. I finally understood that you want to go through each step yourself.</p><p style="text-align: justify;">A few days ago you gave me bad news and I'm writing this, thinking that things could take a turn, in which we could look back and only remember the scare we got, and that everything is fine now. I feel like writing to you, as you already know, there are many things that I prefer to keep to myself because I don't want to collide with your walls, I've lived in them and I know what they are like and how many there are, and although with you I've gone through them when we speak, I know that in these months they've become denser with pain, a pain that you've tried to disguise with flowers that now grow from the walls, and that try to distract us from the path we began to follow. I don't want to go to your walls right now, because running through them with my hands for so many years, I've found the cracks that your flowers have tried to hide, and I know that both your flowers and your cracks fall and break easily and at this moment , you need STRENGTH.</p><p style="text-align: justify;">So here I am, here I've been and here I'll be. In the good, in the bad and in the monotonous. Life is shit, it always puts new obstacles, new obstacles, new fears, new sadness, but in the midst of so much, there are moments like lifesavers, remember them, give some joy to your heart, you deserve it and it will make you stronger.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6EHJK33K99N4srA-pG3r8VyeanGUICo-7oJSF1YDzfxDmhv_5WZvFbgJ3gsDlHX75RUCYnOCF2aGUQnIGhfAoZ5agqyH_hdpXkSdXEXnPLm7nTfoSrNMLAJcF9Nwy6XWsnlFwtps-GLZP03nZ9Q8QbMMNiZ4yu8LNBfVGTQ-3ryERI0mdFl31YAXW1mM/s1600/WhatsApp%20Image%202024-01-10%20at%2011.14.02%20AM.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1204" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6EHJK33K99N4srA-pG3r8VyeanGUICo-7oJSF1YDzfxDmhv_5WZvFbgJ3gsDlHX75RUCYnOCF2aGUQnIGhfAoZ5agqyH_hdpXkSdXEXnPLm7nTfoSrNMLAJcF9Nwy6XWsnlFwtps-GLZP03nZ9Q8QbMMNiZ4yu8LNBfVGTQ-3ryERI0mdFl31YAXW1mM/w151-h200/WhatsApp%20Image%202024-01-10%20at%2011.14.02%20AM.jpeg" width="151" /></a></div>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-67725049983443364702024-01-10T08:15:00.000-08:002024-01-13T13:28:02.142-08:00Siempre<p style="text-align: justify;">Esta entrada la empecé a escribir el 25 de Noviembre del 2023 y le hice algunas modificaciones hoy en Enero 10 del 2024, es un bosquejo:</p><p style="text-align: justify;">Hay muchas sensaciones que sólo he podido descubrir a través del arte, la música, las drogas y los colores, porque en la realidad tangible no hay palabras que puedan contener lo que siento o lo que experimento, pareciera ser que mi comprensión del mundo es una mezcla de muchas sensaciones. En un mundo tan aparentemente lineal, resulta algo inverisímil creer que un sentimiento pueda durar más de unos cuantos años, cuando hablas de personas que no pueden o no han compartido tanto espacio-tiempo juntos, pero en este mundo en el que solo YO comprendo y habito, puedo decir que el querer y el amar puede materializarse en momentos, llamadas y algunos minutos.</p><p style="text-align: justify;">Ya sé, ya sé, me los has dicho tantas veces, que no tienes sentimientos y que no quieres, y tantas veces te he contestado, que yo nunca me equivoco, nunca. Y así vamos por los días, por los meses y por los años, paseando y conociéndonos entre historias, sueños y tristezas. Me recuerdas tanto cuando estuve perdida, tampoco sentía, era un cascaron vacío, estaba en el laberinto de los días, haciendo lo que correspondía pero sin llegar a algún lugar. Por eso no te suelto, no quiero que no encuentres la salida. Siempre estoy ahí, dejándote caminar y esperando que solito encuentres tu destino. Lo cierto es que me dueles, porque me veo en ti, pero te he dado tantas veces el mapa para que no transites por ese tortuoso camino, y aún así lo tomas, lo miras y lo dejas a un lado. Finalmente comprendí que quieres recorrer cada paso por ti mismo. </p><p style="text-align: justify;">Hace unos días me diste una noticia mala y estoy escribiendo esto, pensando que las cosas podrían dar un giro, en el que podríamos mirar atrás y sólo recordaríamos el susto que nos llevamos, y que todo ya está bien. Me nace escribirte, como ya sabes, hay muchas cosas que prefiero guardarme porque no quiero chocarme con tus muros, he habitado en ellos y sé cómo son y cuántos hay; y aunque contigo he pasado a través de ellos cuando hablamos, sé que en estos meses se han hecho más densos por el dolor, un dolor que has intentado disfrazar con flores que ahora salen de las paredes, y que intentan distraernos del camino que empezamos a andar. No quiero dirigirme a tus muros en este momento, porque recorriéndolos con mis manos durante tantos años, he encontrado las grietas que tus flores han intentado ocultar, y sé que tanto tus flores como tus grietas, se caen y se quiebran fácil y en este instante, necesitas FUERZA.</p><p style="text-align: justify;">Así que acá estoy, acá he estado y acá estaré. En lo bueno, en lo malo y en lo monótono. La vida es una mierda, siempre pone nuevas trabas, nuevos obstáculos, nuevos miedos, nuevas tristezas, pero en medio de tanto, hay momentos como salvavidas, recuérdalos, dale algo de alegría a tu corazón, te lo mereces y te hará más fuerte. </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQacuY_ofI2gDMRwrWo-qw4FLBSAeCGwgxbSJCSHO2DU5zVdz0FPpdEAxE5L__XKGD7K1TZ04tA2AxbzTeBetqU3nZH7EZWIqPbBRgVFyPGJGessuOPH7h4oZflJp16SyVmhMVm2rwrHa5zImx6kgZg4R1RU_B6dnZl4R3ffXWLv5_CvVzMMWz_xUyBhM/s1600/WhatsApp%20Image%202024-01-10%20at%2011.14.02%20AM.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1204" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQacuY_ofI2gDMRwrWo-qw4FLBSAeCGwgxbSJCSHO2DU5zVdz0FPpdEAxE5L__XKGD7K1TZ04tA2AxbzTeBetqU3nZH7EZWIqPbBRgVFyPGJGessuOPH7h4oZflJp16SyVmhMVm2rwrHa5zImx6kgZg4R1RU_B6dnZl4R3ffXWLv5_CvVzMMWz_xUyBhM/w151-h200/WhatsApp%20Image%202024-01-10%20at%2011.14.02%20AM.jpeg" width="151" /></a></div>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-58831070184133937912024-01-03T14:50:00.000-08:002024-01-03T14:50:25.101-08:00Coming back to sin city<p>Hello hello,</p><p style="text-align: justify;">I'm writing to you from my old city, so many things have happened and I've only been in this beautiful and warm city for 13 days. The first thing I have to tell you is that coming here they canceled my flight, which was at 9:45 AM and they'd rescheduled it for me at 1:45 PM (I didn't even want to spend so much time at the airport, much less spending money, because it's f*cking expensive). So I went to the next flight that left at around 10:40am and made eyes at the flight attendant so that she'd take me into account to board the next one. Indeed, within half an hour he was already leaving on that flight heading to the new city.</p><p style="text-align: justify;">When I arrived, I felt too excited to be back in what I consider my second home, I was nervous. There was a last minute change of plan because the friend I was initially going to stay with had a problem with her girlfriend and we decided that it was best for me to stay that night at my cousin's. So I stayed with him that night, I must say that the day before I didn't sleep at all because the trip and meeting my friends made me very anxious and nervous. The next day I left for my friends' houses, because they were going to the KarolG concert and I was going to take care of the babies (they have 4 cats), they gave me the instructions and they left in the afternoon for the airport, The apartment they are in is beautiful and the kittens are beautiful.</p><p style="text-align: justify;">I had the house at my disposal so I could make my breakfast and lunch, I had all the streaming platforms available too. That same day (Dec 1st) I planned to go out with my closest friends, with whom I've been in the most contact since I've been in Gotham City, we met up, we went to eat Sushi, we took my friend's and girlfriend's dogs and There we went to a new park in the city and we started talking until about 3AM, each one going back to his house.</p><p style="text-align: justify;">On December 2nd, I already had a Finca plan scheduled with my cousin and his friends, so we agreed to meet at a place where one of my cousin's friends was going to pick us up and take us to the farm site (with that boy had a lot of musical feeling, since he liked rap in Spanish), that night I tried alcohol again after a year and 11 months of total sobriety (the truth is that I made the decision because I feel very stable in my life ), I drank very moderately and had a great time with my cousin's friends (I convinced my friend, who I was with the day before, to go, so we were accompanied). The Finca was beautiful... spectacular... the truth is it was worth every Colombian peso invested... we got to make barbecue, we took care of the potatoes, but we left someone in charge, because we went to play pingpong and when we came back they looked like plasticine. Failing you friends.</p><p>We stayed that night, those people were drinking and later I found out that they were also using other substances, but they seemed more drunk than anything else. At the end of the night there were people kissing, others in the pool (the water was freezing) and others asleep. We stayed until about 2 am or so and from there we went to sleep. The next day we had a pool and we left at 3PM. As a curious fact: one of my ex's real people was there with us (he was one of the people that I decided to eliminate from my networks when everything was over, but he hugged me and apparently he was happy, we even patched up for a while, in fact , he is a good friend of my cousin too). That day I was also playing with my cousin's roommates and I liked them very well, they are all artists.</p><p style="text-align: justify;">During the week, I went out with my friend again and two friends from the university... well I had mixed feelings about it, because I realized that they were too nerdy and at the same time they made certain semi-sexist and stupid comments... I questioned myself a few times, why had I been friends with them for so long... we went to eat with them and then had a drink while we talked for a while... nothing extraordinary happened, however, I discovered that one of them had suffered from depression since he was 19 which I was surprised because he had never felt confident to talk about it, in fact he asked me many questions about my process...</p><p style="text-align: justify;">My friends arrived on Wednesday, the next day it was December 7th (Colombian holiday in which the Virgin Mary is celebrated), that day I agreed to meet the friend I was staying with and another very close friend from work. However, I arranged to meet a friend from university before meeting them, so we ate Sushi, we were talking about life, university etc etc... we had a great time, in fact we started talking about religion, god and the war, he asked me many questions and I gave him answers that I considered included the things that I had learned and read in all this time, at that moment he told me like: wow I feel like I'm talking to chapgpt you give answers having the historical context and the morality of human beings (I honestly felt flattered by the comment), from there I was supposed to meet my closest friends, but one of them's car broke down, so I ended up going to the family party at the friend I was staying the night with... well we were having a great time... and I took a photo with them, I put it on my IG and my ex sent me a heart...</p><p style="text-align: justify;">Our IG: @pedacitosdeme</p><p style="text-align: justify;">(I leave you the link to my PayPal in case you want to support me <a href="https://www.paypal.com/paypalme/my/profile" pa-marked="1" style="background-color: white; box-sizing: inherit; color: #003087; font-family: PayPal-Sans, "Helvetica Neue", Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.5rem; outline: 0px; text-align: center;">paypal.me/pedacitosdemi</a><span style="text-align: center;"> </span>)</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRuyX8HTE4ZCitNeSjMjVjezX_oppK-1emwH_-lgNGRz2WFFWDyYhrv4PQofGEK1ttg0GdNf2GtqXgnadCe-yZA2Bgj4Meigms0OPzW6mIsevGtLbP-Mp76NdpfzdYnJSgUWY7iC2GlgUC_G_59AAkLwxIhG8qrFk1QXaJ5EQurCGBVCZEzntIYbtb-BM/s1600/WhatsApp%20Image%202023-12-29%20at%2011.47.48%20AM.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1204" data-original-width="1600" height="151" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRuyX8HTE4ZCitNeSjMjVjezX_oppK-1emwH_-lgNGRz2WFFWDyYhrv4PQofGEK1ttg0GdNf2GtqXgnadCe-yZA2Bgj4Meigms0OPzW6mIsevGtLbP-Mp76NdpfzdYnJSgUWY7iC2GlgUC_G_59AAkLwxIhG8qrFk1QXaJ5EQurCGBVCZEzntIYbtb-BM/w200-h151/WhatsApp%20Image%202023-12-29%20at%2011.47.48%20AM.jpeg" width="200" /></a></div>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-63581804285240557702023-12-29T08:50:00.000-08:002024-01-03T14:50:45.313-08:00Volviendo a la ciudad del pecado<p style="text-align: justify;">Buenas buenas,</p><p style="text-align: justify;">les estoy escribiendo desde mi antigua ciudad, han pasado tantas cosas y solo llevo 13 días en esta hermosa y calurosa cuidad. Lo primero que debo decirles es que viniendo para acá me cancelaron mi vuelo que era muy a las 9:45 AM y me lo habían reprogramado a la 1:45 PM (ni por el carajo quería estar tanto tiempo en el aeropuerto y menos gastando dinero, porque es jodidamente caro). Así que me fui al próximo vuelo que salía como a las 10:40am y le hice ojitos a la auxiliar de vuelo para que me tuviera en cuenta para abordar el siguiente. Efectivamente, a la media hora ya estaba saliendo en ese vuelo con rumbo a la nueva ciudad. </p><p style="text-align: justify;">Cuando llegué, sentí demasiada emoción al estar nuevamente en la que considero mi segunda casa, tenía nervios. Hubo un cambio de plan de última hora porque la amiga con la que iba a quedarme inicialmente, tuvo un problema con su novia y decidimos que lo mejor era que me quedara esa noche donde mi primo. Así que me quedé esa noche con él, debo decir que el día anterior no dormí nada porque me dio mucha ansiedad y nervios el viaje y reencontrarme con mis amigos. Al otro día arranque para las casa de mis amigas, porque ellas se iban al concierto de KarolG y yo les iba a cuidar a los bebés (tienen 4 gatos), me dieron las instrucciones y salieron en la tarde noche para el aeropuerto, el apto en el que están es hermoso y los gatitos son preciosos. </p><p style="text-align: justify;">Tenía la casa a mi disposición así que podía hacerme mi desayunito y almuerzo, tenía todas las plataformas de streaming disponibles también. Ese mismo (1 de dic) día planeé salida con mis amigos más cercanos, con los que he estado en más contacto desde que he estado en ciudad Gótica, nos encontramos fuimos a comer Sushi, sacamos los perritos de mi amigo y la novia y de ahí nos fuimos a un nuevo parque en la ciudad y nos pusimos a hablar como hasta las 3AM, de nuevo cada uno para su casita. </p><p style="text-align: justify;">El 2 de diciembre ya tenía agendada plan Finca con mi primo y sus amigos, así quedamos de encontrarnos en un sitio en el que nos iba a recoger uno de los amigos de mi primo que nos iba a llevar hasta el sitio de la finca (con ese niño tuvo mucho feeling musical, ya que le gustaba el rap en español), esa noche volví a probar el alcohol después de un año y 11 meses de total sobriedad (lo cierto es que tomé la decisión porque me siento muy estable en mi vida), tomé con mucha moderación y la pasé muy bien con los amigos de mi primo (convencí a mi amiga, con la que estaba el día anterior de ir, así que estuvimos acompañadas). La Finca era hermosa.. espectacular.. la verdad valió cada peso invertido.. llegamos a hacer asado, nosotras nos encargamos de las papas, pero dejamos encargada a alguien, porque fuimos a jugar pingpong y cuando volvimos parecían plastilina. Fallándoles amigos. </p><p style="text-align: justify;">Nos quedamos esa noche, esa gente estaba tomando y luego me enteré que también estuvieron consumiendo otras sustancias, pero parecían más borrachitos que otra cosa. Al final de la noche había gente besándose, otros en la piscina (el agua estaba helada) y otros dormidos. Nosotras nos quedamos como hasta las 2 am más o menos y de ahí nos fuimos a dormir. Al otro día piscina y nos fuimos a las 3PM. Como dato curiosito: estaba uno de los reales de mi ex ahí con nosotros (él fue una de las personas que yo decidí eliminar de mis redes cuando todo se acabó, pero me abrazó y aparentemente se puso feliz, incluso parchamos un ratico, de hecho, él es muy amigo de mi primo también). Ese día también estuve parchando con los roommates de mi primo y me cayeron super bien, todos son artistas. </p><p style="text-align: justify;">Durante la semana, salí con mi amiga de nuevo y dos amigos de la universidad.. bueno tuve sentimientos encontrados al respecto, porque me di cuenta que eran demasiado nerd y al tiempo hacían ciertos comentarios medio sexistas y bobos.. me cuestioné algunas veces, por qué había sido amiga de ellos durante tanto tiempo.. con ellos fuimos a comer y después a tomarnos una pola mientras hablábamos un rato.. no pasó nada extraordinario, sin embargo, descubrí que uno de ellos sufría de depresión desde los 19 lo cual me sorprendió porque jamás se había sentido en confianza para hablar sobre ello, de hecho me hizo muchas preguntas sobre mi proceso...