Buenas buenas,
No había podido escribir en estos días porque he estado TAN ocupada que a penas salgo del trabajo y ya ando en otras cosas que tengo que estudiar y además mi mejor amigo estuvo bastantes días en mi casa, porque me dio un bajón de ánimo algo fuerte.
Todo empezó porque se me ocurrió la maravillosa idea de mirarle el perfil de IG a mi ex (primer error en una serie de errores) y dije como: podríamos ser amigos, por qué no?. Cuando se les ocurran esas maravillosas ideas, díganse a ustedes mismos que es mejor alejarse de aquellos que alguna vez les hicieron daño, porque nada bueno puede provenir de personas que con premeditación usaron palabras o usaron la fuerza para hacerlos sentir mal. Pues bueno, el hombrecito tenía unas historias (una foto con unos amigos que teníamos en común, tomando, que "sorpresa"), al rato borró esas historias, puso una de un recuerdo de la vez que fuimos a la Guajira y una foto de una mujer abrazando un gato (una foto poco aesthetic, teniendo en cuenta que al hombrecito no le gustaba subir cualquier tipo de foto).
Después de ver esa foto, me dio mucha rabia, porque empecé a hacerme muchas preguntas, me decía a mi misma: cómo es posible que alguien que haga tanto daño pueda seguir su vida como si nada? Cómo puede ser que ya pueda empezar una relación, cuando yo no quiero saber de ninguna persona porque siento que me van a lastimar de la misma forma? Cómo alguien con tantos vacíos emocionales se puede arriesgar a hacerle daño a alguien más?
Muchas preguntas por el estilo y luego surgieron otras más incomodas: Será que alguien me va a querer de verdad? Será que a los X años que tengo, podré encontrar a alguien que me quiera de verdad? Por qué no aproveché a las personas que me quisieron demasiado?
Intenté irme a dormir sin manifestar ninguna emoción al respecto porque me parecía que era darle demasiada importancia a alguien que no se la merece, y no pude, empecé a llorar. Por suerte estaba con mi mejor amigo, que se sentó asustado (ya nos íbamos a ir a dormir), así que tuve que contarle lo que me estaba pasando por la cabeza en ese momento. Mi amigo me dio consuelo y me dijo que en esta ocasión era mejor tomarme la pastilla para dormir.
Al otro día creí que iba a estar mejor pero no, empecé a llorar porque volvían las mismas preguntas a mi cabeza, todas al tiempo y no encontraba respuestas, no paraba de llorar, aún cuando tenía que estar concentrada haciendo cosas importantes. Aunque lloraba, mi pesar no era porque el estuviese con alguien más, realmente eso me da igual, no me importa quién es ella o qué hace, si es más o menos linda que yo o cómo se conocieron. Lo que me molestaba era que el no estaba tan roto como yo, él no estaba mal por el daño que me hizo y ahí mi mejor amigo intervino, me dijo que las personas como él no sienten dolor porque ellos fueron quienes lo ocasionaron, y que la personas como ellos no cambian, que consideraba que él no había sanado ni aprendido nada de la relación porque no es capaz de estar solo. Que en toda esta situación en la persona en la que no debía pensar era en él.
Otra de las cosas que mas me cuestionaba era por que no era capaz de estar con alguien más, porque antes yo tenía la capacidad de estar con alguien más después de terminar una relación, a veces a los pocos meses o a veces pasando muy poco tiempo (así no sintiera nada por esa persona, cosa de la cuál no me siento nada orgullosa), y me dice mi mejor amigo: por qué comparas manzanas con naranjas? Cómo se te ocurre compararte con él? Tú estas en un proceso completamente diferente, ya no eres la misma persona de hace unos años, has crecido y madurado tanto, que no tiene sentido que te compares con una persona que no sabe qué es lo que quiere. Ya no te mueves en ese mundo, ahora eres una persona que quiere cosas grandes y que trabaja todo el tiempo en ser mejor que antes.
