Catarsis

Hola,

Si quieres apoyarme de alguna manera, aquí tienes mi nuevo PayPal: cavc0424@gmail.com

Había estado escribiendo la entrada sobre "sueñan los androides con ovejas mecánicas" y todo mi trabajo se perdió, el post no se guardó. Así que tendré que escribirlo una vez más... 

Por lo pronto, les cuento que esta semana estuve consiguiendo cama y algunas cosas para poder irme a un apto con mi primo (esto será un experimento social y familiar), ayer hice la mudanza de las cosas, les cuento que literalmente llegué a esta ciudad para empezar de cero. Llegué con una maleta, mi TV y $250. Estuve limpiando mi habitación y el apto para poder armar las cosas hoy. Honestamente ando cansada porque también he estado haciendo varias vainas, el tipo de vainas que me mantienen cuerda, mi Ikigai, también he estado buscando trabajo (actualizando mi hoja de vida, etc etc).

En cuanto al corazón, pues ¿Qué les puedo decir? El problema de ser completamente honesta en este blog es que alguien que me importa mucho puede leer lo que siento y a estas alturas ya no se si eso tenga mucho sentido (sobretodo porque es la persona de la que pienso escribir). Pero pues el que tenga miedo de morir que no nazca, últimamente me han estado cayendo varias personas y ninguna me interesa, miento, sólo hay una persona que me interesa y que he querido durante MUCHOS años y con quien intentaría algo, lo cierto es que a veces no entiendo a esa persona, miento una vez más, hago como si no entendiera lo que él me dice constantemente, lo que me demuestra. Y hay días que me da rabia, porque yo sé lo que soy, lo que tengo y lo que puedo ofrecer, pero a esa persona nada de eso le importa y es frustrante. 

En fin, es increíble como mi ex reciente me da lo mismo (es decir, me importó pero pues no me duele, como he dicho anteriormente no merece nada mi), en cambio una persona con la que estuve tan poco "tiempo" y hace tantos años sigue siendo tan importante para mi, he llegado a creer que tengo un jodido problema, algo está mal en mi, no tiene explicación ese sentimiento que tengo, no encuentro una forma lógica y coherente de explicar el inmenso cariño que siento por él. Y es que, es algo que perdura, no se diluye, es algo bonito, no tiene nada de tóxico, es una persona que genuinamente me importa y lo quiero por quién es (siempre ha sido así), algo así como querer su alma, nos entendemos de tantas formas, podemos hablar por horas, de todo y de nada. Ha llegado el punto en el que podemos hablar con confianza y naturalidad ciertas cosas que nos pasan por la cabeza, somos el apoyo el uno del otro en situaciones de estrés o tristeza. Con el paso de los años se ha transformado en algo que da paz y tranquilidad.

Suena perfecto? No, no lo es. El detalle de todo esto, es que él no lo ve. El detalle de todo esto es que parece que no es suficiente y la vida de cada uno está dando muchas vueltas. No me gusta perder, sobretodo si siento que podría ganar más de lo que podría calcular, pero últimamente un golpe de realidad me ha estado acompañando, siendo más precisos desde que empecé mi lucha para salir del abismo en el que estaba, la realidad se ha vuelto más amiga y me ha enseñado que hay cosas que deben aceptarse como vienen. Y creo que esta es una de esas. Hace unos meses atrás estuve en una relación en la que quise creer ciegamente, aún cuando sabía que me hacía daño, aún cuando el dolor me estaba llevando a mi límite y no estoy dispuesta a volver ese lugar. Jamás intentaré demostrarle a alguien lo mucho que valgo, la grandiosa persona que soy y mi gran corazón que puede llegar a ser completamente leal y absolutamente amor puro. Lo ves o no lo ves. Punto. 

En la historia que tengo en la cabeza, la mayoría del tiempo he sido la que ha estado sola, la que ha pensado en que podríamos tener algo muy bonito o la que se la jugaría sin importar los problemas o la distancia. Yo siempre cumplo lo que prometo, hoy te haré una promesa después de tantos años, prometo verte de la misma manera que tú me ves a mi, cueste lo que cueste. Y ya, creo que no hay más que analizar o no queda mucho más que decir, esta es la lección de vida a la que más largas le he dado.