</p><p style="text-align: justify;">Mis amigas llegaron el miércoles, al otro día era 7 de dic (festividad Colombiana en la que se celebra a la Virgen María), ese día quedé de vernos con la amiga con la que me estaba quedando y con otro amigo muy cercano del trabajo. Sin embargo, quedé de verme con un amigo de la universidad antes de encontrarme con ellos, así que comimos Sushi, estuvimos hablando sobre la vida, la universidad etc etc.. la pasamos muy bien, de hecho empezamos a hablar sobre la religión, dios y la guerra, él me hacía muchas preguntas y yo le daba respuestas que consideraba incluían las cosas que había aprendido y leído en todo este tiempo, en ese momento él me dijo como: wow siento que estoy hablando con chapgpt das respuestas teniendo el contexto histórico y la moral del ser humano (honestamente me sentí alagada con el comentario), de ahí se supone que iba a verme con mis amigos más cercanos, peero el carro de uno de ellos se dañó, así que terminé yendo a la fiesta familiar de la amiga con la que me estaba quedando a dormir... bueno pues la estábamos pasando super bien.. y me tomé una foto con ellos, la puse en mi IG y mi ex me envió un corazón... </p><p style="text-align: justify;">Nuestro IG: @pedacitosdeme</p><p style="text-align: justify;"></p><p></p><p></p><p style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; font-family: "Times New Roman"; font-size: medium; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; orphans: 2; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-decoration-thickness: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;"><span style="text-align: center;">(Les dejo el link de mi PayPal por si quieren apoyarme</span><span lang="EN" style="mso-ansi-language: EN; mso-bidi-font-family: "Courier New"; mso-fareast-language: ES-CO; text-align: center;"> </span><a href="https://www.paypal.com/paypalme/my/profile" pa-marked="1" style="background-color: white; box-sizing: inherit; color: #003087; font-family: PayPal-Sans, "Helvetica Neue", Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.5rem; outline: 0px; text-align: center;">paypal.me/pedacitosdemi</a><span style="text-align: center;"> )</span></p><p style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; font-family: "Times New Roman"; font-size: medium; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: 400; letter-spacing: normal; orphans: 2; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-decoration-thickness: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8hGDOEiUQsY2ZjWFeWwQroPl9tj_UTmGFBA9pZcXa83vvi-QQSk0fypu0JPZOdBn5vNUPePjzO0OgbqZKHj-jJGn3wOlF12IctgGzIl1AJ-LQAhwF7rWcnJQCy8XGB0djxxLs8-2bJRjnuna9PqsTo3Xy2nu7G4vZ_9CBH7MivbD8QKb9L-dbXjKYDdg/s1600/WhatsApp%20Image%202023-12-29%20at%2011.47.48%20AM.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1204" data-original-width="1600" height="151" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8hGDOEiUQsY2ZjWFeWwQroPl9tj_UTmGFBA9pZcXa83vvi-QQSk0fypu0JPZOdBn5vNUPePjzO0OgbqZKHj-jJGn3wOlF12IctgGzIl1AJ-LQAhwF7rWcnJQCy8XGB0djxxLs8-2bJRjnuna9PqsTo3Xy2nu7G4vZ_9CBH7MivbD8QKb9L-dbXjKYDdg/w200-h151/WhatsApp%20Image%202023-12-29%20at%2011.47.48%20AM.jpeg" width="200" /></a></div><p></p>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-638658305435208472023-12-05T06:54:00.000-08:002023-12-05T06:54:23.266-08:00Thank you so much<p> Hola hola, </p><p>No pueden imaginarse lo inmensamente feliz que me hace conectarme a mi blog y ver la cantidad de visitas que está teniendo, se siente muy bonito en el corazón. Gracias a todos por pasar :). Me pueden seguir en mi IG ahí les haré saber cuando haya nueva publicación (siempre hay publicación semanal).</p><p>IG: @pedacitosdeme</p><p>You can't imagine how immensely happy it makes me to connect to my blog and see the amount of views it's getting, it feels so beautiful in my heart. Thank you all for stopping :). You can follow me on my IG there I will let you know when there is a new publication (there is always a weekly publication).</p><p>IG: @pedacitosdeme</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitjMPLNSbHVdzwIKUXyIWvxUiIOYb1IDUDY5YYeuPOJ7bMFvirp5M4z1MlzD6hwJw27zAIaswQJBBgibvKkzAgoERs0zP1BSOlcmf8CAduAiJTAaY7LCsAXbGoih2XKPQ7rjH7MokM5mJWHS-CtWuv3wdICUQsQYsHLLsfqVKhBvdS-IxeKXKJRcHQdpA/s1599/WhatsApp%20Image%202023-12-05%20at%209.52.15%20AM.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1599" data-original-width="899" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitjMPLNSbHVdzwIKUXyIWvxUiIOYb1IDUDY5YYeuPOJ7bMFvirp5M4z1MlzD6hwJw27zAIaswQJBBgibvKkzAgoERs0zP1BSOlcmf8CAduAiJTAaY7LCsAXbGoih2XKPQ7rjH7MokM5mJWHS-CtWuv3wdICUQsQYsHLLsfqVKhBvdS-IxeKXKJRcHQdpA/w113-h200/WhatsApp%20Image%202023-12-05%20at%209.52.15%20AM.jpeg" width="113" /></a></div>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-20575455928367676542023-12-01T15:08:00.000-08:002023-12-01T15:08:10.526-08:00One year being single!<p style="text-align: justify;">Hello Hello,</p><p style="text-align: justify;">You can't imagine how much I wanted to make this entry, however I was postponing it because I wanted to live this month to the fullest, I wanted to closely observe the person I became after a year. ON NOVEMBER 6th, I COMPLETED ONE YEAR OF BEING SINGLE (you may wonder how I know that a year has passed, because my beautiful cell phone reminded me by showing me the photo of what I was doing that day a year ago), remember when I wrote to you that I was going to take a break from relationships, well, here we are a year later. And yes, I survived and I feel stronger than ever.</p><p style="text-align: justify;">In my imagination I was going to celebrate that day, going to eat something I liked in a nice place, the truth is that I bought a repolla (a kind of modified cupcake, which inside has half arequipe, half chantilly, with chocolate on top and a little more chantilly). With real coffee (because now I can have caffeine, occasionally, but I can :D)</p><p style="text-align: justify;">It's been a very interesting year since I've been single because I've learned many things about myself and interpersonal relationships. The truth is that a few years ago I couldn't contemplate the idea of being alone, because to be honest and after almost two years of therapy, I was looking to fill voids with people and substances that weren't recommended for health, such as alcohol and many more that weren't recommended. We will talk in this blog, not for now :).</p><p style="text-align: justify;">In these months I've had the opportunity to go out, meet people, observe people in their relationships and most importantly, I've been able to get to know who I am being alone. At first, the sadness of the breakup didn't let me appreciate the good things that were happening to me, because even though I had "finished" an important stage of my life (I had ended a relationship, however, it was the moment in which I began to take care of myself and have myself as a priority), around me and without consciously wanting to do so, many things were coming into order in my life.</p><p style="text-align: justify;">In that time of sadness, I finally gave myself the time and space to heal a love wound, to face the reality of a breakup and realize that it is not as tragic as I had imagined it would be. I accepted that that person (who, although not a bad human being in general terms, or at least the person I met), wasn't a good element in my life. I was able to break down and try to understand the aspects in my life that made me want to maintain relationships that hurt me.</p><p style="text-align: justify;">Listening: Indira Paganotto-Tomorrowland 2023.</p><p style="text-align: justify;">I understood that many times I tried to escape from my feelings and that when I tried to live them they could dominate me and drag me down very easily. I identified the silences as terrifying moments, because before the medication there was no silence in my mind, because my anxiety didn't leave me alone, bombarding me with catastrophic ideas and when I was finally able to be silent, I was terrified of not knowing what to do with myself because I immediately felt I didn't know me and that there were hundreds of questions that he didn't know how to answer. The first few months, I tried to ignore the questions with music, programs or books.</p><p style="text-align: justify;">Until the day came when I decided to stop running away. And I consciously remained silent, answering the questions that little by little were appearing and analyzing with the greatest objectivity, things that I had previously ignored. Now I can be silent and I even give myself minutes in which I want to face my thoughts and in which I enjoy the calm and what my mind has to tell me.</p><p style="text-align: justify;">I've done many things this year that I would not have been able to do if I had continued in that relationship, I changed cities, I started from scratch, I started to build my little house (I'm still in debt but here we go), I am an emotionally independent person, I have given priority to my family (my parents), I have been able to stop taking medications, I have stopped substances that were not good for me, I have strengthened the friendships I have with my friends, I have met people who have contributed to my life, I have fully worked on my self-esteem and the dreams that I want to fulfill. I have been able to feel happiness on my own, I have accomplished things that I had in mind, and I continue to look for ways in which I can grow intellectually and spiritually.</p><p style="text-align: justify;">One of my greatest achievements in terms of feelings is that I STOPPED ROMANTIZING WITH THE MINIMUM EFFORT and I NO LONGER BELIEVE IN ROMANTIC LOVE. With just those two things my perspective on love and people's intentions have changed drastically and have allowed me to make better decisions regarding the people who have wanted me this year (the truth is I had such low self-esteem that I thought no one would to flirt with me again, but you see that wasn't like that either).</p><p style="text-align: justify;">One last clarification, the fact that I am single does not mean that I don't miss things about having a relationship, that would be blatantly lying, I would say that among the things I miss are: Sundays of cuddle, dividing things at home, language unique to each relationship, the inside jokes, the complicity and the lies hahaha (not lies, a little humor to tone down the corniness xD). The good thing is that you don't require any of that to lead a full life, so there will be moments when you think about it and then move on with your life.</p><p style="text-align: justify;">For those who have recently had their hearts broken or who decided to end a relationship because it was the best for both of them, COME ON, YES YOU CAN!</p><p style="text-align: justify;">Parish notices: remember that I have been reading a book for about 6 months, ahahaha, so I tell you that I have been able to advance considerably: The revolutionary Pepe Mujica 440/673.</p><p style="text-align: justify;">On Nov 30th I'm going to go to the city where I lived for 14 years (yes that's where my friends and Volde are hahaha), I'm going to visit my friends and officially say goodbye to the city, when I left I went out the door Back, I'm going to say goodbye like the queen that I am.</p><p style="text-align: justify;">I don't feel any more for today, I wish you the best in the world, remember that you have yourselves and that is what matters most. A hug from this tropical paradise called Colombia.</p><p style="text-align: justify;">Our IG: @pedacitosdeme</p><p style="text-align: justify;">(I leave you the link to my PayPal in case you want to support me <a href="https://www.paypal.com/paypalme/my/profile" pa-marked="1" style="background-color: white; box-sizing: inherit; color: #003087; font-family: PayPal-Sans, "Helvetica Neue", Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.5rem; outline: 0px; text-align: center;">paypal.me/pedacitosdemi</a>)</p><p> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhp2oKhlse99S3K_gnZEJ84vmDLOIuFo3LJMhUs9_Wn1PgsSgQYNbx3CpjAWSdbT4ClmOBAkjRnlrNP_o41Ch0TGXL3evvczrowrypcpjOS52j0g_WzwgOLDrPo-qh2hyOPweJQ9TIQb0KOhUSjCHXSMXMacRTacsxj6Q_bI6aH5j75PeETPKPvZmNIsKY/s4000/IMG_20220422_180329.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="3000" data-original-width="4000" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhp2oKhlse99S3K_gnZEJ84vmDLOIuFo3LJMhUs9_Wn1PgsSgQYNbx3CpjAWSdbT4ClmOBAkjRnlrNP_o41Ch0TGXL3evvczrowrypcpjOS52j0g_WzwgOLDrPo-qh2hyOPweJQ9TIQb0KOhUSjCHXSMXMacRTacsxj6Q_bI6aH5j75PeETPKPvZmNIsKY/w200-h150/IMG_20220422_180329.jpg" width="200" /></a></p>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-90946526407695377432023-11-26T18:41:00.000-08:002023-11-26T18:41:37.736-08:00Un año soltera! <p><span style="text-align: justify;">Buenas buenas, </span></p><p style="text-align: justify;">No se alcanzan a imaginar las ganas que he tenido de hacer esta entrada, sin embargo la fui posponiendo porque quería vivir este mes a full, quería observar con minuciosidad a la persona en la que me convertí después de un año. EL 6 DE NOVIEMBRE CUMPLÍ UN AÑO DE ESTAR SOLTERA (se preguntarán como sé que pasó un año, pues mi hermoso celular me recordó al mostrarme la foto de lo qué estaba haciendo ese día hace un año), recuerda cuando les escribí que me iba a dar un respiro de las relaciones, bueno, acá estamos un año después. Y sí, sobreviví y me siento más fuerte que nunca. </p><p style="text-align: justify;">En mi imaginario yo iba a celebrar ese día, yendo a comer algo que me gustara en un sitio bonito, lo cierto es que me compré una repollita (una especie de cupcake modificado, que por dentro tiene mitad arequipe, mitad chantilly, encima tiene chocolate y un poquito más de chantilly). Con café de verdad (porque ahora puedo tomar cafeína, ocasionalmente, pero puedo :D)</p><p style="text-align: justify;">Ha sido un año bien interesante desde que estoy soltera porque he aprendido muchas cosas de mi misma y de las relaciones interpersonales. La verdad unos años atrás no podía contemplar la idea de estar sola, porque siendo honesta y después de casi dos años de terapia, buscaba llenar vacíos con personas y con sustancias nada recomendables para la salud, como el alcohol y muchas más de las que no hablaremos en este blog, no por ahora :). </p><p style="text-align: justify;">En estos meses he tenido la oportunidad de salir, conocer gente, observar a las personas en sus relaciones y lo más importante, he podido conocer quién soy estando sola. Al principio, la tristeza de la ruptura no me dejaba valorar las cosas buenas que me estaban pasando, porque aún cuando había "finalizado" una etapa importante de mi vida (había terminado una relación, sin embargo, fue el momento en el que empecé a cuidarme y tenerme como prioridad), alrededor mío y sin querer hacerlo de forma consciente muchas cosas se estaban ordenando en mi vida. </p><p style="text-align: justify;">En esa época de tristeza, por fin me di el tiempo y el espacio para poder sanar una herida amorosa, de enfrentar la realidad de una ruptura y darme cuenta que no es tan trágico como había imaginado que sería. Acepté que esa persona (que aunque no es un mal ser humano en términos generales, o al menos la persona que conocí), no era un buen elemento en mi vida. Pude desglosar e intentar entender los aspectos en mi vida que me hacían querer mantener relaciones que me hacían daño. </p><p style="text-align: justify;">Escuchando: Indira Paganotto-Tomorrowland 2023. </p><p style="text-align: justify;">Entendí que muchas veces intentaba escapar de mis sentimientos y que cuando intentaba vivirlos me podían dominar y arrastrar con mucha facilidad. Identifiqué los silencios como momentos terroríficos, porque antes del medicamento no había silencio en mi mente, porque mi ansiedad no me dejaba en paz bombardeándome con ideas catastróficas y cuando por fin pude estar en silencio, me aterraba no saber qué hacer conmigo porque inmediatamente me daba cuenta que no me conocía y que habían cientos de preguntas que no sabía cómo responder. Los primeros meses, intentaba ignorar las preguntas con música, con programas o libros. </p><p style="text-align: justify;">Hasta que llegó el día en que decidí dejar de huir. Y conscientemente estuve en mi silencio, respondiendo las preguntas que poco a poco iban apareciendo y analizar con la mayor objetividad, cosas que antes pasaba de largo. Ahora puedo estar en silencio e incluso me doy minutos en los que quiero enfrentarme a mis pensamientos y en los que disfruto la calma y lo que tenga que decirme mi mente. </p><p style="text-align: justify;">He hecho muchas cosas este año que no hubiese podido hacer si hubiese seguido en esa relación, cambié de ciudad, empecé de cero, empecé a armar mi casita (sigo endeudada pero ahí vamos), soy una persona independiente emocionalmente, le he dado prioridad a mi familia (mis papás), he podido dejar los medicamentos, dejé sustancias que no me hacían bien, he fortalecido la amistad que tengo con mis amigos, he conocido gente que me ha aportado a mi vida, he trabajado plenamente en mi autoestima y en los sueños que quiero cumplir. He podido sentir felicidad por mi cuenta, he realizado cosas que tenía en mente y sigo buscando formas en las que pueda crecer de forma intelectualmente y espiritualmente.