Y yo poco a poco empezaba a entrar en razón todas las cosas que mi mejor amigo iban resonando en mi cabeza y en mi corazón, también me iba hablando al tiempo, porque si soy muy honesta con ustedes, en esa relación habían muchas cosas que no funcionaban que yo ignoraba por querer hacer que las cosas duraran pero lo cierto es que habían muchas cosas que no me hacían feliz. También empecé a pensar que esta era una oportunidad que me daba la vida para cerrar un ciclo de la forma correcta, sin doparme emocionalmente, enfrentando mis sentimientos y aceptando que en la vida a veces las cosas no serán como quieras por más que te lo propongas (muchas veces sucede así porque realmente eso no te conviene a largo plazo), en la vida también tienes que aprender a perder.
Poco a poco empecé a responder cada una de esas preguntas, yo ahorita no me veo en una relación, no me veo compartiendo mi espacio y mi vida con alguien porque estoy trabajando tanto en mi y en las cosas que quiero, que sé que no podría darle el tiempo que otro ser humano se merece en una relación. Aún no he sanado completamente, aún siento dolor al pensar que permití que me trataran feo y que pensaran que aún cuando hicieran eso, sabían que yo seguiría ahí. Ahora la única persona que importa en todo este proceso, soy yo, crecer, convertirme en la mujer que siempre quise, poder ser, poder expresarme de las formas que me hacen feliz, quiero leer, bailar, escribir, ahorrar, divertirme, quiero ser feliz con mi compañía.
Quiero dejar claro que yo no lo deseo el mal a mi ex, aún cuando fue tan malo conmigo al final de la relación, la verdad en este punto de mi vida me es tan indiferente, soy una fiel ferviente que: no es necesario hacerle daño a la persona que estuvo contigo. Sencillamente no quiero saber nada de él, quiero mantener la distancia, es una persona que no me genera cosas buenas ni aporta a mi situación ni a mi proceso, por tal razón lo bloqueé, durante estos ya casi dos años, he adquirido conocimiento sobre cómo alejarme de aquello que me hace daño, sé lo que es tener voluntad y disciplina. Y si le preguntan a mi lado más frágil y honesto, lo cierto es que le doy gracias a la vida por haberme puesto a Volde en mi camino, porque gracias a lo que tuvimos hoy puedo decir que soy una persona más fuerte, estoy enfrentando cada uno de mis miedos y soy mi prioridad, me estoy transformando.
Lo único que me queda por decirles, sobre todo a aquellos que hasta ahora están empezando un proceso de separación y es que SÍ SE PUEDE, va a doler, habrán días de mierd*, de hecho tendrás meses muy buenos y de la nada puedes sentir un retroceso como el día uno, pero PUEDES salir de ahí, el remedio consiste en tiempo y amor propio. Y cada día que pasa en el que te mantienes firme en la decisión de hacer algo que te protege y que te pone en primer lugar, te permite aprender más sobre ti y te hace sentir mejor, te hace sentir segura y te empodera para continuar con la misma determinación.
Hay un vídeo de una canción que me recuerda un poco como fue mi relación con Volde cuando terminamos y realmente me di cuenta que ya no íbamos a seguir juntos, se llama Vuelve de Elsa y el Mar, hay una escena en la que están peleando, él la está tratando feo, él está gritándole y diciéndole que le juraba que si se iba, esa mierd* se acababa (esa escena puede resumir muchos momentos de tensión/ violencia psicológica en esa relación) y ella aún viendo que el tiempo no era el mejor (llovía demasiado), sale de la casa que compartía con él, y empieza a sonreír mientras se está mojando, ella finalmente se siente liberada, sólo escucha el sonido de la lluvia que termina por calmarla, siente el agua que recorre todo su cuerpo, y aún cuando todo alrededor se está desmoronando, ella vuelve a sentir tranquilidad y alivio.
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