El Desamor

 

Llevo una semana viviendo en la casa de mis padres, aún no termino de acostumbrarme, llevaba 13 años viviendo sola, mis padres han hecho lo mejor que han podido para no hacerme sentir extraña en mi propia casa. He tenido días buenos y malos, principalmente porque me pongo a pensar en la relación que dejé pero he estado leyendo sobre el Estoicismo y he visto muchos videos sobre dejar relaciones que no nos convienen, cada vez que me pongo triste me pongo a pensar en las cosas “malas” de la relación y pues ahí vamos poco a poco. He seguido escribiendo, leyendo y tratando de estudiar, no ha sido fácil pero tengo el presentimiento que esta semana estaré mejor.

La penúltima vez que hablé con mi ex, me prestó una almohada porque supuestamente yo me iba a quedar ese día en el apartamento (mis amigos no me dejaron), ese viernes lo bloqueé de mi celular porque supe que el día anterior había salido a rumbear y la verdad me fue difícil aceptar eso, así que preferí no tener ningún tipo de contacto con él. Me mudé el sábado en la mañana, no me despedí de él por obvias razones. El domingo me llamó como a eso de las 11 para preguntarme a dónde me había mudado y por las mismas obvias razones tampoco le dije… Después de eso no hemos sabido de la vida del otro y honestamente creo que es lo mejor, no pienso contarles mucho sobre la última conversación que tuvimos sobre nuestra relación porque sólo sabrían mi versión pero lo que les puedo garantizar es que me dijeron cosas bastante dolorosas y por esa razón decidí no seguir ahí.

He agradecido todos los días por poder levantarme a la hora que quiero, llevaba más de un año todos los días levantándome a las 7-8-9 no importaba si era mi día de descanso (no sé si eso suena muy de persona sin problemas “reales”, pero para mí era bastante agotador acostarme tarde todos los días y tener que levantarme “temprano”, sobre todo con los problemas de sueño que tengo). Algunos días he llorado, me he sentido mal y baja de nota pero así mismo me recupero, incluso me he puesto tiempos para llorar porque no voy a permitir enfermarme por alguien más y menos si no se lo merece.

He estado hablando con ardilla (el amor de mi vida que tiene otro amor de su vida J ) y me parece tan curioso como las cosas cambian con el tiempo, recuerdo que la temporada dura de mi vida empezó después de una fiesta y cuando terminamos. Ahora somos amigos, me contó que va a tener un bebé y estoy muy feliz por él porque siempre quiso ser papá, creo que hará una excelente labor en ese sentido.

Mi trasteo no ha llegado, ni me han dado razón, mi vida está en 10 cajas, un escritorio, una cama y un televisor. Por lo tanto aún no he hecho la reseña sobre el libro (espero poder algún día hacerla, espero que lleguen mis cosas :s).

Estaba pensando el otro día quedarme soltera por un año (un amigo una vez lo hizo) en ese entonces no le encontraba mucho sentido a eso que estaba haciendo, de hecho sólo recuerdo que una vez se comió a una vieja y la vieja no lo llamó y para él eso era sorprendente, éramos jóvenes pero no tanto jajaja. Siendo honesta me da algo de miedo estar soltera, he notado que le tengo mucho temor al hecho de estar conmigo misma (suena raro?) es como si me diera miedo afrontar la vida por mi cuenta y para realizar los sueños que tengo en mi mente pues tengo que ser capaz de hacer eso, porque al principio no voy a estar acompañada. Mi amigo después del año soltero dijo que con la mujer que se cuadrara sería su esposa (algo que tampoco entendí, es decir, la gente cómo dice y toma decisiones de esa manera?), y efectivamente así lo hizo, es como si tuviese un itinerario para ir cumpliendo las metas en su vida. Honestamente no quiero hacer esto pensando que después del año voy a encontrar la persona con la que compartiré el resto de mi vida, porque siendo honestos el amor me ha dejado un sin sabor, pero lo que quiero es tener un tiempo para mí, para mi crecimiento emocional y personal, así que vamos a ver cómo nos va en este proceso, decidí escoger el 21 de Noviembre como la fecha en la que celebraré mi soltería durante este año.

Y por último, estoy cumpliendo 11 meses sin tomar una gota de licor, ha sido un proceso largo y complicado en  muchos sentidos, sobre todo en el aspecto social, pero es una decisión que tomé porque quería sentirme mejor, es una de las decisiones que he tomado y he mantenido porque me amo. Es una de las pruebas de amor más grande que me he hecho en mi vida.

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Un abrazo desde este paraíso tropical llamado Colombia.