</p><p style="text-align: justify;">De mis mayores logros en cuanto a lo sentimiental, es que DEJÉ DE ROMANTIZAR EL MINIMO ESFUERZO y YA NO CREO EN EL AMOR ROMÁNTICO. Con tan solo esas dos cosas mi perspectiva sobre el amor y las pretenciones de las personas han cambiado drásticamente y me han permitido tomas mejores decisiones con respecto a las personas que me han pretendido este año (la verdad tenía tan baja autoestima que creí que nadie iba a volver a caerme, pero ya ven ustedes eso tampoco fue así). </p><p style="text-align: justify;">Una última aclaración, el hecho que esté soltera no quiere decir que no extrañe cosas de tener una relación, eso sería mentir flagrantemente, yo diría que entre las cosas que extraño están: los domingos de arrunchis, dividirse las cosas de la casa, el lenguaje único de cada relación, los chistes internos, la complicidad y las mentiras jaajaj (no mentiras un poquito de humor para bajarle a la cursileria xD). Lo bueno es que, no requieres de nada de eso para llevar una vida plena, así que serán momentos en los que piensas en eso y luego sigues con tu vida. </p><p style="text-align: justify;">Para aquellos que les rompieron rompieron el corazón recientemente o que decidieron terminar una relación porque era lo mejor para los dos, ÁNIMO QUE SÍ SE PUEDE!</p><p style="text-align: justify;">Avisos parroquiales: recuerdan que llevo como 6 meses leyendo un libro ahahaha pues les comento que he podido avanzar consierablemente: El revolucionario Pepe Mujica 440/673.</p><p style="text-align: justify;">El 30 de Nov voy a ir a la ciudad en la que viví por 14 años (sí así es donde están mis amigos y Volde ajajaj), voy a visitar mis amigos y a despedirme oficialmente de la ciudad, cuando me fuí salí por la puerta de atrás, voy a irme a despedir como la reina que soy. </p><p style="text-align: justify;">No siento más por hoy, les deseo lo mejor del mundo, recuerden que se tienen a ustedes mismos y eso es lo que más importa. Un abrazo desde este paraíso tropical llamado Colombia. </p><p style="text-align: justify;">Nuestro IG: @pedacitosdeme</p><p style="text-align: justify;"><span style="text-align: center;">(Les dejo el link de mi PayPal por si quieren apoyarme</span><span lang="EN" style="mso-ansi-language: EN; mso-bidi-font-family: "Courier New"; mso-fareast-language: ES-CO; text-align: center;"> </span><a href="https://www.paypal.com/paypalme/my/profile" pa-marked="1" style="background-color: white; box-sizing: inherit; color: #003087; font-family: PayPal-Sans, "Helvetica Neue", Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.5rem; outline: 0px; text-align: center;">paypal.me/pedacitosdemi</a><span style="text-align: center;"> )</span></p><p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhp2oKhlse99S3K_gnZEJ84vmDLOIuFo3LJMhUs9_Wn1PgsSgQYNbx3CpjAWSdbT4ClmOBAkjRnlrNP_o41Ch0TGXL3evvczrowrypcpjOS52j0g_WzwgOLDrPo-qh2hyOPweJQ9TIQb0KOhUSjCHXSMXMacRTacsxj6Q_bI6aH5j75PeETPKPvZmNIsKY/s4000/IMG_20220422_180329.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3000" data-original-width="4000" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhp2oKhlse99S3K_gnZEJ84vmDLOIuFo3LJMhUs9_Wn1PgsSgQYNbx3CpjAWSdbT4ClmOBAkjRnlrNP_o41Ch0TGXL3evvczrowrypcpjOS52j0g_WzwgOLDrPo-qh2hyOPweJQ9TIQb0KOhUSjCHXSMXMacRTacsxj6Q_bI6aH5j75PeETPKPvZmNIsKY/w200-h150/IMG_20220422_180329.jpg" width="200" /></a></div><p></p>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-14692802379419781502023-10-27T15:51:00.003-07:002023-10-27T15:51:51.922-07:00You can leave whenever you want<p style="text-align: justify;">Hello hello,</p><p style="text-align: justify;">We have IG :) @pedacitosdeme</p><p style="text-align: justify;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRtsdB28h1GYAqaPf2rbJ1tHow43ZFLRhCr7qBqLBfVE6fJz1eV5GEofEH4SNnFba9Q0pQB8qyiAajm6XbZmCu2xUvuF1baRdSSwnL0owiYnaUU5I5z3bof8eeAE9O3h1D6CLAZCy3Y46t9unehRq3DqcGUcvWc5_BWhgu4qkC6D7cJfpKi3zZad-VAsY/s1600/WhatsApp%20Image%202023-10-23%20at%2012.56.37%20PM%20(1).jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="899" height="294" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRtsdB28h1GYAqaPf2rbJ1tHow43ZFLRhCr7qBqLBfVE6fJz1eV5GEofEH4SNnFba9Q0pQB8qyiAajm6XbZmCu2xUvuF1baRdSSwnL0owiYnaUU5I5z3bof8eeAE9O3h1D6CLAZCy3Y46t9unehRq3DqcGUcvWc5_BWhgu4qkC6D7cJfpKi3zZad-VAsY/w166-h294/WhatsApp%20Image%202023-10-23%20at%2012.56.37%20PM%20(1).jpeg" width="166" /></a></p><p style="text-align: justify;">Reporting back to all of you, little things have happened in this world called: being single for a year and counting (how things were going I had to change it), it turns out that according to my best friend, I have become a hermit and well he is right , because I spend the time doing things in my room and I hardly go out, there are several factors that influence that decision, mainly it is that in my house I have everything I need, I am only leaving the house to buy food and that's it.</p><p style="text-align: justify;">Well, it turns out that in one of those sermons about: you are a hermit, you need to socialize; my best friend started insisting that I leave the house more, so I agreed to go out with him to a club with his friends, for some strange reason that day I felt like I was going to meet someone (don't ask me why, you know I'm weird haha), so I started getting ready, taking into account what I had been thinking during the day, I honestly didn't have much encouragement, but there I was getting ready for the night. It had been several months since he had last gone out.</p><p style="text-align: justify;">When we got to where my best friend's friends were, I was surrounded by a lot of women and another gay friend. It was in a somewhat clandestine place, on the outside it looked quite ordinary but on the inside it was quite particular, that night they were playing Italo Disco (I honestly didn't know that that type of music existed until that moment), there was a moment of the night when My friends came down because they were going to drink and smoke (because it was more expensive to buy a drink in the place) so I was left taking care of the suitcases and I was alone, I was so happy dancing because in fact I liked the music a lot and they also occasionally played Techno , at that moment someone approached me and told me that he really liked the way I was dancing, and I said to myself: oh no, someone is going to come and bother me. However, I looked at him carefully and realized that he didn't look like the typical man who was annoying. I really liked the way he was dressed, he had a mix of rap attitude with a rock outfit, he was tall, bearded and full of tattoos.</p><p style="text-align: justify;">So I said to myself, let's talk to this person (although I also thought as a joke: shit, scopolamine!), I thought I was going to talk to someone basic or very simple, well it turns out he talked about everything and we even ended up talking of books and asked me for the IG. When my friends returned they were surprised and in fact realized that there was another man who was also trying to talk to me (and who according to them was much nicer, in fact what I remember was that he was dressed very Peaky Blinder type, he looked quite elegant). Well, according to him he was with a couple of friends, and that day they told him that they had squared off and started kissing and he ended up getting bored, when he spoke to me he was already leaving because he was going to his house. I remember that at some point in the conversation he started to tell me that I was very beautiful etc etc, I had to interrupt him and I told him: if you think that something sexual is going to happen between us, I want to make it clear to you that it will not happen and it is better that you continue your path, to which he replied that if that were to happen it would be spectacular but that he wanted to meet me.</p><p style="text-align: justify;">(I leave you the link to my PayPal in case you want to support me <a href="https://www.paypal.com/paypalme/my/profile" pa-marked="1" style="background-color: white; box-sizing: inherit; color: #003087; font-family: PayPal-Sans, "Helvetica Neue", Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.5rem; outline: 0px; text-align: center;">paypal.me/pedacitosdemi</a><span style="text-align: center;"> </span>)</p><p style="text-align: justify;">The truth is, when I realized that it wasn't a basic one, I asked my friends if we could patch with it and they all said there was no problem. After leaving that place, we ended up taking an oxxo until 4:30-5 in the morning, we were waiting for the city bus to pass (honestly I wanted to go by private car, but I didn't want to be like the one who didn't care). others matter and leaves). We were listening to music, dancing and singing. The little man was there the whole time and integrated very well with my friends. It was time for us to leave and he told me to let him know when I got home.</p><p style="text-align: justify;">Well, my dear friends, I didn't even warn him, because I said that he was someone I met at the moment and the truth is that it's not like he's very interested in meeting people with other types of intentions, so I stopped there and in fact I thought, what? things would stay like this. It turns out that the little man ended up writing the next day and started talking to me and asking me and asking me things and well, we just kept talking. It turns out that he is a person who is very good at his job and has been independent for a long time. He insisted many times that we meet and do something.</p><p style="text-align: justify;">Well... we went out to talk several times... he is a person that I like, but there were moments when he reminded me of my ex, like that bad boy attitude, one of those people who pretend to be serious and "without feelings." "He even told me that he didn't like it when they wrote to him a lot because he loved his freedom, well, I analyzed it a lot and he managed to go out with us like two other times, one weekend came when he told me he was going to go for a walk with some friends and etc etc, and well, normal, we said goodbye normally. On that occasion he kind of brought up the topic of what I wanted in my love life, at that moment I told him that the truth was I didn't want anything with someone, but I didn't see myself only having sex with someone (I'm demisexual, I need to have a connection with the person I eat with because I am not capable of being with someone I don't want).</p><p style="text-align: justify;">Well, the fact is that he told me that it was obvious that I was not emotionally available and he seemed to get weird with me, he brought me to my house and we continued talking until he left for the trip he had. After that it made me so uncomfortable to keep talking to him, I was too lazy to ask him what he was doing and so on, and I said like, no problem, maybe the man said that he doesn't like people writing to him and so I relaxed. Well, it turns out that on Monday I remembered that the man had told me that I was going to be somewhere surrounded by nature, well, I went to see what IG photos he had posted, because now where I am living is a concrete jungle. Well friends, they had eliminated me from IG... it made me laugh and I said like: well normal, the man doesn't want us to continue talking and well I relaxed more and continued with my things.</p><p style="text-align: justify;">I was at work I think on Friday and the little man writes to me saying that he can't believe I ghosted him because he was gone and I: :/ HAHAHAHAHAHA, I thought what he said to me was very funny and even more so considering that he had said that he didn't like that they were writing to him (my ex was very like that, he said that nothing hurt him but inside he was soft as butter), so I told him like, hey, that's no way to start a conversation and I told him how Look, you deleted me from IG, I don't know what you thought I was going to interpret from that. He told me that he had not realized that he had eliminated me (obviously he did it because I had stopped talking to him, there is no other explanation) and since that day he has been super aware of me and writing to me all the time.</p><p style="text-align: justify;">Regardless of his attitude, which in fact seemed quite contradictory and somewhat immature, I was surprised by the way I handled the situation, that is, I didn't care that I stopped talking to him, for me it was like, you eliminated me ? Perfect, we won't talk to each other anymore, I won't be chasing anyone, don't you want to be in my life? No problem, each to their own. Before, he would have reproached me a lot if I had done something that would have made him angry or if there was something in my way of being that could have made him uncomfortable. Well, friends, with this I want to tell you that working on your self-esteem and setting limits is something that if you work with perseverance and dedication, you can see results. In my case it was something so organic that I only realized that I was really in that mood when That person needed to get my attention to make me notice that they were no longer in my life.</p><p style="text-align: justify;">Well, if that little person or anyone else wants to be my friend, that's fine with me and they can count on me to talk and go out for coffee from time to time, however, if that person wants to play the cold guy who doesn't want to to anyone and that they have to be aware of him/her 24/7,well, don't count on me, I am very busy in my life, working on my dreams and my well-being, so if I decide to dedicate some of my time to you it is because I really feel that you are a person who contributes something to my life, to my mental health. and that it is a reciprocal and healthy relationship.</p><p style="text-align: justify;">I feel so proud of my process, I'm not going to deny that there are times when I feel alone (because I really am, most of the people I talk to are through WhatsApp), but I really don't plan to be with someone to spare or to fill that loneliness. Now I enjoy the moments that I can dedicate to myself in which I can focus on myself and do the things that I like and I am not going to allow any person to disturb the balance that I try to maintain every day.</p><p style="text-align: justify;">I hope you have a great week, Halloween is almost here, I want to dress up like you won't believe me. Remember that you are not alone, you have yourselves!</p><p style="text-align: justify;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfU9mOjmM5X_w4LTiEQ3WIdleWQiw6wsyT8JDRz98Z3EzPSQzs7xdJswJ1U7ist-H074jDeBu44cZM_pxclEe1gzubG4jeier31vxh1__f1Kzvk6D13zG35IwdxWZKNxjwLB6NTdcvYeoMHo0WxI_k2Ct-kHNfqCXQX0Qirom1w5v3NfWflZ5arqnsGRY/s1600/WhatsApp%20Image%202023-10-22%20at%208.21.07%20PM.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1204" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfU9mOjmM5X_w4LTiEQ3WIdleWQiw6wsyT8JDRz98Z3EzPSQzs7xdJswJ1U7ist-H074jDeBu44cZM_pxclEe1gzubG4jeier31vxh1__f1Kzvk6D13zG35IwdxWZKNxjwLB6NTdcvYeoMHo0WxI_k2Ct-kHNfqCXQX0Qirom1w5v3NfWflZ5arqnsGRY/w151-h200/WhatsApp%20Image%202023-10-22%20at%208.21.07%20PM.jpeg" width="151" /></a></p>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-39542568316662260232023-10-22T18:22:00.005-07:002023-10-23T10:59:09.533-07:00Te puedes ir cuando quieras<p style="text-align: justify;"> Hola hola,</p><p style="text-align: justify;">Tenemos IG :): @pedacitosdeme</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRtsdB28h1GYAqaPf2rbJ1tHow43ZFLRhCr7qBqLBfVE6fJz1eV5GEofEH4SNnFba9Q0pQB8qyiAajm6XbZmCu2xUvuF1baRdSSwnL0owiYnaUU5I5z3bof8eeAE9O3h1D6CLAZCy3Y46t9unehRq3DqcGUcvWc5_BWhgu4qkC6D7cJfpKi3zZad-VAsY/s1600/WhatsApp%20Image%202023-10-23%20at%2012.56.37%20PM%20(1).jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="899" height="294" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRtsdB28h1GYAqaPf2rbJ1tHow43ZFLRhCr7qBqLBfVE6fJz1eV5GEofEH4SNnFba9Q0pQB8qyiAajm6XbZmCu2xUvuF1baRdSSwnL0owiYnaUU5I5z3bof8eeAE9O3h1D6CLAZCy3Y46t9unehRq3DqcGUcvWc5_BWhgu4qkC6D7cJfpKi3zZad-VAsY/w166-h294/WhatsApp%20Image%202023-10-23%20at%2012.56.37%20PM%20(1).jpeg" width="166" /></a></div><p style="text-align: justify;">Nuevamente reportándome con todos ustedes, han pasado cositas en este mundo llamado: estar soltera por un año y contando (como iban las cosas había que modificarlo), resulta que según mi mejor amigo, me he vuelto un ser ermitaño y pues está en lo cierto, porque me la paso haciendo cosas en mi habitación y casi no salgo, hay varios factores que influyen en esa decisión, principalmente es que en mi casa tengo todo lo que necesito, sólo estoy saliendo de la casa a comprar alimentos y eso es todo. </p><p style="text-align: justify;">Pues resulta que en uno de esos sermones sobre: eres un ser ermitaño, necesitas socializar; mi mejor amigo empezó a insistir en que saliera más de la casa, así que acepté salir con él a una discoteca con sus amigos, por alguna extraña razón ese día sentía que iba a conocer a alguien (no me pregunten el por qué, ya saben que soy rarita jaja), así que me empecé a alistar, teniendo en cuenta eso que había estado pensando durante el día, honestamente no tenía muchos ánimos, pero ahí estaba yo preparándome para la noche. Ya habían pasado varios meses desde la última vez que había salido. </p><p style="text-align: justify;">Cuando llegamos donde estaban los amigos de mi mejor amigo, estaba rodeada de muchas mujeres y otro amigo gay. Estaba en un sitio algo clandestino, por fuera se veía bastante corriente pero por dentro era bastante particular, esa noche estaban tocando Italo Disco (honestamente no sabía que ese tipo de música existía hasta ese momento), hubo un momento de la noche en la que mis amigos bajaron porque iban a tomar y fumar (porque en el sitio salía más caro comprar trago) en eso me quedé cuidando las maletas y me quedé sola, yo estaba tan contenta bailando porque de hecho la música me gustó mucho y además ocasionalmente tocaban Techno, en ese momento se me acercó alguien y me dijo que le gustaba mucho la forma en la que estaba bailando, y yo me dije: ay no que pereza, ya va a llegar alguien a molestar. Sin embargo, me quedé mirándolo atentamente y me di cuenta que no tenía pinta de ser el típico hombre que llega a molestar. Me gustaba mucho como estaba vestido, tenía una mezcla de actitud rap con outfit rockero, era alto, barbado y estaba lleno de tatuajes. </p><p style="text-align: justify;">Así que me dije a mi misma, pues hablemos con esta persona (aunque también pensé a modo de broma: mierda, escopolaminada!), pensé que iba a hablar con alguien básico o muy simple, pues resulta que hablaba de todo e incluso terminamos hablando de libros y me pidió el IG. Cuando mis amigos regresaron se quedaron sorprendidos y de hecho se percataron que había otro hombre que también estaba intentando hablar conmigo (y que según ellos era mucho más simpático, de hecho lo que recuerdo era que estaba vestido muy tipo, Peaky Blinder, se veía bastante elegante). Pues bueno, según él estaba con un par de amigos, y ese día le contaron que se habían cuadrado y empezaron a besarse y él terminó aburriéndose, cuando me habló ya iba saliendo porque se iba para su casa. Recuerdo que en algún punto de la conversación empezó a decirme que era muy hermosa etc etc, tuve que interrumpirlo y le dije: si piensas que va a pasar algo sexu@l entre nosotros, te quiero dejar claro que no sucederá y es mejor que sigas tu camino, a lo que él contestó que si eso llegara a pasar sería espectacular pero que quería conocerme.