Que difícil se me ha hecho tener inspiración para escribir... De hecho estas semanas han sido muy difíciles porque en el trabajo he tenido más presión que nunca y ya saben que percibo el mundo con mayor volumen, ayer vino uno de mis mejores amigos, llevamos 16 años de conocernos, ha estado en muchos momentos en mi vida, buenos y malos, cuando teníamos 20 años, siempre soñábamos estar en ciudad Gótica y vivir momentos tipo sex and the city. La vida nos llevó eventualmente ha vivir nuevamente en la misma ciudad, no con esa vida tan glamurosa pero con la misma familiaridad y confianza de transitar la vida tanto tiempo juntos.
Ayer se quedó conmigo, hablamos hasta muy tarde, por suerte hoy tenía off, así que nos despertamos tarde, escuchamos música, hicimos almuerzo, vimos Wicked y nos fuimos a tomar un café. Que buena se siente la vida cuando compartes con las personas a las que quieres y te quieren.
Por otro lado, ando con una crisis laboral que no puedo soportar, me angustia, pasan muchas cosas en el trabajo y me siento a veces muy sola. Me exigen y exigen cosas y ni siquiera cuento con un buen software para hacer análisis de datos, nunca me han ayudado a capacitarme para saber que es lo que quieren y una forma eficiente de hacerlo. Según mi jefe, yo debo solucionar.. que para mi traduce como: crea un CRM para poder analizar el volumen de datos con el que contamos... y pues adivinen.. yo no sé nada de programación, se supone que lo mío es administrativo, realmente he sentido demasiado estrés, porque siento que no soy lo suficientemente buena para esto... y que si salgo de este trabajo, no sé que sucederá con mi vida, siento que estaría en un lugar de vulnerabilidad económica muy grande.
Siempre me sentí perdida, desde muy joven, nunca entendí como hacían las personas para encajar, para saber cuál era su lugar en el mundo... para hacer parte... Y después de lo que me pasó en la universidad entendí que la vida no es como en las películas, me da miedo volverme a sentir así, es una sensación horrible, es como si perdiera la poca utilidad que he ganado en los años, es ese sentimiento en el que crees que eres tu trabajo (es algo complejo de explicar, porque suena como si fuese algo que con pensamiento positivo se cambia, pero en realidad cuando no has podido ejercer tu carrera y tienes que hacer otras cosa, sientes que si no eres bueno en lo segundo que haces es como si dejaras de existir).
Entonces me lleno de mucho estrés porque si me quedo sin ese trabajo es como si la poca seguridad que tengo en la vida se desvaneciera y en ese punto me doy cuenta lo efímera que es esa sensación de: por primera vez todo está ok, y empiezan de nuevo las ideas recurrentes de: quién soy? qué cosa soy? cuál es mi propósito en la vida? por qué no pude ejercer lo que amaba? por qué ya no amo lo que estudié? por qué no puedo llevar una vida más tranquila? Por qué no puedo encajar? por qué me cuesta un poco más que a los demás?
Hoy particularmente cuando mi amigo estaba por irse, me empezó a doler la cabeza porque de una vez empiezo a pensar en mi trabajo y en todo lo que me provoca...
No siendo más por hoy, me iré a dormir mañana tengo reunión con mi jefa de acá :s
Creen que sea buena idea decirle a una IA que haga un plan para cambiar mi vida y lo lleve acabo y les voy comentando los progresos o como van sucediendo las cosas?
Si quieres apoyarme de alguna manera, éste es mi nuevo paypal: cavc0424@gmail.com
Comentarios
Publicar un comentario