</p><p style="text-align: justify;"><span style="text-align: center;">(Les dejo el link de mi PayPal por si quieren apoyarme</span><span lang="EN" style="mso-ansi-language: EN; mso-bidi-font-family: "Courier New"; mso-fareast-language: ES-CO; text-align: center;"> </span><a href="https://www.paypal.com/paypalme/my/profile" pa-marked="1" style="background-color: white; box-sizing: inherit; color: #003087; font-family: PayPal-Sans, "Helvetica Neue", Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.5rem; outline: 0px; text-align: center;">paypal.me/pedacitosdemi</a><span style="text-align: center;"> )</span></p><p style="text-align: justify;">La verdad al darme cuenta que no era un básico, le pregunté a mis a amigos si podíamos parchar con él y todos dijeron que no había ningún problema. Después de salir de ese lugar, terminamos tomando en un oxxo hasta las 4:30-5 de la mañana, estábamos esperando que pasara el bus de la ciudad (honestamente yo quería irme en carro particular, pero no quería quedar como la que no le importan los demás y se va). Estuvimos escuchando música, bailando y cantando. El hombrecito estuvo ahí todo el tiempo y se integró muy bien con mis amigos. Llegó el momento de irnos y en eso me dijo que le avisara cuando llegara a casa.</p><p style="text-align: justify;">Pues mis queridos amigos no le avisé ni mierd@, porque dije como es alguien que conocí de momento y la verdad no es como que esté muy interesada en conocer gente con otro tipo de intenciones, así que dejé hasta ahí y de hecho pensé, que las cosas quedarían así. Resulta que el hombrecito terminó escribiendo al día siguiente y empezó a hablarme y preguntarme y preguntarme cosas y pues nada seguimos hablando. Resulta que es una persona que es muy buena en su trabajo y que es independiente desde hace mucho tiempo. Insistió muchas veces en que nos viéramos e hiciéramos algo. </p><p style="text-align: justify;">Pues bueno.. salimos a hablar varias veces ... es una persona que me cae bien, pero había momentos en los que me recordaba a mi ex, como esa actitud de bad boy, de esas personas que pretenden ser serios y "sin sentimientos", incluso llegó a decirme que no le gustaba cuando le escribían mucho porque amaba su libertad, pues bueno, lo analice bastante y alcanzó a salir con nosotros como otras dos veces, llegó un fin de semana en el que me dijo que iba a ir a un paseo con unos amigos y etc etc, y pues normal, nos despedimos normal. En esa ocasión él como que sacó el tema de que qué quería yo en mi vida sentimental, en ese momento le dije que la verdad yo no quería nada con alguien, pero tampoco me veía sólo teniendo sexo con alguien (soy demisexual, necesito tener una conexión con la persona con la que me como porque no soy capaz de estar con alguien que no quiera).</p><p style="text-align: justify;">Pues bueno, el caso es que él me dijo que se notaba que yo no estaba disponible emocionalmente y el man como que se puso raro conmigo, me trajo hasta mi casa y seguimos hablando hasta que se fue al viaje que tenía. Después de eso me dio tanta weba seguirle hablando, me dio mucha flojera como preguntarle que qué estaba haciendo y así, y dije como, no hay problema igual el man ha dicho que no le gusta que le anden escribiendo y pues me relajé. Bueno, pues resulta que el Lunes recordé que el man me había dicho que iba a estar como en un sitio rodeado de naturaleza, pues bueno me metí a ver que fotos de IG había publicado, porque ahora donde estoy viviendo es una selva de concreto. Pues amigos, me habían eliminado de IG.... me dio mucha risa y dije como: a bueno normal, el man no quiere que sigamos hablando y pues me relajé más y seguí con mis vainas. </p><p style="text-align: justify;">Yo estaba en el trabajo creo que el Viernes y el hombrecito me escribe diciendo que no puede creer que lo haya ghosteado porque se había ido y yo: :/ JAJAJAJAJAAJ, me pareció muy chistoso lo que me dijo y más teniendo en cuenta que me había dicho que a él no le gustaba que le estuviesen escribiendo (mi ex era muy así, decía que nada le dolía pero por dentro era suavecito como masmelo), pues le dije como, oye esa no es manera de empezar una conversación y le dije como, mira me eliminaste de IG no sé que pensabas que iba a interpretar de eso. Me dijo que no se había dado cuenta que me había eliminado (obviamente lo hizo porque yo le había dejado de hablar eso no tiene otra explicación) y desde ese día ha estado super pendiente de mi y escribiéndome a cada rato. </p><p style="text-align: justify;">Independientemente de la actitud de él, que de hecho me pareció bastante contradictoria y algo inmadura, me sorprendió la forma en la que manejé la situación, es decir, me dio tan exactamente igual dejarme de hablar con él, para mi fue como, me eliminaste? perfecto pues no nos hablamos más, no voy a estar persiguiendo a nadie, no quieres estar en mi vida? no hay problema, cada quien en lo suyo. Antes me hubiese recriminado mucho si yo había hecho algo que lo hubiese hecho enojar o si había algo en mi forma de ser que lo hubiese podido incomodar. Pues amigos con esto les quiero decir que trabajar en tu autoestima y en marcar límites es algo que si te ocupas con constancia y dedicación, puedes ver resultados, en mi caso fue algo tan orgánico que sólo me di cuenta que realmente estaba en ese mood cuando esa persona necesitó llamar mi atención para hacerme notar que ya no estaba en mi vida. </p><p style="text-align: justify;">Pues bueno, si esa personita o cualquier otra quiere ser mi amig@ pues me parece bien y pues puede contar conmigo para hablar y para salir por un café de vez en cuando, sin embargo, si esa persona quiere jugar al tipo frío que no quiere a nadie y que tienen que estar pendientes de él/ella 24/7, pues no cuentes conmigo, estoy muy ocupada en mi vida, trabajando en mis sueños y en mi bienestar, así que si decido dedicarte algo de mi tiempo es porque realmente siento que eres una persona que le aporta algo a mi vida, a mi salud mental y que es una relación reciproca y sana. </p><p style="text-align: justify;">Me siento tan orgullosa de mi proceso, no les voy a negar que hay momentos en los que me siento sola (porque realmente lo estoy, la mayoría de las personas con las que hablo es por medio de whatts), pero realmente no pienso estar con alguien por desparche o por llenar esa soledad. Ahora disfruto de los momentos que puedo dedicarme en los que puedo concentrarme en mi y hacer las cosas que me gustan y no voy a permitir que ninguna persona perturbe el equilibrio que intento llevar cada día.</p><p style="text-align: justify;">Espero que tengan unan excelente semana, ya casi se acerca Halloween, unas ganas de disfrazarme que no me van a creer. Recuerden que no están solos, se tienen a ustedes mismos!</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfU9mOjmM5X_w4LTiEQ3WIdleWQiw6wsyT8JDRz98Z3EzPSQzs7xdJswJ1U7ist-H074jDeBu44cZM_pxclEe1gzubG4jeier31vxh1__f1Kzvk6D13zG35IwdxWZKNxjwLB6NTdcvYeoMHo0WxI_k2Ct-kHNfqCXQX0Qirom1w5v3NfWflZ5arqnsGRY/s1600/WhatsApp%20Image%202023-10-22%20at%208.21.07%20PM.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1204" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfU9mOjmM5X_w4LTiEQ3WIdleWQiw6wsyT8JDRz98Z3EzPSQzs7xdJswJ1U7ist-H074jDeBu44cZM_pxclEe1gzubG4jeier31vxh1__f1Kzvk6D13zG35IwdxWZKNxjwLB6NTdcvYeoMHo0WxI_k2Ct-kHNfqCXQX0Qirom1w5v3NfWflZ5arqnsGRY/w151-h200/WhatsApp%20Image%202023-10-22%20at%208.21.07%20PM.jpeg" width="151" /></a></div>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-46412008203277397562023-10-17T17:30:00.000-07:002023-10-17T17:30:01.314-07:00Part two: 14 years since the accident<p style="text-align: justify;"> Let's continue with the story of the accident,</p><p style="text-align: justify;">-Hello mom, I don't want you to be scared but I had a traffic accident and they told me that I had to contact you.</p><p style="text-align: justify;">I don't remember very well what happened after that. My parents at that time lived 6 hours away from the city where I was studying, so there wasn't much they could do.</p><p style="text-align: justify;">I remember that at some point during my entire stay in the hospital, I was sitting, I think, inside the room where they are checking the patients and at that moment, I see that my mother enters through the door of the room, super distressed to see what had happened to me. She had tears in her eyes and she checked me over and over again. I think she was the one who told me that I had to have surgery because I had broken my nose.</p><p style="text-align: justify;">I remember I started crying and I couldn't even cry properly, because my nose was completely blocked, so I had to choose between crying or breathing. It was quite annoying. That's when they informed my mother that they were going to operate on me the next day and that's when I got worse, I couldn't imagine spending a night in the hospital (I hate the hospital environment and I also felt too bad for everything that had happened to stay alone).</p><p style="text-align: justify;">Well, I don't know how my mother managed to convince the doctors to let me go home so I could be calmer. We got home and I couldn't eat anything until the next day, everyone in the house was worried, but honestly, I didn't want to see or talk to the people I was in the house with, I felt vulnerable and didn't want lectures in any way, no awkward questions, I honestly wanted to go unnoticed (something obviously impossible due to the circumstances).</p><p style="text-align: justify;">I felt very uncomfortable not being able to breathe well, the next day we went to the clinic, I put on my gown, I had not eaten anything since the day before and I was naked, the nurses made me count backwards from 10 to 1 and there I was profound, I stopped existing in those hours (and that created in me a new position on the possibility of the nonexistence of God), I woke up very dizzy and I was like raising my hand, my mother came and told me that everything had gone well.</p><p style="text-align: justify;">Then we went home, my mother spent a week accompanying me and taking care of me, the truth is that after that accident many things began to work against me, it was very strange because I wasn't even driving and I had also been drinking but I didn't have any other substance in my body, they knew it because they did blood tests on me upon arrival.</p><p style="text-align: justify;">While I was recovering because they gave me about a week (I don't remember very well), I know that I didn't go to the university for several days, I was swollen and my eyes and part of my nose were black (obviously), many things were happening to me, around me while I was in the house having that bitter taste of feeling like I had screwed up and that I had to accept the consequences, alone because the other people who were in the car were fine, so in some way I miss all the weight of the accident had fallen on me.</p><p style="text-align: justify;">(I leave you the link to my PayPal in case you want to support me <a href="https://www.paypal.com/paypalme/my/profile" pa-marked="1" style="background-color: white; box-sizing: inherit; color: #003087; font-family: PayPal-Sans, "Helvetica Neue", Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.5rem; outline: 0px; text-align: center;">paypal.me/pedacitosdemi</a><span style="text-align: center;"> </span>)</p><p style="text-align: justify;">My father had sent my mother to withdraw me from the university, luckily the person who assisted her told her that I was a very good student and that was why I stood out, that it would be a mistake to withdraw (for which I am deeply grateful).</p><p style="text-align: justify;">The relative I was living with said that I was drinking all the time and that I had even attempted suici... at a party with them (which is not true, at that time I was not thinking about death, that happened a long time later) In perspective, now I feel that she did it because in some way she was the person in charge and I ended up injured in a hospital (obviously she had nothing to do with it, but I feel that it was her defense mechanism).</p><p style="text-align: justify;">The university went into midterms and there were many papers to hand in, so I was screwed because of the medical issue and I could also miss that cutoff.</p><p style="text-align: justify;">In one of the conversations I had with my dad on the phone, he told me that I was a B!tch, for having been in a van with so many men... I remember hanging up on him and stopping talking to him for a long time. One of the things that used to bother me the most about him was his machismo and how little he could get to know me, I have always been that type of woman who has been surrounded by men, and that did not mean that I wanted to be with everyone, simply Those types of parties (at least at that time) were not so common to see a woman. That was the first time (at least that's how I remember it) that I hung up on my dad.</p><p style="text-align: justify;">One of the things I also noticed is that with the blow, I hurt one of my eyes, I looked to the side and the eyeball was completely red. And eating, crying and breathing became super uncomfortable because I could only do one thing at a time, so 80% of the time the urge to breathe won.</p><p style="text-align: justify;">All this time I acted as strong as I could, nothing had happened, but I was really broken inside, I felt that everything had been very unfair, because I wasn't even driving and much less was I high on illegal substances. I was screwed emotionally, physically and I had no idea how to manage my emotions, so the only thing I knew how to do was contain my feelings, hold on.</p><p style="text-align: justify;"> I was learning many things the hard way from having made bad decisions:</p><p style="text-align: justify;">1. Do not get into a car with drunk people or under the influence of psychedelics (I have applied that since that time)</p><p style="text-align: justify;">2. The only person who gave me absolute support regardless of how or why the accident occurred was my mother.</p><p style="text-align: justify;">3. You can't trust the people who claim to be your family, many of them would be capable of bringing you down in order to get away safely.</p><p style="text-align: justify;">4. Alcohol and drugs can be very dangerous and can ruin your life (it took many years for me to understand and accept this point).</p><p style="text-align: justify;">5. You can change your life in a matter of seconds, both for better and for worse.</p><p style="text-align: justify;">From that moment, I felt that my family had changed the conception they had of a judicious girl at home to a problematic person with a risky attitude, so from that moment I began to distance myself from the people I lived with, I never trusted them again. Never.</p><p style="text-align: justify;">As a final part of the story, after the operation my father kept the boy's truck in the yards (a place where cars that have crashed and have been damaged are kept, every day they spend there they are charged), for 2- 3 weeks, until he made sure I was recovered and after the doctor saw me and said everything was fine with me. After that accident I saw those people again, but everything was very formal, then I had a problem with one of them (problems related to the one who later became my boyfriend) and I sent them a text called: "the damn bastards", but I'll tell you that story later.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOfyfXQiLzOwCdhO0A_Av47tai0Na6qJCC71gsajbmw1WlzaNG989zS75_iIVeMbV3QVgRdkQf3-u3-EySZHYJcsfDFw0u7yQn6Y09tkHJFXqPKKuPJvr7yv1G_bjoOARpztMoJ1sW3w6ffhw0FTS8XYosEN_d_HAxWw07juKjDE7BFuzwgF5A0e7CbUk/s1600/WhatsApp%20Image%202023-10-10%20at%206.19.30%20PM.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1204" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOfyfXQiLzOwCdhO0A_Av47tai0Na6qJCC71gsajbmw1WlzaNG989zS75_iIVeMbV3QVgRdkQf3-u3-EySZHYJcsfDFw0u7yQn6Y09tkHJFXqPKKuPJvr7yv1G_bjoOARpztMoJ1sW3w6ffhw0FTS8XYosEN_d_HAxWw07juKjDE7BFuzwgF5A0e7CbUk/w151-h200/WhatsApp%20Image%202023-10-10%20at%206.19.30%20PM.jpeg" width="151" /></a></div>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-37530648229522688892023-10-10T16:20:00.003-07:002023-10-10T16:20:53.123-07:00Parte dos: 14 años del accidente<p>Continuemos con la historia del accidente, </p><p style="text-align: justify;">-Hola mami, no quiero que se asuste pero tuve un accidente de tránsito y me dijeron que tenía que comunicarme con ustedes. </p><p style="text-align: justify;">No recuerdo muy bien que pasó después de eso. Mis papás en ese entonces vivían a 6 horas de la ciudad en la que estaba estudiando, así que no era mucho lo que podían hacer. </p><p style="text-align: justify;">Recuerdo que en algún momento de toda mi estadía en el hospital, estaba sentada creo que adentro de la sala donde están revisando a los pacientes y en eso, veo que mi mamá entra por la puerta de la sala, super angustiada para mirar qué me había sucedido. Tenía los ojos con lagrimas y me revisaba una y otra vez. Creo que ella fue quien me comunicó que debía ser operada porque me había fracturado la nariz. </p><p style="text-align: justify;">Recuerdo que empecé a llorar y ni siquiera podía llorar bien, porque tenía la nariz totalmente tapada, entonces tenía que elegir entre llorar o respirar. Era bastante molesto. En eso le informaron a mi mamá que me iban a operar al otro día y ahí me puse peor, no imaginaba pasar una noche en el hospital (odio el ambiente de hospital y además me sentía muy mal por todo lo que había pasado como para quedarme sola). </p><p style="text-align: justify;">Pues bueno, no sé cómo mi mamá logró convencer a los médicos para que me dejaran ir a la casa para poder estar más tranquila. Llegamos a la casa y no podía comer nada hasta el otro día, todos en la casa estaban preocupados, pero honestamente, yo no quería ver ni hablar con las personas con las que estaba en la casa, me sentía vulnerable y no quería sermones de ninguna persona, ni preguntas incomodas, honestamente quería pasar desapercibida (algo obviamente imposible debido a las circunstancias). </p><p style="text-align: justify;">Me sentía muy incómoda al no poder respirar bien, al otro día fuimos a la clínica, me puse la bata, no había comido nada desde el día anterior y estaba desnuda, las enfermeras me hicieron contar de forma regresiva del 10 al 1 y ahí me quedé profunda, dejé de existir en esas horas (y eso creó en mi una nueva postura sobre la posibilidad de la inexistencia de Dios), me desperté muy mareada y estaba como alzando una mano, mi mamá llegó y me dijo que todo había salido bien. </p><p style="text-align: justify;">Luego nos fuimos a la casa, mi mamá se estuvo una semana acompañándome y cuidándome, lo cierto es que después de ese accidente muchas cosas empezaron a jugar en mi contra, era muy extraño porque yo ni siquiera iba manejando y además había tomado pero no tenía ninguna otra sustancia en mi cuerpo, ellos lo sabían porque me hicieron exámenes de sangre al llegar. </p><p style="text-align: justify;">Mientras yo me estaba recuperando porque me dieron como una semana (no recuerdo muy bien), sé que no fui varios días a la universidad, estaba inflamada y tenía morados los ojos y la parte de la nariz (obviamente), muchas cosas estaban pasando a mi alrededor mientras yo estaba en la casa pasando ese sabor amargo de sentir que la había cagado y que tenía que asumir las consecuencias, sola porque las demás personas que estaban en el carro estaban bien, así que de alguna forma extraña todo el peso del accidente había recaído sobre mi. </p><p style="text-align: justify;"><span style="text-align: center;">(Les dejo el link de mi PayPal por si quieren apoyarme</span><span lang="EN" style="mso-ansi-language: EN; mso-bidi-font-family: "Courier New"; mso-fareast-language: ES-CO; text-align: center;"> </span><a href="https://www.paypal.com/paypalme/my/profile" pa-marked="1" style="background-color: white; box-sizing: inherit; color: #003087; font-family: PayPal-Sans, "Helvetica Neue", Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.5rem; outline: 0px; text-align: center;">paypal.me/pedacitosdemi</a><span style="text-align: center;"> )</span></p><p style="text-align: justify;">Mi papá había mandado a mi mamá a retirarme de la universidad, por suerte la persona que la atendió le dijo que yo era muy buena estudiante y me destacaba por eso, que sería un error retirarme (cosa que le agradezco profundamente). </p><p style="text-align: justify;">La familiar con la que estaba viviendo, dijo que yo me la pasaba tomando y que incluso había intentado suic.. en una fiesta con ellos (lo cual no es cierto, en ese momento no pensaba en la muerte, eso sucedió mucho tiempo después), en perspectiva ahora siento que lo hizo porque de alguna manera ella era la responsable a cargo y pues termine accidentada en un hospital (obvio ella no tenía nada que ver en eso, pero siento que fue su mecanismo de defensa).</p><p style="text-align: justify;">La universidad entró en parciales y habían muchos trabajos que entregar, así que estaba jodida por el tema médico y además podía perder ese corte.</p><p style="text-align: justify;">En una de las conversaciones que tuve con mi papá por teléfono, me dijo que yo era una PUT@, por haber estado en una camioneta con tantos hombres... recuerdo colgarle y dejarle de hablar por una buena temporada. Una de las cosas que más solían molestarme sobre él, era su machismo y lo poco que podía llegar a conocerme, siempre he sido ese tipo de mujeres que ha estado rodeada de hombres, y eso no quería decir que quisiera estar con todos, sencillamente a ese tipo de fiestas (por lo menos en esa época) no era tan común ver a una mujer. Esa fue la primera vez (al menos así lo recuerdo) que le colgué a mi papá. </p><p style="text-align: justify;">Una de las cosas que también noté es que con el golpe, me lastimé uno de los ojos, yo miraba para un lado y el globo ocular estaba completamente rojo. Y comer, llorar y respirar, se volvió súper incómodo porque podía hacer una sola cosa a la vez, así que en el 80% de las veces ganaban las ganas de respirar. </p><p style="text-align: justify;">Yo en todo este tiempo me hacía la fuerte, la que podía, no había pasado nada, pero realmente estaba quebrada por dentro, sentía que todo había sido muy injusto, porque ni siquiera estaba manejando y menos estaba drogada con sustancias ilegales. Estaba jodida anímicamente, físicamente y no tenía idea de como gestionar mis emociones, así que lo único que sabía hacer era contener mis sentimientos, aguantar.</p><p style="text-align: justify;"> Estaba aprendiendo muchas cosas a la fuerza por haber tomado malas decisiones:</p><p style="text-align: justify;">1. No subirme a un carro con gente ebria o bajo el efecto de psicodélicos (esa la aplico desde esa época)</p><p style="text-align: justify;">2. La única persona que me dio su apoyo absoluto sin importar el cómo o el por qué del accidente, fue mi mamá. </p><p style="text-align: justify;">3. No puedes confiar en las personas que dicen ser tu familia, muchas de ellas serían capaz de hundirte con tal de salir bien libradas. </p><p style="text-align: justify;">4. El alcohol y las drogas pueden llegar a ser muy peligrosas y pueden arruinar tu vida (pasaron muchos años para que yo pudiera entender y aceptar este punto).</p><p style="text-align: justify;">5. Puedes cambiar tu vida en cuestión de segundos, tanto para bien como para mal. </p><p style="text-align: justify;">Desde ese momento, sentí que mi familia había cambiado la concepción que tenían sobre una niña juiciosa de casa a una persona problemática y con actitud arriesgada, así que desde ese momento empecé a alejarme de las personas con las que vivía, nunca volví a confiar en ellos. </p><p style="text-align: justify;">Como parte final de la historia, después de la operación mi papá tuvo retenida la camioneta del muchacho en los patios (sitio donde se guardan los carros que se han chocado y han tenido daños, cada día que pasan allá les cobran), durante 2-3 semanas, hasta que se aseguró que yo estuviese recuperada y después que el médico me vio y dijo que todo estaba bien conmigo. Después de ese accidente volví a ver a esa gente, pero todo era muy formal, después tuve un problema con uno de ellos (problemas relacionados con el que se convirtió en mi novio después) y les hice un texto llamado: "los malditos bastard@s", pero esa historia se las cuento después. </p><p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhml7HA9kZ6NGtAPS05hYLy5e0aJ2r5TpSXEOpNW4ynYWrrUc6Bo-6kxpcOiKARokrWGH4eFLtowJOg8ubrW90ppcUwb1UTDfefOjKWbBjoyBV3cRgOesIcaeXBnk1MrNPHL2WW96Jx7Fj-Oe5DCgaW_E03SBQS-VTupqDz0yzE5mDR7iUw2jqPRLGoyR4/s1600/WhatsApp%20Image%202023-10-10%20at%206.19.30%20PM.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1204" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhml7HA9kZ6NGtAPS05hYLy5e0aJ2r5TpSXEOpNW4ynYWrrUc6Bo-6kxpcOiKARokrWGH4eFLtowJOg8ubrW90ppcUwb1UTDfefOjKWbBjoyBV3cRgOesIcaeXBnk1MrNPHL2WW96Jx7Fj-Oe5DCgaW_E03SBQS-VTupqDz0yzE5mDR7iUw2jqPRLGoyR4/w151-h200/WhatsApp%20Image%202023-10-10%20at%206.19.30%20PM.jpeg" width="151" /></a></div><p></p>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-46699671170205783932023-09-29T16:27:00.000-07:002023-09-29T16:27:17.457-07:00You can't compare them<p style="text-align: justify;">Hello hello, </p><p style="text-align: justify;">I hadn't been able to write these days because I've been SO busy that I barely leave work and I'm already busy with other things that I have to study, and also my best friend was at my house for quite a few days, because I had a bit of a bad mood.</p><p style="text-align: justify;">It all started because I had the wonderful idea of looking at my ex's IG profile (first mistake in a series of mistakes) and I was like: we could be friends, why not? When you come up with those wonderful ideas, tell yourself that it is better to stay away from those who have ever hurt you, because nothing good can come from people who deliberately used words or used force to make you feel bad. Well, the little man had some stories (a photo with some friends we had in common, drinking beers, what a "surprise"), after a while he deleted those stories, he posted one of a memory of the time we went to La Guajira and a photo of a woman hugging a cat (a not very aesthetic photo, considering that the little man did not like to upload any type of photo).</p><p style="text-align: justify;">After seeing that photo, that made me very angry, because I began to ask myself many questions, I told myself: how is it possible that someone who does so much harm can continue his life as if nothing had happened? How can it be that he can already start a relationship, when I don't want to know anyone because I feel like they are going to hurt me in the same way? How can someone with so many emotional issues risk hurting someone else?</p><p style="text-align: justify;">Many questions like that and then more uncomfortable ones arose: Will someone really love me? Could it be that at the age of X that I am, will I be able to find someone who really loves me? Why didn't I take advantage of the people who loved me too much?</p><p style="text-align: justify;">I tried to go to sleep without expressing any emotion about it because it seemed to me that it was giving too much importance to someone who doesn't deserve it, and I couldn't, I started crying. Luckily I was with my best friend, who sat up scared (we were already going to sleep), so I had to tell him what was going through my head at that moment. My friend comforted me and told me that this time it was better to take the sleeping pill.</p><p style="text-align: justify;">The next day I thought I was going to be better but no, I started crying because the same questions kept coming back to my head, all at the same time and I couldn't find answers, I couldn't stop crying, even when I had to be focused doing important things. Although I cried, my regret was not because he was with someone else, I really don't care, I don't care who she is or what she does, if she is more or less pretty than me or how they met. What bothered me was that he wasn't as broken as I was, he wasn't bad for the damage he did to me and then my best friend intervened, he told me that people like him don't feel pain because they were the ones who caused it, and that People like them don't change, my friend considered that he had not healed or learned anything from the relationship because he is not capable of being alone. That in this whole situation the person I shouldn't think about was him.</p><p style="text-align: justify;">Another thing that I questioned the most was why I was not able to be with someone else, because before I had the ability to be with someone else after ending a relationship, sometimes after a few months or sometimes after very little time (so I wouldn't feel anything for that person, something I'm not proud of at all), and my best friend tells me: why are you comparing apples with oranges? How do you compare yourself to him? You are in a completely different process, you are no longer the same person as a few years ago, you have grown and matured so much that it makes no sense to compare yourself with a person who does not know what he wants. You no longer move in that world, now you are a person who wants big things and who works all the time to be better than before.</p><p style="text-align: justify;">And little by little I began to come to my senses about all the things that my best friend was resonating in my head and in my heart, he was also talking to me at the same time, because if I'm very honest with you, in that relationship there were many things that didn't work that I ignored because I wanted to make things last but the truth is that there were many things that did not make me happy. I also began to think that this was an opportunity that life was giving me to close a cycle in the right way, without emotionally doping myself, facing my feelings and accepting that in life sometimes things will not be the way you want no matter how hard you try (many times this happens because it really doesn't suit you in the long term), in life you also have to learn to lose.</p><p style="text-align: justify;">Little by little I began to answer each of those questions, right now I don't see myself in a relationship, I don't see myself sharing my space and my life with someone because I'm working so hard on myself and the things I want, that I know I couldn't give him the time that another human being deserves in a relationship, I still haven't completely healed, I still feel pain thinking that I allowed him to treat me bad and think that even if they did that, they knew I would still be there. Now the only person that matters in this whole process is me, growing up, becoming the woman I always wanted, being able to be, being able to express myself in the ways that make me happy, I want to read, dance, write, save money, have fun, I want to be happy with my company.</p><p style="text-align: justify;">I want to make it clear that I don't wish my ex harm, even though he was so bad to me at the end of the relationship, the truth is that at this point in my life I am so indifferent to him, I am a fervent believer that: it isn't necessary to hurt the person who was with you. I simply do not want to know anything about him, I want to keep my distance, he is a person who does not generate good things for me or contribute to my situation or my process, for this reason I blocked him, during these almost two years, I have acquired knowledge about how get away from what hurts me, I know what it means to have will and discipline. And if you ask my most fragile and honest side, the truth is that I thank life for having put Volde in my path, because thanks to what we had I can say that I am a stronger person, I am facing each one of my fears and I'm my priority, I am changing myself.</p><p style="text-align: justify;">The only thing I have left to tell you, especially to those who until now are starting a separation process, is that YES YOU CAN, it will hurt, there will be shit days, in fact you will have very good months and out of nowhere you can feel a setback like day one, but you CAN get out of it, the remedy consists of time and self-love. And each day that passes that you remain firm in the decision to do something that protects you and that puts you first, allows you to learn more about yourself and makes you feel better, makes you feel safe and empowers you to continue with the same determination.</p><p style="text-align: justify;">There is a video of a song that reminds me a little of what my relationship with Volde was like when we broke up and I really realized that we were no longer going to be together, it's called Vuelve of Elsa y el Mar, there is a scene in which they are fighting, He is treating her badly, he is yelling at her and telling her that he swore that if she left, that shit would be over (that scene can summarize many moments of tension/psychological violence in that relationship) and she still sees that the time was not better (it was raining too much), she leaves the house she shared with him, and begins to smile while she is getting wet, she finally feels liberated, she only hears the sound of the rain that ends up calming her, she feels the water running through her entire body , and even when everything around her is falling apart, she feels calm and relief again.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgivDv8LCJaSYsMvA_EID1vDxJgyC19yBMctciacFNvTPlnDDBMbzRG-AyNQhI4cAYGFBlyfTvOqiG2zgbJdIKtLRc_0T9_ltzPRrdH3Z_T5GnvoXYtN0uSM6K41ve1xc7ZNv4QZ8j7-RjdksgzD7BadMp9-LdDNcHg8hfFNW853Jh1N42U3vCHumyXSYw" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img alt="" data-original-height="812" data-original-width="975" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgivDv8LCJaSYsMvA_EID1vDxJgyC19yBMctciacFNvTPlnDDBMbzRG-AyNQhI4cAYGFBlyfTvOqiG2zgbJdIKtLRc_0T9_ltzPRrdH3Z_T5GnvoXYtN0uSM6K41ve1xc7ZNv4QZ8j7-RjdksgzD7BadMp9-LdDNcHg8hfFNW853Jh1N42U3vCHumyXSYw" width="288" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">(I leave you the link to my PayPal in case you want to support me <span lang="EN" style="mso-ansi-language: EN; mso-bidi-font-family: "Courier New"; mso-fareast-language: ES-CO;"> </span><a href="https://www.paypal.com/paypalme/my/profile" pa-marked="1" style="background-color: white; box-sizing: inherit; color: #003087; font-family: PayPal-Sans, "Helvetica Neue", Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.5rem; outline: 0px;">paypal.me/pedacitosdemi</a> )</div><p></p>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-91034102076131845472023-09-25T18:59:00.002-07:002023-09-29T16:27:10.497-07:00No puedes compararte<p style="text-align: justify;">Buenas buenas,</p><p style="text-align: justify;">No había podido escribir en estos días porque he estado TAN ocupada que a penas salgo del trabajo y ya ando en otras cosas que tengo que estudiar y además mi mejor amigo estuvo bastantes días en mi casa, porque me dio un bajón de ánimo algo fuerte. </p><p style="text-align: justify;">Todo empezó porque se me ocurrió la maravillosa idea de mirarle el perfil de IG a mi ex (primer error en una serie de errores) y dije como: podríamos ser amigos, por qué no?. Cuando se les ocurran esas maravillosas ideas, díganse a ustedes mismos que es mejor alejarse de aquellos que alguna vez les hicieron daño, porque nada bueno puede provenir de personas que con premeditación usaron palabras o usaron la fuerza para hacerlos sentir mal. Pues bueno, el hombrecito tenía unas historias (una foto con unos amigos que teníamos en común, tomando, que "sorpresa"), al rato borró esas historias, puso una de un recuerdo de la vez que fuimos a la Guajira y una foto de una mujer abrazando un gato (una foto poco aesthetic, teniendo en cuenta que al hombrecito no le gustaba subir cualquier tipo de foto).</p><p style="text-align: justify;">Después de ver esa foto, me dio mucha rabia, porque empecé a hacerme muchas preguntas, me decía a mi misma: cómo es posible que alguien que haga tanto daño pueda seguir su vida como si nada? Cómo puede ser que ya pueda empezar una relación, cuando yo no quiero saber de ninguna persona porque siento que me van a lastimar de la misma forma? Cómo alguien con tantos vacíos emocionales se puede arriesgar a hacerle daño a alguien más? </p><p style="text-align: justify;">Muchas preguntas por el estilo y luego surgieron otras más incomodas: Será que alguien me va a querer de verdad? Será que a los X años que tengo, podré encontrar a alguien que me quiera de verdad? Por qué no aproveché a las personas que me quisieron demasiado? </p><p style="text-align: justify;">Intenté irme a dormir sin manifestar ninguna emoción al respecto porque me parecía que era darle demasiada importancia a alguien que no se la merece, y no pude, empecé a llorar. Por suerte estaba con mi mejor amigo, que se sentó asustado (ya nos íbamos a ir a dormir), así que tuve que contarle lo que me estaba pasando por la cabeza en ese momento. Mi amigo me dio consuelo y me dijo que en esta ocasión era mejor tomarme la pastilla para dormir. </p><p style="text-align: justify;">Al otro día creí que iba a estar mejor pero no, empecé a llorar porque volvían las mismas preguntas a mi cabeza, todas al tiempo y no encontraba respuestas, no paraba de llorar, aún cuando tenía que estar concentrada haciendo cosas importantes. Aunque lloraba, mi pesar no era porque el estuviese con alguien más, realmente eso me da igual, no me importa quién es ella o qué hace, si es más o menos linda que yo o cómo se conocieron. Lo que me molestaba era que el no estaba tan roto como yo, él no estaba mal por el daño que me hizo y ahí mi mejor amigo intervino, me dijo que las personas como él no sienten dolor porque ellos fueron quienes lo ocasionaron, y que la personas como ellos no cambian, que consideraba que él no había sanado ni aprendido nada de la relación porque no es capaz de estar solo. Que en toda esta situación en la persona en la que no debía pensar era en él. </p><p style="text-align: justify;">Otra de las cosas que mas me cuestionaba era por que no era capaz de estar con alguien más, porque antes yo tenía la capacidad de estar con alguien más después de terminar una relación, a veces a los pocos meses o a veces pasando muy poco tiempo (así no sintiera nada por esa persona, cosa de la cuál no me siento nada orgullosa), y me dice mi mejor amigo: por qué comparas manzanas con naranjas? Cómo se te ocurre compararte con él? Tú estas en un proceso completamente diferente, ya no eres la misma persona de hace unos años, has crecido y madurado tanto, que no tiene sentido que te compares con una persona que no sabe qué es lo que quiere. Ya no te mueves en ese mundo, ahora eres una persona que quiere cosas grandes y que trabaja todo el tiempo en ser mejor que antes.</p><p style="text-align: justify;">Y yo poco a poco empezaba a entrar en razón todas las cosas que mi mejor amigo iban resonando en mi cabeza y en mi corazón, también me iba hablando al tiempo, porque si soy muy honesta con ustedes, en esa relación habían muchas cosas que no funcionaban que yo ignoraba por querer hacer que las cosas duraran pero lo cierto es que habían muchas cosas que no me hacían feliz. También empecé a pensar que esta era una oportunidad que me daba la vida para cerrar un ciclo de la forma correcta, sin doparme emocionalmente, enfrentando mis sentimientos y aceptando que en la vida a veces las cosas no serán como quieras por más que te lo propongas (muchas veces sucede así porque realmente eso no te conviene a largo plazo), en la vida también tienes que aprender a perder. </p><p style="text-align: justify;">Poco a poco empecé a responder cada una de esas preguntas, yo ahorita no me veo en una relación, no me veo compartiendo mi espacio y mi vida con alguien porque estoy trabajando tanto en mi y en las cosas que quiero, que sé que no podría darle el tiempo que otro ser humano se merece en una relación. Aún no he sanado completamente, aún siento dolor al pensar que permití que me trataran feo y que pensaran que aún cuando hicieran eso, sabían que yo seguiría ahí. Ahora la única persona que importa en todo este proceso, soy yo, crecer, convertirme en la mujer que siempre quise, poder ser, poder expresarme de las formas que me hacen feliz, quiero leer, bailar, escribir, ahorrar, divertirme, quiero ser feliz con mi compañía. </p><p style="text-align: justify;">Quiero dejar claro que yo no lo deseo el mal a mi ex, aún cuando fue tan malo conmigo al final de la relación, la verdad en este punto de mi vida me es tan indiferente, soy una fiel ferviente que: no es necesario hacerle daño a la persona que estuvo contigo. Sencillamente no quiero saber nada de él, quiero mantener la distancia, es una persona que no me genera cosas buenas ni aporta a mi situación ni a mi proceso, por tal razón lo bloqueé, durante estos ya casi dos años, he adquirido conocimiento sobre cómo alejarme de aquello que me hace daño, sé lo que es tener voluntad y disciplina. Y si le preguntan a mi lado más frágil y honesto, lo cierto es que le doy gracias a la vida por haberme puesto a Volde en mi camino, porque gracias a lo que tuvimos hoy puedo decir que soy una persona más fuerte, estoy enfrentando cada uno de mis miedos y soy mi prioridad, me estoy transformando. </p><p style="text-align: justify;">Lo único que me queda por decirles, sobre todo a aquellos que hasta ahora están empezando un proceso de separación y es que SÍ SE PUEDE, va a doler, habrán días de mierd*, de hecho tendrás meses muy buenos y de la nada puedes sentir un retroceso como el día uno, pero PUEDES salir de ahí, el remedio consiste en tiempo y amor propio. Y cada día que pasa en el que te mantienes firme en la decisión de hacer algo que te protege y que te pone en primer lugar, te permite aprender más sobre ti y te hace sentir mejor, te hace sentir segura y te empodera para continuar con la misma determinación.</p><p style="text-align: justify;">Hay un vídeo de una canción que me recuerda un poco como fue mi relación con Volde cuando terminamos y realmente me di cuenta que ya no íbamos a seguir juntos, se llama Vuelve de Elsa y el Mar, hay una escena en la que están peleando, él la está tratando feo, él está gritándole y diciéndole que le juraba que si se iba, esa mierd* se acababa (esa escena puede resumir muchos momentos de tensión/ violencia psicológica en esa relación) y ella aún viendo que el tiempo no era el mejor (llovía demasiado), sale de la casa que compartía con él, y empieza a sonreír mientras se está mojando, ella finalmente se siente liberada, sólo escucha el sonido de la lluvia que termina por calmarla, siente el agua que recorre todo su cuerpo, y aún cuando todo alrededor se está desmoronando, ella vuelve a sentir tranquilidad y alivio. </p><p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgivDv8LCJaSYsMvA_EID1vDxJgyC19yBMctciacFNvTPlnDDBMbzRG-AyNQhI4cAYGFBlyfTvOqiG2zgbJdIKtLRc_0T9_ltzPRrdH3Z_T5GnvoXYtN0uSM6K41ve1xc7ZNv4QZ8j7-RjdksgzD7BadMp9-LdDNcHg8hfFNW853Jh1N42U3vCHumyXSYw" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="812" data-original-width="975" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgivDv8LCJaSYsMvA_EID1vDxJgyC19yBMctciacFNvTPlnDDBMbzRG-AyNQhI4cAYGFBlyfTvOqiG2zgbJdIKtLRc_0T9_ltzPRrdH3Z_T5GnvoXYtN0uSM6K41ve1xc7ZNv4QZ8j7-RjdksgzD7BadMp9-LdDNcHg8hfFNW853Jh1N42U3vCHumyXSYw" width="288" /></a></div><p></p><p style="text-align: center;">(Les dejo el link de mi PayPal por si quieren apoyarme<span lang="EN" style="mso-ansi-language: EN; mso-bidi-font-family: "Courier New"; mso-fareast-language: ES-CO;"> </span><a href="https://www.paypal.com/paypalme/my/profile" pa-marked="1" style="background-color: white; box-sizing: inherit; color: #003087; font-family: PayPal-Sans, "Helvetica Neue", Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.5rem; outline: 0px; text-align: center;">paypal.me/pedacitosdemi</a> )</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-39482864403416361212023-09-14T16:21:00.004-07:002023-09-14T16:21:35.620-07:00Desserts and debts<p style="text-align: justify;">Good night,</p><p style="text-align: justify;">This is an update of what I've been doing these days, well remember that I didn't have a refrigerator, well yes gentlemen, I just got into debt to be able to buy it, deferred for like 1465610 installments hahaha.</p><p style="text-align: justify;">My mom is here with me for her birthday, my dad and I paid for her tickets and gave her money so that she could be quiet here. For that reason I was very concentrated for 21 days to have the money and be able to give her her gift, it made me very happy to be able to give her that, otherwise she would have been on a bus for about 14 hours of travel. So it was worth every minute of effort.</p><p style="text-align: justify;">In other news, I was talking to a friend who I had deleted from IG like two years ago (because I didn't want him to find out that I was with the man who is now Volde, anyway, it's a long story), and I told my friend that I was going to add him again and that's when I realized that my ex/Volde unblocked me from IG, to be very honest, it made me feel some discomfort, like anger. I was annoyed for about 4 days, I already feel better. Obviously, I haven't even entered his profile, nor have I written to him, or anything like that, whenever I think about that relationship, I think about the day he was so shitty to me and the truth is that I forget any intention of talking to him.</p><p style="text-align: justify;">On the other hand, many improvements have been made in my room, my mother and the family, helped me setting a table and we rearranged everything and now it looks much better. The truth is that I have thought that if I am going to spend so much time in my room, the least I can do is have a nice and comfortable place. I was in therapy this week and because I have been feeling strange all these days, I decided to pay for therapy to have the whole month, the idea is to improve the way I manage my emotions and prepare to stop taking the medications. Many times I spent money on men for love, I don't see anything wrong with it, spending money for myself, I deserve it.</p><p style="text-align: justify;">Today I feel very tired, at this moment I am doing extras, because aha, you see me happy but the debts are still with me. This is my little update, I hope everyone is well, a hug from this tropical paradise called Colombia.</p><p style="text-align: justify;">I leave you the link to my PayPal in case you want to help me buy a refrigerator, because I am in this huge debt :( <a href="https://www.paypal.com/paypalme/my/profile" pa-marked="1" style="background-color: white; box-sizing: inherit; color: #003087; font-family: PayPal-Sans, "Helvetica Neue", Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.5rem; outline: 0px; text-align: center;">paypal.me/pedacitosdemi</a> )</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnTJSReIpXTnOQgWrmo18BOuEcCvrCXctLwo41G29JTK2e_pygcS_caQAGUYP8frZCWpEtY_Xa-56DXhUqnYVzAEPR-O98z9GSVV5ep1028YpDAv1RfqtfpMVGxsRoNe6n6-Gob3DqE-BkVlbAeZyf8VPHdu0Yaf8LyJ2Kx50r7UyHzvA7DUFRUxQnCYE/s1599/WhatsApp%20Image%202023-09-08%20at%207.31.23%20PM.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1599" data-original-width="899" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnTJSReIpXTnOQgWrmo18BOuEcCvrCXctLwo41G29JTK2e_pygcS_caQAGUYP8frZCWpEtY_Xa-56DXhUqnYVzAEPR-O98z9GSVV5ep1028YpDAv1RfqtfpMVGxsRoNe6n6-Gob3DqE-BkVlbAeZyf8VPHdu0Yaf8LyJ2Kx50r7UyHzvA7DUFRUxQnCYE/w113-h200/WhatsApp%20Image%202023-09-08%20at%207.31.23%20PM.jpeg" width="113" /></a></div>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-81263074849176033932023-09-08T20:00:00.004-07:002023-09-08T20:00:51.608-07:00De postres y de deudas<p> Buenas noches, </p><p style="text-align: justify;">Este es un update de lo que he estado haciendo estos días, pues bueno recuerdan que no tenía nevera pues sí señores, me acabo de meter en una deuda para poder comprarle, diferida como a 1465610 cuotas jajaja.</p><p style="text-align: justify;">Mi mamá está acá conmigo por su cumpleaños y entre mi papá y yo le pagamos los pasajes y le dimos dinero para que pudiera estar tranquila acá. Por esa razón estuve modo concentrada durante 21 días para tener el dinero y poder darle su regalo, me hizo muy feliz poder darle eso, de lo contrario le hubiese tocado en un bus unas 14 horas de viaje. Así que valió la pena cada minuto de esfuerzo. </p><p style="text-align: justify;">En otras noticias estaba hablando con un amigo al que había eliminado de IG hace como dos años(porque no quería que se diera cuenta que estaba con el que ahora es Volde, en fin, es una historia larga), y le dije a mi amigo que lo iba a agregar nuevamente y en eso me di cuenta que mi ex/Volde, me desbloqueó de IG, siendo muy honesta, me generó algo de malestar, como rabia. Duré fastidiada como unos 4 días, ya me siento mejor. Obviamente, ni me metí a su perfil, ni le he escrito, ni nada por el estilo, siempre que pienso en esa relación, pienso en el día que fue tan mierda conmigo y la verdad se me pasa cualquier intención de hablar con él. </p><p style="text-align: justify;">Por otro lado, se han hecho muchas mejoras en mi habitación, mi mamá y la familia, me ayudó a poner una mesa y reacomodamos todos y ahora se ve mucho mejor. La verdad es que he pensado que si voy a pasar tanto tiempo en mi cuarto, lo mínimo que puedo hacer es tener un lugar bonito y cómodo. Estuve en terapia esta semana y debido a que me estuve sintiendo raro todos estos días, decidí pagar terapia para tener todo el mes, la idea es mejorar la forma en la que manejo mis emocione e irme preparando para dejar los medicamentos. Muchas veces gasté dinero en hombres por amor, no le veo nada de malo, gastar dinero para mi, me lo merezco. </p><p style="text-align: justify;">Hoy me siento muy cansada, en este momento estoy haciendo extras, porque ajá, me ven feliz pero las deudas siguen estando conmigo. Este es mi pequeño update, espero que todos estén bien, un abrazo desde este paraíso tropical llamado Colombia. </p><p style="text-align: justify;">(Les dejo el link de mi PayPal por si me quieren ayudar a comprar una nevera, porque estoy más endeuda que nunca :( <span lang="EN" style="mso-ansi-language: EN; mso-bidi-font-family: "Courier New"; mso-fareast-language: ES-CO;"> </span><a href="https://www.paypal.com/paypalme/my/profile" pa-marked="1" style="background-color: white; box-sizing: inherit; color: #003087; font-family: PayPal-Sans, "Helvetica Neue", Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.5rem; outline: 0px; text-align: center;">paypal.me/pedacitosdemi</a> )</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSjVH9Yke2hchCHnI5N-cE4huhMgUW2aIwSGxDVTBWOqDJPOFIxqKlpyUEMI62ne3cyBCBUPRcyJGNb2cjQhlcOGmW8ZKLRfZLBMNvtLs_MeOBtG168Nj1DJaj_c8AVM-Vn9Ouuh9xcQaRef3DRkWaBCyPClMFMSlds87TSUv2_FxMadDxmaH5z2hARng/s1599/WhatsApp%20Image%202023-09-08%20at%207.31.23%20PM.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1599" data-original-width="899" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSjVH9Yke2hchCHnI5N-cE4huhMgUW2aIwSGxDVTBWOqDJPOFIxqKlpyUEMI62ne3cyBCBUPRcyJGNb2cjQhlcOGmW8ZKLRfZLBMNvtLs_MeOBtG168Nj1DJaj_c8AVM-Vn9Ouuh9xcQaRef3DRkWaBCyPClMFMSlds87TSUv2_FxMadDxmaH5z2hARng/w113-h200/WhatsApp%20Image%202023-09-08%20at%207.31.23%20PM.jpeg" width="113" /></a></div>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-3344814000723989252023-09-03T15:43:00.000-07:002023-09-03T15:43:19.207-07:0014 years after the accident<p style="text-align: justify;">August 29th marks the 14th anniversary of the traffic accident in which I was (not for nothing do I say that I have lived like 10 lives in one), it turns out that that day I went out with some colleagues from the university to an electronic music event (I don't I remember if I was dating at that time, but I was with the one who would be my boyfriend for about two years I think), well it turns out that I went with all the friends of that person I was meeting and there was one of my classmates, who I was best friends with that person.</p><p style="text-align: justify;">(I leave you the link of my PayPal in case you want to help me buy a fridge, because I keep keeping things in my aunt's fridge: 3 <a href="https://www.paypal.com/paypalme/my/profile" pa-marked="1" style="background-color: white; box-sizing: inherit; color: #003087; font-family: PayPal-Sans, "Helvetica Neue", Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.5rem; outline: 0px; text-align: center;">paypal.me/pedacitosdemi</a><span style="text-align: justify;"> )</span></p><p style="text-align: justify;">We left in the truck belonging to one of them (which was new), one of the things that I have most in mind is that whoever was driving accelerated a lot, while the others jokingly said like, let's run over that person and things like that, to they were funny, I was surprised that they behaved and made those kinds of comments. I also remember my running mate (who I also liked to be honest) who was the best friend of who would become my boyfriend, told me don't wear your seatbelt, he told me because I was so scared about things they were doing, and he would unbutton it every time I put it on. The event was in a fairly distant place, it was torture to get there.</p><p style="text-align: justify;">We were at the party and we were having a great time, what I didn't know was that they were consuming illegal/hallucinogenic substances, that night we were 4 men and me, I had only noticed that one of them was smoking mary jane, but well I didn't care, let's say that in the university environment that was nothing special and well we were drinking. I imagine that they were testing synthetics, because it is very common that these are the sweets at these parties. We were dancing and the truth is, I was having a great time, it was time to go back, so we went back to the truck and started, on the way, everything seemed to be fine. In fact we went to eat and drink something to wake up, it was already like 3-4 in the morning, it was already dawn.</p><p style="text-align: justify;">Before we got in the car, the man I was dating asked the friend how: are you sure you're okay to drive? I can drive for you, he replied that yes, everything was fine. We were already twenty minutes from the house of the man I was dating, I was going to take a taxi from there to my house. We were listening to music, I remember we were going a little fast again, that's when we took the curve and the next thing I remember is that I was moving like a rag doll, I couldn't control my body, something very loud sounded, I hit my legs shins against the part where they put the drinks and I crashed into one of the seats, when that happened, everything happened in slow motion but it was actually seconds (I was in the back, in the middle and not wearing a seatbelt of security).</p><p style="text-align: justify;">We were at the party and we were having a great time, what I didn't know was that they were consuming illegal/hallucinogenic substances, that night we were 4 men and me, I had only noticed that one of them was smoking mary jane, but well I didn't care, let's say that in the university environment that was nothing special and well we were drinking. I imagine that they were testing synthetics, because it is very common that these are the sweets at these parties. We were dancing and the truth is, I was having a great time, it was time to go back, so we went back to the truck and started, on the way, everything seemed to be fine. In fact we went to eat and drink something to wake up, it was already like 3-4 in the morning, it was already dawn.</p><p style="text-align: justify;">The driver had had a micro dream in the curve and we crashed into a tree, the impact was so strong that we uprooted the tree, the tree fell on top of another car. The truck was turned m... the front part was completely divided, the tree was left in the middle of the front part where the engine goes. The tires were damaged because the truck managed to climb onto the separator. Luckily nothing happened to the people who fell from the tree.</p><p style="text-align: justify;">All I remember after that moment was that I screamed and looked down because my legs hurt, at that moment a stream of blood fell from my nose, that has been one of the worst feelings I have ever experienced, I was so panicked, I got out of the truck as best I could and I started screaming and crying, I was yelling at them that it was all their fault, then a taxi driver arrived and took me to the hospital, he literally took my arm and helped me get into the car, he was making me questions and I answered him as best I could because I was in shock.</p><p style="text-align: justify;">I was very disoriented, plus I was drunk, that made everything worse. I arrived at the hospital emergency room and they sat me down to wait because they had to do tests to see if I had not injured my head. Before they took me to the house exam, they began to ask me questions, to do the exam with the flashlight, the one about reflections, and I continued to be in shock. I think that at that moment I had to give information about a relative who could see me, at that point I think I told my cousin to go get me, my parents lived in another city.</p><p style="text-align: justify;">A nurse came up to me, they took me to do an MRI to see that my brain had not been damaged by the blow I gave myself, then they did a blood test, they wanted to buy my degree of alcoholism, I don't remember if they told me, the same I no longer felt drunk, the scare took away any symptoms of drunkenness. After the exams they told me that I had to sit down and wait because the surgeon wasn't there...... and I just thought: the surgeon? which surgeon? Sitting there, he arrived, who would become my boyfriend, he posed as my cousin and they let him accompany me, I felt very sad and did not know what was going to happen to me.</p><p style="text-align: justify;">I also remember that at some point during the time I was there the driver of the truck also arrived, they had him in a wheelchair, he had injured his arm, but after a while he was playing with the wheelchair all over the place, It seemed pretty silly to me, but I think he was 17 years old. I just looked at him with some annoyance because because of him I was there. After a while they took the driver to do tests and I never saw him again, I don't even know where his phone was, I don't remember if they called me, honestly I don't remember many things anymore.</p><p style="text-align: justify;">I was very hungry but they wouldn't let me eat anything, because I was still waiting for the surgeon, he had to see me or that was what they were telling me for several hours, I had to wait, those hours passed slowly, luckily I was with my friend/future boyfriend and he was trying to distract myself By that time, I couldn't breathe through my nose, I could only breathe through my mouth. I was very scared, and it got worse when one of the nurses told me: you have to call a direct relative who can vouch for you, because most likely they will have to operate on you.</p><p style="text-align: justify;">At that moment I felt cold all over my body, I froze, they had just told me that I would probably have to have an operation, and besides that, how the hell was I going to call my parents to tell them that I had had an accident because I was at an electronics event and what was taken? I was supposed to go to that city to study, not to be part of those plans. I was paralyzed and once again the person told me, we have to call a relative of yours... I took a breath and said: let's call my mom... As the phone rang I felt like my heart was going to stop working At any time, while all this was happening, I heard a: Hello?</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCX-Yqcg0j6T3YJpqLd7AYn_YzIc31KDnNpBy0oS_0yBMK_mTeulTvtJr6tcoPYgq729171RvAddyoGgF_utaFza3szTs90hFWzViMMp4BNurhbLO7RuN_KC4N1WH7hT2KT1PGCb9ESjkEhzAxWwhkMwDLI9bwmZW8v65WRiuqhOrF9_A9ZMm00BHS-js/s1600/WhatsApp%20Image%202023-08-29%20at%208.54.03%20PM.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1204" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCX-Yqcg0j6T3YJpqLd7AYn_YzIc31KDnNpBy0oS_0yBMK_mTeulTvtJr6tcoPYgq729171RvAddyoGgF_utaFza3szTs90hFWzViMMp4BNurhbLO7RuN_KC4N1WH7hT2KT1PGCb9ESjkEhzAxWwhkMwDLI9bwmZW8v65WRiuqhOrF9_A9ZMm00BHS-js/w151-h200/WhatsApp%20Image%202023-08-29%20at%208.54.03%20PM.jpeg" width="151" /></a></div>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-54372349664076301442023-08-30T18:07:00.002-07:002023-08-30T18:28:47.372-07:0014 Años del accidente<p> <span style="text-align: justify;">El 29 de Agosto se cumplen 14 años del accidente de tránsito en el que estuve (no por nada digo que he vivido como 10 vidas en una), resulta que ese día salí con unos compañeros de la universidad a un evento de música electrónica (no recuerdo si andaba de novia en ese momento, pero estaba con el que sería novio mío como por dos años creo), bueno resulta que me fui con todos los amigos de esa persona que estaba conociendo y ahí estaba uno de mis compañeros de carrera, que era mejor amigo de esa personita. </span></p><p><span style="text-align: justify;">(Les dejo el link de mi PayPal por si me quieren ayudar a comprar una nevera, porque sigo guardando las cosas en la nevera de mi tía :3 <span lang="EN" style="mso-ansi-language: EN; mso-bidi-font-family: "Courier New"; mso-fareast-language: ES-CO;"> </span><a href="https://www.paypal.com/paypalme/my/profile" pa-marked="1" style="background-color: white; box-sizing: inherit; color: #003087; font-family: PayPal-Sans, "Helvetica Neue", Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.5rem; outline: 0px; text-align: center;">paypal.me/pedacitosdemi</a> )</span></p><p style="text-align: justify;">Nos fuimos en la camioneta de uno de ellos (que estaba nueva), una de las cosas que tengo más presente es que quien estaba manejando aceleraba mucho, mientras los otros a manera de broma decían como, atropellemos a esa persona y vainas así, para ellos era chistoso, yo estaba sorprendida que se comportaran y hicieran ese tipo de comentarios. También recuerdo que mi compañero de carrera (que para ser honesta también me gustaba) que era el mejor amigo de quien se convertiría en mi novio, me decía no te pongas el cinturón de seguridad, me lo decía porque yo estaba muy asustada por las cosas que estaban haciendo, y me lo desabrochaba cada vez que yo me lo ponía. El evento era en un sitio bastante lejano, fue una tortura llegar hasta allá. </p><p style="text-align: justify;">Estábamos en la fiesta y la estábamos pasando muy bien, lo que yo no sabía era que ellos andaban consumiendo sustancias ilegales/alucinógenas, esa noche éramos, 4 hombres y yo, yo sólo había notado que uno de ellos estaba fumando mary jane, pero pues no me importó, digamos que en el ambiente universitario eso no era nada del otro mundo y pues estábamos tomando. Yo me imagino que ellos estaban probando sintéticos, porque es muy común que en estas fiestas esos sean los dulces. Estuvimos bailando y la verdad, yo la estaba pasando muy bien, llegó el momento de regresarnos, así que fuimos nuevamente a la camioneta y arrancamos, en el trayecto, todo parecía estar bien. De hecho fuimos a comer y tomar algo para despertarnos, ya eran como las 3-4 de la mañana, ya había amanecido. </p><p style="text-align: justify;">Antes de subirnos al carro, el man con el que yo estaba saliendo, le preguntó al amigo como: estás seguro que estás bien para manejar? yo puedo manejar por ti, él le contestó que sí que todo estaba bien. Ya estábamos a veinte minutos de la casa del man con el que estaba saliendo, yo de ahí iba a coger un taxi para mi casa. Íbamos escuchando música, recuerdo que íbamos algo rápido de nuevo, en eso tomamos la curva y lo próximo que recuerdo es que me estaba moviendo como si fuese un muñeco de trapo, no podía controlar mi cuerpo, sonó algo muy fuerte, yo me golpeé las canillas contra la parte en la que ponen las bebidas y me choqué con uno de los asientos, cuando sucedió eso, todo pasó como en cámara lenta pero en realidad fueron segundos (yo iba en la parte de atrás, en la mitad y no llevaba cinturón de seguridad). </p><p style="text-align: justify;">El conductor había tenido un micro sueño en la curva y nos estrellamos contra un árbol, el impacto fue tan fuerte que arrancamos el árbol, el árbol cayo encima de otro carro. La camioneta quedó vuelta m... la parte de adelante quedó totalmente dividida, el árbol quedó en la mitad de la parte de adelante donde va el motor. Las llantas se dañaron porque la camioneta se alcanzó a subir al separador. Por suerte a las personas a las que les cayó el árbol no les pasó nada. </p><p style="text-align: justify;">Todo lo que recuerdo después de ese instante fue que grité y miré para abajo porque me dolían las piernas, en ese momento cayó un chorro de sangre de mi nariz, esa ha sido una de las peores sensaciones que he experimentado, me dio tanto pánico, me bajé de la camioneta como pude y empecé a gritar y a llorar, les gritaba que todo era culpa de ellos, en eso llegó un taxista y me llevó al hospital, literalmente me tomó del brazo y me ayudó a subir al carro, él me hacía preguntas y yo le respondía como podía porque me sentía en shock. </p><p style="text-align: justify;">Yo estaba muy desorientada, además que estaba tomada, eso lo hacía todo peor. Llegué a urgencias del hospital y me sentaron a esperar porque me tenían que hacer exámenes para ver si no me había lesionado la cabeza. Antes de llevarme al examen de la casa, me empezaron a hacer preguntas, a hacerme el examen con la linterna, el de los reflejos y yo, seguía estando en shock. Creo que en ese momento tuve que dar info de algún familiar que pudiera verme, en ese punto creo que le dije a mi primo que fuese por mi, mis papás vivían en otra cuidad. </p><p style="text-align: justify;">Se me acercó una enfermera, me llevaron a hacer una resonancia magnética para ver que no me hubiese lesionado el cerebro por el golpe que me di, después me hicieron un examen sangre, querían comprar mi grado de alicoramiento, no recuerdo si me dijeron, igual ya no me sentía tomada el susto me quitó cualquier síntoma de borrachera. Después de los exámenes me dijeron que tenía que sentarme a esperar porque el cirujano no estaba...... y yo sólo pensaba: ¿el cirujano? cuál cirujano?. Estando sentada ahí llegó, quién se convertiría en mi novio, él se hizo pasar por mi primo y lo dejaron acompañarme, yo me sentía muy triste y no sabía, qué iba a pasar conmigo. </p><p style="text-align: justify;">También recuerdo que en algún momento del tiempo que estaba ahí también llegó el conductor de la camioneta, a él lo tenían en una silla de ruedas, se había lastimado un brazo, pero al rato estaba jugando con la silla de ruedas por todo el lugar, me parecía una actitud bastante tonta, pero creo que él tenía 17 años. Yo sólo lo miraba con algo de fastidio porque por culpa de él yo estaba ahí. Después de un tiempo se llevaron al conductor a hacerle exámenes y no lo volví a ver, yo no sé ni dónde tenía el teléfono, no recuerdo si me llamaron, honestamente ya no recuerdo muchas cosas. </p><p style="text-align: justify;">Tenía mucha hambre pero no me dejaban comer nada, porque seguía esperando al cirujano, él debía verme o eso era lo que me estaban diciendo durante varias horas, debía esperar, esas horas pasaron lentamente por suerte estaba con mi amigo/ futuro novio y él trataba de distraerme. Para ese momento, yo no podía respirar por la nariz, sólo podía respirar por la boca. Estaba muy asustada, y me puse peor cuando una de las enfermeras me dijo: tienes que llamar a un familiar directo que pueda responder por ti, porque lo más probable es que tengan que operarte. </p><p style="text-align: justify;">En ese momento sentí frío en todo el cuerpo, me quedé estática, me acababan de decir que probablemente tendrían que operarme, y además de eso cómo carajos iba a llamar a mis papás a decirles que me había accidentado por estar en un evento de electrónica y que estaba tomada? Se supone que yo iba a ir a esa ciudad a estudiar, no a estar en esos planes. Estaba paralizada y una vez más la persona me dice, tenemos que llamar a un familiar tuyo... Respiré y le dije: vamos a llamar a mi mamá... Mientras sonaba el timbre del teléfono sentía que mi corazón iba a dejar de funcionar en cualquier momento, mientras pasaba todo eso, escuché un: Hola?</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFnflUpaAK9JU50-soHmRkRSkZoI1Zrr0EUZ2VVv_P-QMLizgdtiHKDDcVyE236PyRasfH3DZDGAkeGO-ilasTls0oC_ZgEhRxtFHC6xE9-wZb0ywOzOcSSRuAuRUk5IqaCrj9gnfESViAlohNTtzUlG5jAl8wNBVxXDhJhzJYOK0IhEpkbWSYS21E3QQ/s1600/WhatsApp%20Image%202023-08-29%20at%208.54.03%20PM.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1204" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFnflUpaAK9JU50-soHmRkRSkZoI1Zrr0EUZ2VVv_P-QMLizgdtiHKDDcVyE236PyRasfH3DZDGAkeGO-ilasTls0oC_ZgEhRxtFHC6xE9-wZb0ywOzOcSSRuAuRUk5IqaCrj9gnfESViAlohNTtzUlG5jAl8wNBVxXDhJhzJYOK0IhEpkbWSYS21E3QQ/w151-h200/WhatsApp%20Image%202023-08-29%20at%208.54.03%20PM.jpeg" width="151" /></a></div>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-66726358870364974152023-08-26T17:26:00.000-07:002023-08-26T17:26:45.245-07:00Family Drama (Part 2)<p style="text-align: justify;"> Hello,</p><p style="text-align: justify;">Continuing with the story of the drama of a typical Latin American family, well, my aunt had written to me to stop playing the victim... well, what can I tell you? Everyone reacts to circumstances according to their traumas... I told my aunt that if she considered that playing the victim was asking for some respect, then I would leave it to her interpretation and that if she had something more to say about it, then she could speak directly with my mother because I was not going to continue in that dynamic and incidentally that she knew that I was going to give her (my mom) the screenshots in which I would show her how she called me a victim.</p><p style="text-align: justify;">And so the cold war began in this house hahaha, clearly my aunt was upset because as I said previously, what offends her the most is that people really see what her children are like, her real face, the one with defects. So, I'm in this situation where I'm not in the least interested in talking to my cousin and where my aunt is mad at me, where I don't have a fridge, no washing machine, clearly I have to keep talking to my aunt because I need to refrigerate the food I make.</p><p style="text-align: justify;">I must tell you that I've started many times in my life, for example last year, I came home too thin, exhausted, mentally exhausted, I didn't feel sure of myself or my role in the world, I spent a few months in my house recovering and when I felt better I decided to start again, from scratch, with my clothes in a suitcase, my TV, my two fav stuffed animals, my laptop and some books that I could bring. And I assumed the responsibility of coming to be part of a completely different family nucleus and of which I already knew there was a lot of toxicity.</p><p style="text-align: justify;">And this is what I want us to keep in mind today, FAMILIES ARE NOT PERFECT, there is no such thing as the model family and whoever is trying to convince you of that does not want to see the complete image, nor one of the realities of the life. But the fact of knowing that families are not perfect, DOES NOT FORCE YOU TO STAND WITH ABUSE TREATMENT or situations that violate you as a human being, and that applies to any member of your family, from your parents to your cousin in 10th grade that you didn't even know that existed. I have heard many times how people normalize extremely harmful attitudes from their relatives because they are of their SAME BLOOD. No no no people, one thing has nothing to do with the other, all human beings deserve respect regardless of our kinship.</p><p style="text-align: justify;">And this is what was happening in this house, at some point they believed that because in general terms I am a very calm person I was going to allow them to humiliate me (what my cousin tried to do, asking me for the computer one weekend when she knew I depended from it to be able to earn money and knowing that she didn't really need it, taking things out of my house (the washing machine that she also used), telling me that she needed the space in the fridge asking me for the blankets and pods like that) or that I was going to allow her to insulted me (my aunt telling me that I am a victim for demanding that they respect my sleep at 4:30 AM) or that I had to keep quiet when someone is affecting my comfort (my cousin making whatever noise he wanted at the time that I wanted).</p><p style="text-align: justify;">Now listening: Moonkey x CRO- Nightlovers</p><p style="text-align: justify;">The best thing you can do in those moments, and I say this especially to those people who live with their families, is to put up a barrier, make it clear to people that they can't come and trample on you and that if it is necessary to break trust, then it's always done. You should always be the most important thing in your life and that includes your peace of mind and your value as a human being.</p><p style="text-align: justify;">I leave you the link of my PayPal in case you want to help me buy a fridge :3 <a href="https://www.paypal.com/paypalme/my/profile" pa-marked="1" style="background-color: white; box-sizing: inherit; color: #003087; font-family: PayPal-Sans, "Helvetica Neue", Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.5rem; outline: 0px; text-align: center;">paypal.me/pedacitosdemi</a></p><p style="text-align: justify;">During that week my aunt posted statuses like "seeking attention", like people who were victims, that she cuts people off from their lives, etc. what do you presume and I'll tell you what you lack" says a Colombian saying, the truth is that I have so internalized that of not being part of harmful dynamics that I don't even care, I don't care about them, nor what they do with their lives, I only care about my parents and my pets, I can live in peace as long as they leave me alone. One of the things that I think my aunt thought was going to happen (taking into account how things work here) is that in a week things would be like before and well, I think she finally realized that it won't be like that, if I have something very definite in my character is that once you lose my trust, THINGS WILL NEVER BE THE SAME. And my aunt and my cousin made a very big mistake with me, trying to damage my tranquility and my peace.</p><p style="text-align: justify;">Well, things have been quite distant since that day, I stopped talking to my cousin, she was calling me the day of the earthquake to find out if I was okay and incidentally to ask about my aunt and her daughter (I think she is was the real reason for the call), for my part it was a fairly formal conversation and up to that point. And with my aunt we only talk to ask her to lend me the fridge so I can refrigerate my food. My mom was asking me if I felt good being alone and with total honesty I told her that I'd rather be "alone" than constantly face situations of stress. In addition, my aunt kept making things up, for example, she told my cousin that I had supposedly said that her kitchen was dirty (I know, this looks like a school) and that I had said something about her new husband (pure neighborhood gossip).</p><p style="text-align: justify;">Don't you think that situations in coexistence are repeated in every area of your lives? There is always the person who wants to get into the lives of others, the people who are hateful, the ones who hide behind others instead of assuming their responsibility and obviously the people you like and get along great with. The thing is that when the people who make you uncomfortable are family members, everything gets complicated, because of work, university or school, well you leave and stop seeing them for a few hours, days or weeks, but your family almost you have to see it all the time and even more so if you work from home. But well, life is not perfect, in this blog we know it very well, we have to adapt, not give importance to things that do not deserve it and continue focused on our dreams and goals.</p><p style="text-align: justify;">Not being more for this week's blog, I wish you the best, I hope you have a very productive week personally and at work, and if not, then that you can rest to continue with everything. Do not listen to words that seek to offend you, you continue working on your self-esteem. I send you a huge hug from this tropical paradise called Colombia.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWwdpeOm7A1q6JimCbZ9gz4cExMKZLLZtvDp8aWVImmT4GOgx4FyLHMGVwUTfpGl8GkFR8j-kFFoNWuwFSTT15unwN2g43GzWMqHu4lZNBvEgNQYs7GjLhyIWoAG_YJs14_QuMuUTP7Zh1MGEq6ezGy_7GATlanYMYUCl4erVqTJIY_bexBPu-zSu_9ms/s1291/WhatsApp%20Image%202023-08-22%20at%206.23.04%20PM.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1291" data-original-width="720" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWwdpeOm7A1q6JimCbZ9gz4cExMKZLLZtvDp8aWVImmT4GOgx4FyLHMGVwUTfpGl8GkFR8j-kFFoNWuwFSTT15unwN2g43GzWMqHu4lZNBvEgNQYs7GjLhyIWoAG_YJs14_QuMuUTP7Zh1MGEq6ezGy_7GATlanYMYUCl4erVqTJIY_bexBPu-zSu_9ms/w111-h200/WhatsApp%20Image%202023-08-22%20at%206.23.04%20PM.jpeg" width="111" /></a></div>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-146186407659878428.post-70643291219179382812023-08-22T16:29:00.001-07:002023-08-24T08:47:53.440-07:00Continuación del drama Familiar<p> Hola, </p><p style="text-align: justify;">Continuando con la historia del drama de una típica familia Latinoamericana, pues bueno mi tía me había escrito que dejara de hacerme la victima... pues qué les puedo decir? Cada quien reacciona a las circunstancias según sus traumas... le dije a mi tía que si consideraba que hacerse la victima era pedir algo de respeto pues que lo dejaba a su interpretación y que si tenía algo más que decir al respecto pues que podía hablar directamente con mi mamá porque yo no iba a seguir en esa dinámica y de paso que supiera que le iba a pasar los pantallazos en los que le mostraría como me llamaba víctima.</p><p style="text-align: justify;">Y así empezó la guerra fría en esta casa jajaja, claramente mi tía estaba molesta porque como dije previamente, a ella lo que más le ofende es que las personas vean realmente cómo son sus hijos, su cara real, la que tiene defectos. Entonces, estoy en esta situación en la que no me interesa en lo más mínimo hablar con mi prima y en la que mi tía está enojada conmigo, en la que no tengo nevera, ni lavadora, claramente tengo que seguirle hablando a mi tía porque necesito refrigerar la comida que preparo.</p><p style="text-align: justify;">Yo debo decirles que yo he empezado muchas veces en mi vida, por ejemplo el año pasado, llegué a mi casa demasiado delgada, agotada, mentalmente exhausta, no me sentía segura de mi misma o de mi papel en el mundo, estuve unos meses en mi casa recuperándome y cuando me sentí mejor decidí empezar una vez más, de cero, con mi ropa en una maleta, mi TV, mis dos peluches fav, mi portátil y algunos libros que pude traer. Y asumí la responsabilidad de venir a hacer parte de un núcleo familiar completamente diferente y del que ya sabía había mucha toxicidad. </p><p style="text-align: justify;">Y esto es lo que quiero que tengamos en cuenta hoy, LAS FAMILIAS NO SON PERFECTAS, no existe tal cosa como la familia modelo y quien los este tratando de convencer de eso, no quiere ver la imagen completa, ni una de las realidades de la vida. Pero el hecho de saber que las familias no son perfectas, NO TE OBLIGA A AGUANTAR MALOS TRATOS o situaciones que te vulneren como ser humano, y eso aplica a cualquier integrante de tu familia, desde tus papás hasta tu primo en 10avo grado que ni sabías que existía. He escuchado muchas veces como las personas normalizan actitudes supremamente dañinas de sus familiares porque son de su MISMA SANGRE. No no no señores, una cosa no tiene que ver con la otra, todos los seres humanos merecemos respeto independientemente de nuestro parentesco. </p><p style="text-align: justify;">Y esto es lo que estaba pasando en esta casa, en algún momento creyeron que porque en términos generales soy una persona muy tranquila iba a permitir que me humillaran (lo que intentó hacer mi prima, pidiéndome el computador un fin de semana cuando sabía que dependía de él para poder ganar dinero y sabiendo que ella realmente no lo necesitaba, sacando las cosas de mi casa (la lavadora que también usaba), diciéndome que necesitaba el espacio de la nevera pidiéndome las cobijas y vainas así) o que iba a permitir que me insultaran (mi tía diciéndome que soy una victima por exigir que respeten mi sueño a las 4:30 AM) o que tenía que quedarme callada cuando alguien está afectando mi comodidad (mi primo haciendo el ruido que se le pegaba la gana a la hora que quisiera). </p><p style="text-align: justify;">Escuchando en este momento: Moonkey x CRO- Nightlovers</p><p style="text-align: justify;">Lo mejor que puedes hacer en esos momentos y lo digo especialmente a aquellas personas que viven con su familia es poner una barrera, dejarle claro a la gente que no pueden venir a pisotearte y que si es necesario cortar la confianza, pues se hace, siempre siempre debes ser lo más importante en tu vida y eso incluye tu paz mental y tu valor como ser humano.</p><p style="text-align: justify;">Les dejo el link de mi PayPal por si me quieren ayudar a comprar una nevera :3 <span lang="EN" style="mso-ansi-language: EN; mso-bidi-font-family: "Courier New"; mso-fareast-language: ES-CO;"> </span><a href="https://www.paypal.com/paypalme/my/profile" pa-marked="1" style="background-color: white; box-sizing: inherit; color: #003087; font-family: PayPal-Sans, "Helvetica Neue", Arial, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 1.5rem; outline: 0px; text-align: center;">paypal.me/pedacitosdemi</a></p><p style="text-align: justify;">Mi tía durante esa semana puso estados tipo "llamando la atención", como que las personas que se hacían las victimas, que ella corta de su vida a las personas etc etc, honestamente me da mucha gracia ver ese tipo de estados, "dime de qué presumes y te diré de que careces" dice un refrán Colombiano, la verdad tengo tan interiorizado eso de no hacer parte de dinámicas nocivas que ni siquiera me importa, no me importan ellos, ni lo que hagan con sus vidas, sólo me importan mis padres y mis mascotas, puedo convivir en paz siempre que me dejen tranquila. Una de las cosas que creo que mi tía pensaba que iba a suceder (teniendo en cuenta cómo funcionan las cosas acá) es que en una semana ya las cosas serían como antes y pues creo que finalmente se dio cuenta que no será así, si tengo algo muy definido en mi carácter es que una vez pierdes mi confianza, LAS COSAS JAMÁS SERÁN IGUALES. Y mi tía y mi prima cometieron un error muy grande conmigo, intentar dañar mi tranquilidad y mi paz. </p><p style="text-align: justify;">Pues bueno, las cosas han sido bastante distantes desde ese día, con mi prima me dejé de hablar, me estuvo llamando el día del temblor para saber si estaba bien y de paso para preguntar por mi tía y la hija de ella (creo que esta era la verdadera razón de la llamada), por mi parte fue una conversación bastante formal y hasta ahí. Y con mi tía sólo nos hablamos para que me preste la nevera para poder refrigerar mi comida.. Mi mamá me estuvo preguntando si me sentía bien estando sola y con total honestidad le dije que prefería estar "sola" que estarme enfrentando constantemente a situaciones de estrés. Además que mi tía se la pasaba inventando cosas, por ejemplo, a mi prima le dijo que supuestamente yo había dicho que la cocina de ella se la pasaba sucia (yo sé, esto parece un colegio) y que había dicho algo del nuevo marido de ella (puro chisme de vecindad). </p><p style="text-align: justify;">No les parece que las situaciones en la convivencia se repiten en cada ámbito de sus vidas? Siempre está la persona que quiere meterse en la vida de las demás, las personas que son odiosas, las que se escudan en los otros en lugar de asumir su responsabilidad y obviamente las personas que te caen bien y te llevas de maravilla. La cosa es que cuando las personas que te generan incomodidad son personas de tu familia, se complica todo, porque del trabajo, universidad o colegio, pues te vas y dejas de verlos por unas horas, días o semanas, pero a tu familia casi que la tienes que ver todo el tiempo y más aún si trabajas desde casa. Pero bueno, la vida no es perfecta, en este blog lo sabemos de sobra, hay que adaptarse, no darle importancia a cosas que no se lo merecen y seguir enfocados en nuestros sueños y metas. </p><p style="text-align: justify;">No siendo más por el blog de esta semana, les deseo lo mejor espero que tengan una semana muy productiva en lo personal y laboral, y sino lo es pues que puedan descansar para seguir con todo. No hagan caso a palabras que busquen ofenderlos, ustedes continúen trabajando en su autoestima. Le envío un enorme abrazo desde este paraíso tropical llamado Colombia.</p><p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh49f3ux87Ngi-t6DH4aHh-LILKuJ1NGCWnsgMJwnroX4z1iE4FtmFGQtqAK2u-9J9uSVLxnsMLESgjLaEXy4wdNRO7aQWFwERuO1FLC4oyjDehrqV6taUPyVXVg-fM0O4ru7HEm5oIRd4Ms1Umnwo-5qTnMgcblB6an9p6yJCM9jJ01k85Y6GHSMvbVQ/s1291/WhatsApp%20Image%202023-08-22%20at%206.23.04%20PM.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1291" data-original-width="720" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh49f3ux87Ngi-t6DH4aHh-LILKuJ1NGCWnsgMJwnroX4z1iE4FtmFGQtqAK2u-9J9uSVLxnsMLESgjLaEXy4wdNRO7aQWFwERuO1FLC4oyjDehrqV6taUPyVXVg-fM0O4ru7HEm5oIRd4Ms1Umnwo-5qTnMgcblB6an9p6yJCM9jJ01k85Y6GHSMvbVQ/w111-h200/WhatsApp%20Image%202023-08-22%20at%206.23.04%20PM.jpeg" width="111" /></a></div><p></p>andreitahttp://www.blogger.com/profile/04195796356912729089noreply@blogger.com0